Разговор с психологом
По данным Всероссийского центра изучения общественного мнения, в нашей стране на десять бракосочетаний приходится восемь разводов. Сегодня тема взаимоотношений мужчин и женщин, одиночества как никогда актуальна. В чем причина проблем и как справляться с ними? Как знакомиться, формировать и сохранять здоровые отношения в паре? Об этом наш разговор с абаканским психологом Ольгой КОЛМАКОВОЙ.
Одиночество: мука или выбор?
– Ольга, как вы считаете, должен ли человек обязательно быть в отношениях? Или одиночество – это нормальное состояние? В каких случаях?
– Люди – существа социальные. Изначально в нашей природе заложена потребность во взаимоотношениях. Но нельзя говорить о том, что это обязанность. Это выбор каждого. Если человеку хорошо и комфортно быть одному, он самодостаточен, но пока не встретил того единственного, с кем «и в горе, и в радости», его одиночество – выбор. Если человек одинок, потому что сознательно избегает отношений, например из-за негативного прошлого опыта, и при этом страдает, это уже другой вопрос. Признав проблему, можно с ней работать.
– Персидский философ Омар Хайям когда-то сказал: «…Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало…» Прокомментируйте, пожалуйста.
– Совершенно справедливо. Зачем идти в отношения с «кем попало», то есть с кем-то, кто тебе не близок, кто чужой по духу и образу жизни?
Порой над нами довлеют устаревшие стереотипы, где одиночество ассоциируется с неполноценностью, ущербностью. Вот и вступают в отношения очертя голову, толком не узнав партнера, не полюбив его даже. Всё для того, чтобы оправдать чьи-то чужие ожидания: «Хоть какой, лишь бы был». Это ошибочная и чреватая негативными последствиями установка. Я считаю, нужно всё-таки ориентироваться на свои ощущения, не спешить, если что-то в партнере вызывает отторжение, несогласие или непонимание.
– Кто, по вашим наблюдениям, чаще одинок: мужчины, женщины? В каком возрасте и почему?
– Какого-то гендерного неравенства в этом смысле нет. Как показывает практика, среди одиночек немало как мужчин, так и женщин. У молодых людей проблемы со знакомствами проявляются реже: они часто вовлечены в различные коллективы, группы, и на каких-то занятиях, на курсах партнера, близкого по интересам, найти несложно. А вот у людей постарше поиск и формирование новых отношений вызывают определенные трудности. Хотя бы в силу того, что у взрослых за плечами свой опыт, наработаны какие-то негативные установки, границы, психологические травмы.
А еще есть такая реалия, как одиночество в отношениях. То есть люди живут, порой много лет, вместе, но чувствуют себя рядом друг с другом несчастливыми, им одиноко вдвоем. Особенно остро эта проблема встает, когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью. Наступает так называемый кризис «опустевшего гнезда». Когда роль родителей отходит на второй план, а наедине оказываются мужчина и женщина, у которых нет других точек соприкосновения, и вдруг оказывается, что они чужие друг другу. На этот период жизни приходится много разводов, расставаний.
Кризисы неизбежны
– Обязательно ли в отношениях наступает кризис? Или есть пары, что живут душа в душу с самого начала и до конца?
– Кризисы в отношениях неизбежны. В силу того, что меняется мир вокруг нас, меняются обстоятельства жизни, достаток, возраст, меняемся мы как личности. Даже какие-то процессы в обществе, в стране в целом могут вызвать «кризисы местного значения». Скажем, дефолт, безработица, партнер теряет работу – и вот уже отношения рушатся. Или рождение ребенка в семье – это ведь тоже вызов, испытание на прочность отношений в паре. И если есть забота, уважение друг к другу, то справиться с этим проще. Но если изначально эти чувства дефицитны, есть вероятность застрять в кризисах. И пару ждет либо расставание, либо то самое «одиночество вдвоем». Важно быть в диалоге, искать пути решения возникающих неизбежно проблем.
– А есть люди, которым одиночество в кайф? В чем их особенности?
– Безусловно, люди все разные. Но, как мы уже говорили, в общем и целом мы социальны. Нам нужен другой человек – как поддержка, как защита, как зеркало. При этом, если мы говорим о здоровых, зрелых отношениях, а не о зависимых и созависимых, то здесь ориентиром будет позиция: «Мне хорошо с собой, я умею проживать горе и радости самостоятельно, но с тобой еще лучше».
