Встретились однажды две подруги.
– Как жизнь? – спрашивает одна у другой. – Ужасно! Мой муж стал импотентом.
– Это ерунда, мой муж трижды импотент.
– А как это – трижды импотент?
– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.
***
Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает:
– Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..
* * *
Муж читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
Жена спрашивает:
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
***
– Почему ты плачешь, мальчик?
– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!
* * *
Один приятель другому:
– У меня теща умерла!
– Да ты что! А что у нее было?
– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…
***
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Папка купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет…
* * *
Один приятель другому:
– Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?
– Видишь ли, у нее небольшой дефект речи. – Как жаль, а какой?
– Она не умеет произносить слово «да»!
***
Людоедик подходит к матери:
– Мам, дай покушать!!! Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба. Малыш, морщась:
– У-у-у-у! Опять консервы!!!
* * *
Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж поласкает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:
– Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!
– Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!
***
Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
***
Муж жене:
– Ты куда собралась?
– В магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри не трать.
* * *
В опере:
– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. – Тенор просто ужасен!
– Тогда пойдем домой.
– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.