Сначала я воспринимала ситуацию, как испытание. "Проверю себя на прочность, когда буду сидеть с папой-дедушкой" - думала я. Проверила... Потом я решила, что всё это урок. Я могу чему-то научиться. Да, могу! Только я не всё учла!
Я не могу повлиять на свою нервную систему, ресурсы моего организма не безграничны.
Три дня мне как-то некомфортно! Смешанные чувства у меня! Грустно и тоскливо. Тяжело сидеть дома! Мне морально тяжело!
Хочется покоя и тишины
Врачи платной скорой помощи говорят, что я живу в постоянном стрессе. Неизвестно, чем для меня эта нагрузка обернётся. Я не признавала, что живу в постоянном стрессе. Всё нормально! Это моя любимая отговорка. Только мне очень хочется хотя бы час побыть в тишине, в состоянии покоя. Не могу больше! Не выдерживаю!
Детей соседей сверху отчислили из школы. Старшей восемнадцать лет, она училась в шестом классе. Младшему пятнадцать лет, он учился во втором классе. Дети сидят дома и не знают, чем себя занять.
Папа-дедушка жалуется на постоянную головную боль из-за шума. В комнате над его постоянный грохот. Прыгают и бегают.
Я уже тоже не выдерживаю. Дети соседей бегают друг за другом, прыгают, бросают тяжёлые предметы на пол во всех комнатах и в кухне. Раньше младший выл, а теперь орёт нечеловеческим голосом. Позавчера из-за его криков у меня началась паника. Я не могла успокоиться! Врач сказал, что нервная система не выдерживает нагрузки. У меня условия экстремальные. Нагрузки на психику и на нервы чрезмерные.
Сегодня паника у меня была два раза. Сначала ребёнок соседей сверху прыгал со стула на пол, потом как будто кастрюли на пол бросал. Кстати, недавно он тарелку с едой на пол швырнул. Мать его орала. В прошлом году он телевизор на пол бросил, его отец орал. У соседей сверху дешёвый ламинат на полу, а у нас дом панельный. Квартиру снимают.
Соседи снизу устраивают круглосуточные пьянки. Орут песни в полный голос, матерятся, включают музыку и т. п. Ночами смотрят боевики со спецэффектами, пол гудит и стены в моей комнате вибрируют. У них жизнь в кайф! Они из другой страны в Москву приехали не для того, чтобы с окружающими считаться. Не из Азии.
Пишу пост, а ребёнок соседей сверху швыряет что-то тяжёлое на пол и как будто крышкой по кастрюле лупит. Без перерыва! Я не выдерживаю! Хочется кричать! Я сегодня плачу понемногу, не могу сдержаться. Чувствую, что в следующий раз врач скорой помощи транквилизатор мне выдаст.
Я понимаю, что шум не прекратится. Дети соседей в школу не пойдут, будут бросать тяжёлые предметы и бегать круглосуточно и каждый день (они это и делают). С ужасом думаю о том, что скоро март.
Дама снизу уже начинает орать и визжать. Весной и осенью у соседей снизу и сверху самая "жизнь". В прошлом году дама снизу пыталась квартиру сжечь (не её же).
В квартире под нами курят, дым к нам попадает. У меня глаза уже слезятся. Я уже даже отчаяние не могу испытывать. Сил на него нет. Полная безнадёга!
Я боюсь уже за себя. Я боюсь, что из-за стресса со мной случится что-нибудь плохое. С каждым днём мне всё сложнее держать себя в руках. Хорошо, если я смогу скорую помощь вызвать. Врач сказал, чтобы я звонила диспетчеру даже если у меня денег нет. Скорая мне поможет, а оплачу счёт потом.
Как-то я не верю в то, что смогу потом счёт оплатить. Надеюсь, что моя карта рассрочки "Халва" поможет. Я даже не знаю, что сделает скорая, если моя нервная система не выдержит. Куда они меня повезут? Хорошо, если сами со мной справятся.
Я пробовала пить успокоительное, но мне от него плохо. От травяного чая головокружение начинается. Врач сказал, что мне покой и отдых нужны, а не таблетки. Минимум два месяца в других условиях жить должна. Где мне эти другие условия взять?
У меня ещё и беспокойство какое-то. Не могу сидеть не месте, ничего делать не могу. Целый день сегодня с места на место перемещаюсь.
Мне бы сил побольше
В первую очередь моральных! Тяжело смотреть на лежащего родного человека. Неизвестно что с ним будет в ближайшем будущем.
Тяжело мне видеть всю суть человеческой жизни, я имею ввиду биологической. Из-за этого я ещё сильнее переживаю. Хочется развиваться, что-то делать, а не просто переваривать пищу. Грустно! Сил нет на развитие , учёбу и т. п.
Я подумала, что смысл биологической жизни вовсе не в переваривании пищи, а в осознанности и возможности думать. Наверное, я ошибаюсь. Можно же жить и не осознавать, не думать. Жизнь не оборвётся. Вот как-то разочаровалась я в сущности человеческой жизни. Стоило увидеть... Такое нельзя писать в Дзен, но все мы это делаем. Просто я ещё и за процессом наблюдаю.
Много у меня мыслей и неприятных выводов. Я уже смирилась с тем, что не могу свои потребности удовлетворить. Я даже не мечтаю поспать нормально. Я устала от неопределённости и неизвестности. Я перестала думать о том, что я не сплю и не ем нормально. Мне всё равно! Так даже лучше! Больше не переживаю из-за ограничений.
