Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Заступники.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
В городе моего детства в самый разгул девяностых произошла страшная история, невероятная по своей жестокости даже на то время.
Одному молодому человеку получилось где-то и как-то перейти дорогу серьезному и опасному человеку, и, видимо, он так ему насолил, что братки похитили его вместе с беременной женой и привезли на край города, в заброшенный и недостроенный детский садик.
Там, приковав парня наручниками к какой-то трубе, на его глазах они несколько часов издевались над его женой. А затем убили женщину крайне жестоким способом. Взорвав ее изнутри. Сказав, что его вина настолько сильна, что ни его жена, ни его будущий ребенок жить не достойны.
Затем отстегнули парня от трубы, сильно избили и бросили умирать рядом с телом жены. Но парень выжил, к вечеру следующего дня он выбрался со стройки. Потом было написано заявление в милицию, но этих извергов не нашли. Дело осложнялось тем, что почти все бандиты ездили на черных автомобилях подобной марки и рассмотреть их лица ему не удалось, сказалось плохое зрение, а очки он потерял еще в момент, когда их запихивали в машину.
В общем глухарь, от которого в милиции постарались избавится поскорее, так как и без того было множество нераскрытых преступлений. Отчаявшись найти помощь в органах, парень попытался найти отморозков самостоятельно или хотя бы отомстить тому, кто заказал это преступление.
Не удалось, и парень, написав большое и подробное письмо о том, что произошло и как он потерял жену и нерожденного сына Петеньку, спрыгнул с 8 этажа заброшенной стройки, разбившись насмерть. На том эта история и закончилась.
В наши дни район, где по сей день стоит это недостроенное здание, ничуть не изменился. Два деревянных барака, общежитие для приезжих с кошмарной репутацией, заброшенные гаражи, предназначенные под снос.
Люди, проживающие на данной территории, либо н@ркоманы, либо бывшие и несомненно будущие уголовники, либо алкоголики и бомжи, либо всё вместе разом. Место, как никакое другое, располагает к преступлениям. И они там происходят с пугающей регулярностью.
Какой-то крайне разумный человек отдал распоряжение построить три года назад в том месте общежитие для студентов Педагогического Университета, то есть жить там приходится молоденьким девушкам, у которых нет денег на съем квартиры.
И, как и ожидалось, началась череда преступлений против девушек. Но через какое-то время такие преступления вообще перестали фигурировать в криминальной сводке этого района.
По рассказам девушек, не побоявшихся прийти в милицию, преступника в самый последний момент будто что-то пугало, и он, бросив все, а порой даже и собственную одежду, убегал прочь с криком ужаса. Кричали примерно одно и тоже :
- Не троньте, уйдите, оставьте, не надо.
И прочее. Те, у кого психика покрепче, видели в момент бегства преступника, как за ним быстро плыли по воздуху три пятна. Описывают их девушки тоже одинаково : Сильно вытянутые овалы, состоящие из сероватого дыма, один размером примерно как невысокий человек, второй – чуть пониже, а между ними и чуть повыше, как бы над верхушками больших овалов, совсем небольшой, похожий на мяч для регби.
И самое удивительное, что уголовные дела по статье "попытка изн@силования" всегда, я повторяю – всегда !, доходили до суда и заканчивались наказанием виновного. А ведь это одно из самых труднодоказуемых преступлений.
Милицейские, теперь полицейские, чины крайне гордятся этим, ведь это большой плюс для них, и рассказывают журналистам и телевизионщикам об успешной борьбе с преступлениями на сексуальной почве с большой помпой.
А в местных церквушках стоят свечки и заказаны молитвы на имена Михаил, Светлана и Петр.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Медицина.
Часть 12.
Страшная патология.
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает :
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология ! ВОТ ТАКИЕ яйца !!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ :
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками :
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца !!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота :
- Женщина - девочка у вас !
Просто кулачки между ножек зажала...
***
Что то не так.
Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом что-то не так, он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента , врач в недоумении замечает, действительно желтый.
- А чем вы занимаетесь в свободное время ?
- Смотрю п@рнуху... Ем чипсы...
***
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
***
К стоматологу.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает :
- Зачем новое белье ? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом ?
***
В больнице :
— Доктор ! Скажите, а я буду ходить ??
— Да, но только под себя.
— А плавать ?
— Смотря сколько будите ходить...
***
Окулист.
В кабинет врача заходит миловидная девушка. Врач отрывается от заполнения бумаг.
- Проходите и полностью раздевайтесь.
- Зачем, доктор ?! У меня ухо болит.
- А-а... ну, тогда вам к ЛОРу... Я — окулист.
***
— Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее ?
— Скажу Вам, Хаим, хорошее...
Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...
***
Мудрая политика.
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
***
— Больной, на что жалуетесь ?
— На утечку информации, доктор !
— А в чём дело ?
— Агент похоронного бюро пришёл раньше вас !
***
Холестерин.
Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик :
- Что с тобой ?
- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
- Hу и?
- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.
***
Венеролог :
- И где же вы, милочка, такой букет поймали ?
- У подруги на свадьбе.
***
Конфликт грехов.
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем ?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это ?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
***
В местной больнице.
Пациент :
— Доктор, скажите честно,
сколько мне ещё осталось ?
Врач :
— А сколько у вас ещё осталось ?
***
Ничего страшного.
Мнительный пациент после длительного осмотра у врача.
- … я вам ещё раз повторяю — ничего у вас нет. Вы здоровы, как бык. С вашим здоровьем, поверьте, вы ещё похороните жену, детей, друзей и всех родственников !
- Правда, доктор ? Или вы так говорите, чтобы сделать мне приятное ?
***
Доктор пациенту :
— Вы курите ?
— Нет.
— Жаль... Вы бы почувствовали себя
гораздо лучше, если бы бросили курить..
***
Сложный диагноз.
Доктор пациенту :
— Вы курите ?
— Нет.
— А выпиваете ?
— Тоже нет.
— Жаль, это сильно осложняет
постановку диагноза.
***
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.
***
Странности.
- Раздевайтесь, пациент ! Ого !
А почему у вас трусы железные ?
- Я от СПИДа берегусь !
- А почему пальцев на ногах нет ?
- Один раз резинка на трусах лопнула !
***
— Доктор, а можно мне водочки ?
— Какая ещё водочка ?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое ещё будущее ?
***