Решение прийти в терапию у клиентов бывает связано с тем, что какой-то человек (муж, жена, начальник, родитель) мешают им жить. И тогда частым запросом может стать следующая формулировка:
«как сделать так, чтобы он, она, они изменились»?
Ответ тут, как правило, один – НИКАК.
Да, на какое-то время можно подстроиться, сделать вид, стерпеть, но рано или поздно все раздражение, негодование, тревога и злость выйдут наружу.
Тут можно было бы сказать что-то из серии «Будьте собой», что в принципе очень даже верно.
Есть оно «но», многие не знают, кто они, что они хотят, как им нравится и как можно иначе хотеть, желать, мечтать. И вот именно в этом пункте важно постараться увидеть себя четче, яснее, с иной оптикой, направленной на себя, а не тратить все силы на то, чтобы улучшить поведение иного.
Пример запроса в семейной терапии: С жалобой на поведение сына-подростка 14 лет на семейную терапию приходит семья, муж и жена. Лет до 13 ребенок был послушным, спокойным и хорошо учился, последний год его поведение кардинально изменилось: милый ангел с кудряшками и ямочками на щеках стал прогуливать уроки, дерзить и хамить родителям, забросил спорт. Запрос пары звучит следующим образом: «мы уже не знаем, что делать, «почините его, пожалуйста», когда уже все это поведение закончится, и он начнет нормально себя вести?». Родители очень активно и вовлечённо обсуждают поведение сына.
Психолог всегда расспрашивает о том, как устроена коммуникация не только родителей с ребенком, но и их общение как супругов. И тут выясняется, что все крутится только вокруг проблемного поведения сына. Как такового романтического супружеского общения давно нет (обычно могут звучать слова о том, что много работы, усталости, не до этого сейчас).
В ходе индивидуальной сессии с сыном выясняется, что он устал уже от их ссор, конфликтов, что приводят то к вспышкам агрессии, то к долгому молчанию. Это и приводит в том числе к тому, что ребенку некомфортно находиться дома, он вечно меж двух огней.
В течение первых сессий становится очевидно, что плохое поведение сына помогает родителям наконец-то обратить на него внимание и перестать ссориться реже. Как вариант, чаще встречаться на кухне, критиковать и обсуждать его поведение, а не их супружеские взаимоотношения. Есть только одна сложность – чтобы поддерживать эту командную работу папы и мамы, сыну раз за разом необходимо демонстрировать проблемное поведение, и как результат, не жить свою подростковую жизнь.
Не сложно догадаться, к каким сложностям в будущем это приведет: ребенок когда-то выпорхнет из родительского гнезда и, что тогда делать маме и папе, сын не будет получать новый опыт контакта с другими людьми, а получение социальных навыков очень важно в этом возрасте. И да, как ему понять, кто он, что он, если все время фокус на родителях. Одним словом, такое вот обслуживание родительской жизни, точно не идет на пользу никому.
И по большому счету дело тут не особо и в ребенке, а во взаимоотношениях родителей. Именно им имеет смысл обратиться к психологу, прояснять, налаживать, пересматривать то, что у них сейчас происходит в отношениях помимо родительских ролей.
Конечно, это очень обобщенный пример. У каких-то родителей есть силы и понимание, зачем им остаться в парной терапии, у каких-то нет, так бывает, каждая пара имеет разные степени готовности к такой работе. Все же не могу не отметить, что чаще и чаще родители, придя в терапию с детско-родительским запросом, могут остаться в парной терапии. Говорить о ребенке – это социально-одобряемо, а вот признать, что в супружеских отношениях что-то идет не так, это часто более сложная история, поднимающая много стыда и страха.
Еще больше материалов по семейной психологии можно найти в моем телеграм-канале Психолог Варвара Сапелкина.
Подписывайтесь на мой канал на Дзене и делитесь своими мыслями по поводу данного материала.