АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВАШЕЙ УЛЫБКИ 2026
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: – Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
------
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? – Ну... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: — А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? — Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: — Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: — Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
-------
А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…
------
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
-----
Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.
-----
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
-----
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит — стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: — Не подвезёте до ближайшего города? — А чё глаза синие? — спрашивает водила. — Понимаете, я пе[тух] с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. — А ты ко мне приставать не будешь? — Да нет. Нас земляне не интересуют. — Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают: — Чё? — Понимаете, я пе[тух] с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? — Да нет, вы меня не интересуете. — Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: — Ну а вам пе[тух]ы куда? — Гражданин!?!?! Предъявите документы....!
------
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... . Прилипли?, Значит, нравится!!!
------
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
-----
Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан, говорит слуге: — Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным! — Слушаюсь, мэм! Супруги уходят. Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней. Через минуту Джеймс поднимается: — Я Вас слушаю, мэм. — Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ! — Слушаюсь, мэм! — Джеймс... снимите мое платье... — Слушаюсь, мэм! — Джеймс, снимите мои чулки..., снимите мой бюстгальтер.. — ...! — Джеймс... снимите... мои трусики... — ...! Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки: — Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
--------
— Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
-------
— Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
— А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.
-------
Странная вещь – предрассудки! Опытная повариха – звучит солидно Опытная стюардесса – уже настораживает. Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.
--------
Аттракцион «Мертвая петля» крутился так быстро, что Василий испугался прямо себе на голову.
-------
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
-------
Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
--------
У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.
--------
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идёт после 69?» — не полоскание рта.
---------
— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
------
Девушка жалуется коллеге по работе:
— Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек… а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!
— Мариночка, а ты найди спонсора, — говорит парень.
— Тебе легко сказать, ведь с ним «расплачиваться» придётся, а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас…
— Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!
— Моя ж ты зая, вот с таким я бы поехала!
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
— В каком смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Ну да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой…
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!