Сколько раз проходила расставание, но так жестко мне еще не было. Может быть, потому что меня предали? Дали понять, что все слова, совместные мечты были ложью, всего лишь словами...
Какой раз мы поругались. Мы пытались беременеть и опять не вышло. Я ждала поддержки, а в ответ услышала негатив. Меня начали выводить на агрессию. Я итак была расстроена и любая искра меня могла завести. И. (так бдет его имя) своей отстраненностью и дал мне ее. Никакой поддержки, а только, что сегодня не увидимся, у тебя плохое настроение ... и пошло поехало. Дальше орал на меня, угрожал приехать на работу и сделать, чтобы меня уволили. Вечером уже вся в слезах кричала в трубку я, что хватит уже такого отношения ко мне. Итог - оба в блоке.
Через несколько недель я позвонила узнать про мои вещи, была в блоке и скинула смс через банк. Сказал, что вернет и что был не прав, но орать так и будет. Я ответила: что не решила нужны ли мне эти отношения или нет. Последние полгода на меня взрывались из-за не вовремя пришедшего смс, не так сказала, не так села... Это было невыносимо. Я списывала эти нервы на его работу, на то, что у него плохие анализы.... Я помнила его нежную заботу, влюбленны взгляд... Все то время я читала книги по психологии, пыталась что-то в себе исправить. Но ему еще все напевали, что женщины только выносят мозг и нечего больше ждать от них.
Ох... еще через неделю отправила смс через банк, узнать про вещи. И. позвонил и сказал, что неделю назад решил, что все закончилось. Он не захотел, чтобы в субботу забрала вещи и сказал, что привезет сейчас. Они нашлись чудесным образом.
На глаза И. наступали слезы, он рвал наши совместные фото, потом начал говорить, что будет рассказывать про меня людям, чтобы надо мной "поржали". Я слушала... в итоге он сказал, что уходит. зачем-то встал на пороге и начал спрашивать: не хочу ли я что-то сказать?. У меня не было желания. В окно я увидела, как он пошел выбрасывать вещи, что забрал у меня свои (там были подарки ему). Стало обидно. Я вышла: зачем ты это сделал? И. сказал: все кончено, не зацикливайся на мне. Дальше он начал мне звонить и говорить что-то... Я была не в состояние это слушать. Я не понимала, что происходит, боль окутала меня. Помню, что пожелала ему испытать сильную боль, и что не верила его словам.
Дальше я жила как в тумане. Постоянные слезы из глаз, я не могла это контролировать никак. Я существовала. Постоянно думала, что я плохая, не могла забеременеть (хотя его анализы показали обратное). Решила погадать на таро у девочки (Это стало поворотным моментом). Мне сказали: Он еще появится, он себя последнее время так вел, потому что смотрел в другую сторону. Возможно была другая баба. На вас наложили рассорку или на него приворот.
Шло время - мое состояние не улучшалось. Я делала медитации, отвлекалась на встречи и разговоры с подругами, общалась с другими мужчинами, ходила на мероприятия. Ничего не помогало. Слезы лились рекой, боль и пустота меня съедали. Головой я понимала, что все должно было закончится, но мозг предательски напоминал о И. во снах, я слышала его имя в кино, в церкви, о людей. Сложно стереть 3 года жизни с человеком. Особенно тяжело делать одной то, что раньше делали вместе. Тяжело до сих пор. Я завела попугайчика. Он отвлекал меня заботой о нем.
В ноябре (через месяц после нашего последнего разговора) И. позвонил. Начал рассказывать, что накрыл бумеранг, упал в обморок за рулем, перекрылись денежные потоки, что совершенно не с кем даже поговорить. Рассказал, что при странных обстоятельствах познакомился с девушкой со своего подъезда. Несколько раз с ей встретился и оказалось, что у нее есть парень, он на СВО. Испытал сильную боль. Я хотела ему помочь, сходить к кардиологу с ним, поддержать. Потом он приехал, был секс. Я ничего не ожидала от этого секса, но решила, что так мне будет легче выходить из моего состояния. Разговор с ним была большая ошибка. Через несколько дней он приехал снова. И. начал рассказ, что спал с ней, что это было дольше, чем он мне сказал первый раз. Я не знала, как мне реагировать. Потом предательски подступили слезы. Я плакала и спрашивала, за что мне это? Он молчал, опустив глаза. Единственное проговорил: я сказал правду! Я хотел отвлечься.
