Это снова не про любовь. Это — технический отчёт о том, как один человек почти год пытался превратить мою жизнь в ад после того, как я послала его по известному адресу, пока я наконец не уехала тайком из Орла. И о том, как я распознала в нём нарциссического сталкера.
1.Идеальный незнакомец.
На этой стадии павлин распускает хвост. Так было и при знакомстве: в частности, он привязал первую встречу к празднику Покрова, типа это благословение свыше. На самом деле первая встреча была недели на две раньше. И когда он возвращался после того как я его послала к законной жене (да, он был женат и одинаково успешно лгал обеим, так что мы обе, зная друг о друге, не могли понять, что происходит и что делать. Пока я не послала его сохранять семью, потому что мне нужен для отношений неженатый), он применил ту же тактику: околопраздничный день, я расчудесная, и на этот раз он разводится, точно-преточно! И даже действительно развёлся. Отдал мне свою зарплату. "Всё для тебя, любимая!"
В итоге мы стали жить вместе. С работы он уволился, потому что там продолжала работать бывшая жена, а он хотел избежать конфликтов. Но у меня не было претензий, потому что он взял на себя заботу о моих детях, и первые несколько месяцев даже справлялся. Его мать, прежде настроенная откровенно враждебно, стала общаться нейтрально, а то и доброжелательно.
Потом он снова вышел на работу, а его мать уговорила меня устроиться туда же, где она – уборщицей в школе в первую смену, чтобы оставалось больше времени на детей. Я согласилась, и тут началось самое интересное.
2.От принцессы к няньке.
Все бытовые обязанности, до этого худо-бедно разделённые на двоих, легли на меня. Он перестал вообще убирать даже за собой – он ведь теперь работает. Нет, то, что я тоже работаю – это другое, я же женщина. Причём конфликтов почти не было – был тихий саботаж. И активное вмешательство матери – она даже в интимные моменты умудрялась звонить, как будто знала, чем именно мы заняты. И я еле отучила его браться за телефон в такие моменты. Но сразу после обязательно звонил маме, а я чувствовала себя третьей лишней.
3.Взлом клетки и точка невозврата.
В итоге из 9 месяцев отношений он работал месяца 3. Начался контроль: покажи, сколько денег у тебя на самом деле, сколько бывший на детей прислал, где ты сейчас находишься, с кем ты общаешься и так далее. Спасла природная смекалка и навыки ведения переговоров. А потом и вовсе выяснилось, что я чашки кофе не заслужила. В этот момент я заплатила за кофе сама, но заявила, что бюджет теперь – раздельный.
Были и попытки распускать руки – я успешно отбивалась и вызывала полицию. Но всё ещё жалею, что в тот раз, когда я пропустила один удар в челюсть, я не сняла побои.
Потом он отправился на день рождения к бывшей жене, хотя я чётко обозначила, что это неприемлемо. А он поссорился со мной в тот вечер и ушёл к себе домой (после случая с кофе я с детьми жила у себя). Мне его сдали с потрохами его же приятели.
Потом его мать устроила мне скандал на работе, переврала ему всю ситуацию безбожно, и он меня даже приличия ради не выслушал. В этот момент я решила уходить после получения зарплаты. Но через три дня был его день рождения и в этот день он, отведя моего сына в школу утром, отправился на весь день в дом родителей. Мне не сказал, я думала, что он с дочкой у себя. Но в его квартире я обнаружила только дочь. Девочка 6 лет просидела полдня одна в квартире с незаблокированными окнами, неперекрытым газом и пустым холодильником. Я собрала остававшиеся в его квартире вещи, купила дочери перекус в Пятёрочке, закинула вещи домой и мы с ней пошли за сыном. Уже на пути из школы, в 15:30, он позвонил – вспомнил про дочь. Вернее, мать напомнила. Потом при встрече с его связки с ключами исчез мой, а на следующий день я сказала ему, что всё кончено. Потом он меня преследовал, а его мать гадила на работе. В итоге я тайком продала квартиру, перевела сына семейное обучение, и под Новый год сделала себе и детям царский подарок: покинула Орёл. Он узнал об этом тогда, когда поезд уносил нас в Краснодар. Но оттуда я потом тоже уехала. Даже лучшая подруга сейчас не знает мой адрес.
4.Посмертное вскрытие: как я вообще в это вляпалась?
Вот те крючки, на которые клюнула я:
- Комплекс спасателя и гиперответственность. Усваивается в детстве, а потом – стоит вам увидеть "бедного несчастного" – и вуаля, вы нянька.
- Выученная терпимость к нарушению границ. В моей семье мне часто приходилось отстаивать границы с боем, а потом я испытала на себе стирание личности в предыдущих отношениях (об этом я писала здесь и здесь). Да и нарцисс не берёт крепость штурмом. Он как волк в той сказке про поросёнка: сначала просит разрешения погреть в доме одну лапу, потом вторую, и так пока полностью в доме не окажется.
- Голод по признанию и простой человеческой близости, оставшийся после тихого абьюзера. Очень легко почувствовать себя самой-самой, если уже вообще перестала понимать, кто ты и чего ты хочешь от жизни и забыла о том, что когда-то была успешной и привлекательной женщиной, а тут раз – и ты вдруг классная и вообще идеал.
- Эмпатия и доброта. Абьюзеры принимают доброту за слабость, а подлость – за умение жить. Они обесценивают доброту и эмпатию и пользуются ими без стыда и совести. Я распознала этот театр только тогда, когда однажды слишком быстро подняла глаза и в его глазах увидела ядерную зиму, хотя в голосе было раскаяние, тепло и любовь. Жаль, что я не выдаю "Оскар" – ему я бы выдала десять.
- Иллюзия из детства о том, что, если постараться получше, тебя поймут, услышат, и можно будет договориться, и он изменится. Увы, нет. Договориться можно только тогда, когда этого хотят все действующие лица. А нарцисс не хочет договариваться и меняться – он хочет вами пользоваться.
Что я поняла и что делать вам, если вы сейчас в этой клетке.
Я поняла, что новые отношения возможны только после того, как я:
- пройду психотерапию и уберу "крючки";
- стабилизирую финансовое положение;
- полностью налажу быт и новые социальные связи;
- удостоверюсь, что отношения мне действительно нужны и пойму, зачем;
- выработаю для себя новые принципы построения отношений.
Что делать, чтобы выбраться?
Первое и главное – понять и признать проблему. Тогда проще будет решить, что делать дальше.
Второе – защитить свои финансы. Это база.
Третье – просить о помощи. Это нормально. Горячая линия кризисного центра для женщин всегда к вашим услугам.
Четвёртое – мягкая сила. Открытое сопротивление может быть опасно. Но вы всегда можете вести запись инцидентов, создать островок автономности (одна своя кружка, пять минут одна на балконе, тайный чат с ИИ, который можно стереть), перестать делиться с ним мыслями, чувствами и планами, составлять в уме план действий, звонить на горячую линию кризисного центра для женщин (ценную информацию можно и повторить). Туда же можно и убежать в случае опасности, если больше некуда.
Помните: абьюзеров много, а вы у себя одна. Любите себя и берегите.
