Личность, лицо, лик, облик,- все эти термины обозначают внешнюю, видимую или кажущуюся сторону человека. Это видят другие люди, глядя на то, что человек считает самим собой. Для них он объект, для себя самого он субъект.
Когда речь заходит о развитии личности, происходит небольшая, но довольно важная подмена смыслов. Ведь сам по себе человек учится жить, развивается и растет внутренне, субъективно. Что там у него происходит, мы можем только догадываться, но, тем не менее, объективно видим эти изменения или отсутствие этих изменений.
Но, в любом случае, это будет, всего навсего, наше собственное видение. Наша собственная интерпретация того, что мы увидели, почувствовали и пропустили сквозь свою собственную призму мира и свои суждения. Про так называемую ошибку наблюдателя и её влияние на отношения супругов поговорим чуть ниже.
Представьте ситуацию. Какой-то человек, например, подросток, ваш друг или родственник думает о том, как ему изменить, улучшить или развить себя.
Такое, конечно, бывает, но не само по себе, а обычно под влиянием внешних обстоятельств. Под влиянием мнения, слов и поведения родителя, взрослого или любого другого источника информации.
Глядя со стороны, мы думаем, что этот человек ищет ответ на вопрос: «Что мне нужно сделать для того, чтобы найти работу, купить квартиру, машину, познакомиться с девушкой, получить образование… в общем, вырасти в своих собственных глазах и стать успешной личностью в глазах окружающих?» А на самом деле он взаимодействует с миром совсем на другом уровне, и его стимул-реактивное поведение многим окружающим его людям и вам, в том числе, непонятно.
Почему? Потому что он находится совершенно на другом уровне коммуникации. Теоретически, конечно, и слепой с глухим могут договориться, но для этого должна быть проделана определенного рода работа.
Родитель, в свою очередь, задаётся вопросом: «Почему же меня не слышит мой сын или дочь? Что я делаю не так?»
Отсутствие взаимопонимания у супругов, конфликты на работе, у ребёнка в школе в любом взаимодействии социума и индивида может проявиться как искажение коммуникации. Это явление имеет название ошибка наблюдателя.
Ошибка наблюдателя- важное когнитивное нарушение, которое заключается в игнорировании возможных субъективных искажений при оценке предмета или ситуации в определённых условиях.
Да, и если в коммуникации (общении) не установлены понятные всем участникам правила передачи и проверки информации, эта ошибка умножается на количество участников.
Если описать эффект, возникающий между двумя индивидами в результате ошибки наблюдателя получится следующее. Вы видите не самого человека, а его проекцию, пропущенную сквозь призму ваших собственных ценностей и убеждений. Вы- наблюдатель можете сделать ложный вывод из-за своей субъективности или слепо корректировать восприятие под свои убеждения. А он, тоже как наблюдатель, видит не вас, а вашу проекцию, пропущенную сквозь его собственную призму убеждений и привычек. Получается двойное искажение: и с вашей стороны, и с его. Поэтому умножаем искажение на два. Если подключается ещё один собеседник- умножаем на три, и так далее.
Вернемся к примеру с родителем и подростком, вами и другом, супругом, родственником.
Главный вопрос, который обычно возникает на этом этапе осмысления, связан с мнением и оценкой окружающих: «Как? Как я могу изменить самого себя, если Я- лентяй. Вы же мне сами об этом говорили всю жизнь. Я - неудачник. Да это видно всем. Я - некрасивый, Я … и так далее всё с приставкой НЕ.»
Он недоумевает. Вы ему предлагаете сделать что-то внешнее: изменить себя, свою личность, лик, внешность, статус, а он, родимый, думает совсем о другом, он видит этот мир и себя в нём сквозь свою индивидуальную призму восприятия. И для него ваши требования- это неразрешимая супермегазадача, головоломка, пазл по изменению самого себя как субъекта. Он вообще не понимает, с чего нужно начать, чтобы оно произошло так, как вы говорите и зачем это вообще нужно.
«Ну, реально, что нужно-то? Вставать раньше? Пойти устраиваться работать на кассу в «Пятерочку» или ВБ (вы издеваетесь?). Делать зарядку? Может витаминчики попить?»
Он пытается изменить ощущение самого себя в этом мире. У него происходит процесс трансформации: переход из одной идентичности в другую. Меняется его чувство значимости, уверенность в себе и так далее. Причем, как вы уже поняли, ошибку восприятия можно смело переносить на разные типы взаимоотношений: супружеские, детско-родительские, рабочие…
Что делать? Первое, что крайне важно понять и принять,- это тот факт, что искажения в коммуникациях неизбежны. Люди несознательно и не специально допускают такого рода ошибки. К большому сожалению, они априори заложены в нашем общении. Само наличие этого явления и принятие его, как неизбежного факта, во взаимоотношениях с близким человеком дает ему шанс на ошибку, а вам добавляет терпимости.
И именно поэтому задавайте вопросы, уточняйте и проясняйте ваши отношения, ваши совместные цели и задачи. Учитесь согласовывать ваши действия и планы.