Зачем мне была нужна эта правда? До сих пор не понимаю и не знаю как унять боль предательства. Со словами "ты сильная, ты справишься" он ушел.
Неделю я не понимала, что случилось и почему, а главное за что предательство? в голове все встало на место (волосы посторонние в квартире, мои постоянные воспаления). Я так поняла она еще с ним и на одном этаж. Я не собиралась возвращаться уже в отношения, но так как была уже была в стадии гнева, позвонила ему. Высказала все и что у меня "букет" от него остался, пожелала ему бумеранга. В итоге я в блоке))))) но мне надо было вылить этот гнев, который накрывал меня. Гнев и слезы. Это ужасное чувство. Мозг предательски мне напоминал постоянно о нем. Ты не знаешь куда деть агрессию, медитации, вкусняшки, разговоры.... ничего не помогало. Два месяца гнева, он разъедал меня изнутри. Я забеременела, но ненадолго. Лечение, мое психическое состояние и мое тело прекратило этот процесс. Гнев стих ненадолго, было переживание, что опять пролет.
Перед праздниками гнев снова вернулся и большей силой. Два месяца ненависти и ничего не помогало. Хотела справедливости. Немного успокаивал массаж. Мысли, что не хочу больше видеть И. не отпускали. Я решила разрушить мосты, рассказав правду. Во-первых, он не захочет снова нарисоваться, во-вторых, я себе перекроют путь к этому человеку. Эта мысль несколько недель меня мучила. Написала ему, что хочу справедливости, если ему можно меня было довести до такого состояния, почему я не имею право также рассказать правду. Он звонил мне раз 10 - я не взяла трубку. Под удар я взяла его лучшего друга, такой же предатель как и И. Помимо этого активно лез в нашу жизнь. Я ему написала, что его жена достойна большего, а не предателя, который из-за своей выгоды с ней. Скажу честно, ничего не стала делать по причине, что пожалела жену, которая будет испытывать такую сильную боль. эту боль я не пожелаю ни одной женщине. Они мне начали сыпать угрозами расправы. вот такие "замечательные" люди. Это мое поведение, что я хочу, чтобы И. (который уже выкинул на глазах мои подарки) выкинул бы все. А их предательство - это нормально! Еще написала тут статью про его воровство на работе в крупных размерах. Зато после этих событий мне стало гораздо легче. Несколько дней я не чувствовала гнева. сейчас гнев возвращается, но не имеет такой силы и я могу его спокойно перенаправить в хорошее русло.
Да, я еще переживаю, хоть и прошло 4 месяца. Хочу ли я вернуть И. ? - на данный момент не могу ответить. Я понимаю, что доверие не вернуть, оно разрушено окончательно. Желаю ли я ему счастья? - Нет. Простила ли я его? -Нет. Хочу ли я его извинений - Да. Меня обесценили, разрушили мое доверие к мужчинам, я до сих пор не могу никого подпустить к себе.
Когда мы познакомились, он переживал развод. Два года переживал и я оказалась единственной женщиной, с которой он вспомнил про чувства и захотел в свою жизнь. В итоге И. показал мне как попал в это состояние и сотворил все, чтобы мне было больнее.
Скажу так, если надо вылить гнев - выливайте на того, кто его создал, высказывайте, если Вам будет от этого хоть на несколько часов, но легче! не думайте, что подумает о Вас предатель, Он уже плохо думал, когда творил Вам боль. Психологи говорят пишите письма гнева для облегчения. Я тетрадь исписала - несколько минут и снова гнев. Позитивные мысли? нет, они не помогают. В таком состояние невозможно верить, что тебя ждет что-то лучшее. Ты только хочешь снова улыбаться и жить спокойно в гармонии, без слез, без агрессии. Массаж помогает, помогает общение с животными.
Сейчас я не чувствую себя жалкой, пустоты стало меньше, плачу реже, начала улыбаться и главное у меня появляются планы на будущее :-) Чего и Вам желаю!