Предпосылкой выбора человека в пользу одиночества может быть его склонность к интроверсии. Интровертам жизненно необходимо иногда побыть одним, они восстанавливаются, заряжаются в одиночестве, а не в обществе. Иногда на семейной консультации меня спрашивают: «Это нормально, что мы приходим домой после работы и расходимся по разным комнатам?» Если вам необходимо побыть в одиночестве, чтобы восстановить силы, отдохнуть, почему бы и нет? А если вы сидите в разных комнатах и страдаете, что партнер не интересуется вами, проявляет равнодушие, это уже грустно.
Бывает, что одиночество формируется благодаря традициям в семье, исключающим взаимное тепло и общение. Человек не получает опыта взаимодействия, этот навык просто не тренируется. Либо же решение быть одному продиктовано какими-то травмами, печальным опытом. Скажем, в юности человек «обжегся», столкнулся с предательством, насмешками, и ему теперь трудно доверять людям. В одиночестве такому человеку безопаснее, спокойнее.
Безопасность и любовь
– Любые отношения начинаются со знакомства. Кому проще знакомиться – парню или девушке? Кто чаще проявляет инициативу и почему?
– На этот счет много стереотипов. Причем как общих, воспитанных патриархальным укладом («мужчина должен проявлять инициативу, девушке неприлично делать первые шаги»); так и частных, вызванных негативным личным опытом (когда психика запомнила: любовь это опасно – и выработала ограничивающие убеждения, барьеры, например «я недостоин такой красивой девушки», «у меня никогда не будет парня, потому что я неудачница» и т. д.). На самом деле в настоящее время ничто не мешает девушке первой проявить инициативу и при этом не вызвать осуждения в обществе. И такие знакомства нередки.
– Часто бывает страшно подойти к другому человеку и начать разговор. Как грамотно сделать первый шаг, чтобы не получить резкий отказ или, наоборот, не отпугнуть понравившегося парня/девушку?
– Любой контакт начинается с невербалики. Мы считываем человека по его мимике, жестам, позам, взглядам, одежде и даже украшениям. Первая оценка, которую мы даем партнеру, связана с безопасностью. Если человек доброжелателен, проявляет к нам интерес и при этом не агрессирует, не давит, располагает к себе, это делает возможным следующий шаг на сближение – собственно, разговор. Только когда человек чувствует себя в безопасности, он расслабляется, и появляется место для проявления высших чувств, таких как любовь.
Резкие жесты, грубость, фамильярность могут оттолкнуть. Излишняя эмоциональность – тоже большая информационная нагрузка. И немудрено: «я ведь тебя не знаю, кто ты, почему так себя ведешь».
– Давайте дадим совет нашим читателям, кому эта тема актуальна: как вести себя при первом знакомстве?
– Важно показать свой интерес к человеку и свою готовность к знакомству. Говорить комплименты, учитывая, конечно, личные границы. Предоставлять партнеру выбор («Можно к вам присесть? Позвольте угостить вас кофе».) Понять, что выбранный вами человек «дает вам зеленый свет», можно по тому, как он смотрит, задерживает или отводит взгляд.
Важно не торопить события. Если вы знакомитесь через сайт, например, можно подольше попереписываться, чтобы узнать друг друга лучше, потом – созвониться, чтобы услышать голос. Если почувствуете безопасность, интерес, уважение, то можно делать следующий шаг – личное знакомство.
Не все готовы к отношениям
– Что подразумевают здоровые партнерские отношения?
– Признак зрелых отношений – это способность доверять, уметь слышать друг друга, договариваться и соблюдать соглашения. А в случае их неисполнения (бывает всякое: забыл, не услышал, отвлекся) – умение признать свою вину, извиниться и компенсировать нарушение договоренности.
Если человек не только не признает свои «косяки», но и обвиняет в них партнера («ты накручиваешь себя», «ты не так понял»), то с ним трудно или невозможно построить здоровые отношения.
– Даже так?
– Не все люди готовы к отношениям. Бесполезно кого-то перевоспитывать, еще хуже – пытаться сломать. А если такое желание возникает, нелишне спросить себя: «А как я к себе отношусь?»
Чтобы построить гармоничные отношения с кем-то, надо сначала их построить с собой. Нужно разобраться в себе: какой я, чего я хочу, как со мной можно, как нельзя. Дать себе право на тепло, уважение, любовь, которую не нужно доказывать и заслуживать.
Коммуникация – это взаимообмен: ты даешь, и ты получаешь. И прогресс в отношениях начнется тогда, когда каждая из сторон будет стараться давать другому чуть больше. А чтобы давать, нужно это иметь, быть самоценным, уважать и любить себя.
Беседовала Наталья ЖУКОВА
Фото из архива Ольги Колмаковой и из открытых источников