Проблема в том, что мой организм реагирует на обстоятельства. У меня сильная слабость и мне хочется лечь. Темнеет в глазах и я отключаюсь. Три дня всё делаю из последних сил. Никто мне не поможет, надеяться могу только на себя.
Головокружение не проходит, когда я лежу. Странные ощущения. Закрываю глаза и как будто на качелях раскачиваюсь. Ещё я постоянно мёрзну. Первое время не замечала этого.
Ко мне в начале января друг приехал. Он решил стать массажистом. Я долго не могла решиться на массаж (друг всё -таки, должны быть границы). Решила попробовать шейно-воротниковую зону и руки. Друг делал массаж, а я чувствовала холод. Думала, что у него руки холодные. Потом друг сказал, что я как будто ледяная. Спросил всегда ли я такая. Раньше у меня такого не было. Сейчас я очень сильно мёрзну. Холод как будто у меня внутри и распространяется по всему телу. Это у меня тело пытается соответствовать душевному состоянию. В душе холодно, вот и снаружи холодная. Это я шучу так!
В январе я окончательно разочаровалась в одном человеке. В очередной раз осознала то, что я вечно не подхожу другим людям и они вечно мной недовольны. Скучаю по массажисту к которому ездила на массаж. Понимали друг друга без слов. С ним можно было поговорить о живописи, музыке, книгах и т. п. У него очень много интересов и увлечений. Теперь поговорить мне не с кем. Друг говорит много, но меня не слышит.
Переживаю ещё из-за своей ненужности. У меня ничего нет, денег и работы нет. Зато есть лежачий пожилой человек. Кому я нужна?
Даже мошенникам уже неинтересна. Грустно! Увы, нет сил это исправить. Я понимаю, что надо что-то делать. Надо как-то свою жизнь налаживать. Я отправила резюме работодателю. Получила ссылку на тестирование. Благополучно его завалила. Из десяти заданий правильно выполнила только шесть. Попробую позже ещё раз. Только понимаю, что на работу меня не возьмут всё равно. Шансов нет даже, если удачно тестирование пройду. Денег на обучение нет. Мне всё время кажется, что я ничего не умею и не могу. На сайтах фриланса высокая конкуренция. Объявления разместила, но ни одного заказа не получила.
Я ещё очень плохо соображаю. Информация до меня плохо доходит. Врач сказал, что это всё из-за недосыпа. Мне деньги нужны! Я не знаю, что делать. Врач сказал, чтобы я о работе даже не думала. Надо собраться с силами и придумать, как заработать. Идей пока что не так много. Надо просто попробовать. Восемь лет назад я продавала поздравления в стихах, хорошо покупали. Надо попробовать. Сил вот только нет и соображаю плохо. Ничего толком не могу придумать. Хочется лежать и смотреть в потолок. У меня четвёртый год подряд хроническая усталость, она усугубляется.
Хорошо, что я начинаю всё это проживать и перестаю отрицать. Легче будет найти способ решения проблемы.
Просто надо сесть и как следует подумать, перестать бояться и волноваться. У меня сейчас нет сил, поэтому я боюсь конфликтов. Из-за своего страха не хочу напрямую с заказчиками работать.
Ещё я устала из-за того, что у меня трескается кожа на руках. Очень больно! Кожа у меня чувствительная. Я меняю памперсы папе-дедушке в перчатках. Целыми днями что-то мою, стираю и т. п. Никакой крем не помогает! Даже смотреть на свои руки не хочу.
Постоянно терплю боль. Чувствую какую-то несправедливость! Всем хорошо и комфортно, но не мне. Соседи ни в чём себе не отказывают. Орут песни ночами. Папе-дедушке комфортно. Он всегда чистый, сытый, смотрит фильмы. Я живу с болью! Вчера опять руку правую повредила. Сегодня болит сильно. Ещё и кожа треснула до крови.
Надо тонну крема покупать.
Дома не расслабишься, радоваться нечему, удовольствие не получить (съела 150 грамм конфет и никакого толку).
Ничего хорошего и интересного в жизни не происходит. Так хочется верить в чудо. Пора что-то предпринимать! Надо что-то делать!
Надо решать свои проблемы, а то хуже будет! Не знаю, что я напишу 21 февраля (четыре месяца буду дома сидеть). Сегодня 1 февраля и я поняла, что я не выдерживаю. Мне надо себя обезопасить.
Сегодня захотелось, чтобы меня обнял близкий человек. До слёз хочется! Только некому меня обнять! Так чтобы искренне и бескорыстно! Обнять без всяких намёков и подтекстов (устала от этого). Душевной теплоты хочется.
Думала кота взять в приюте. Будет любимое и любящее существо. Только из-за него потом никуда уехать не смогу. Понимаю, что в будущем (неважно когда) я уеду в другой город. Не хочу в Москве жить. Квартиру в родном городе я не куплю, потому что слишком дорого (я о Москве). Ещё и с соседями может не повезти. Близкого человека не встречу. Хотя, нет. Мне кажется, что я его уже встретила. По нему тоже скучаю.
Поеду жить куда-нибудь. Хорошо, что в России городов много. Может где-нибудь в маленьком городе тоскует без меня мой мужчина (он об этом ещё не знает). Надеюсь, что я всё это проживу и грустных мыслей у меня не будет больше. Посмотрим, что будет дальше.