Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Бабушка - Ведунья.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Из рассказов выздоравливающих.
Начну я с того, что уродилась скептиком противным. А вот бабуля у меня всю жизнь в Бога верит и меня наставляет. Так и рассказала она мне некоторые истории из своей жизни.
Вообще бабушка у меня родилась в СССР, отец был ярый коммунист, и, конечно, никак он верить в Бога не мог, и вся семья тоже верить не должна была, а бабушка, единственная из семьи, наперекор всем верила, верила всем сердцем и душой. И до сих пор верит, молится, за всех нас – внуков и детей, родителей и прародителей – просит… А Боже ей по жизни помогает.
Началось всё в детстве. Поскольку мы из Сибири, озерного края, конечно, мы все водоплавающие, из воды не вытащить порой, а у озёр некоторых спуски крутые, и места глубокие, ещё и с омутами.
И как-то бабушка, когда ей было лет 15-16, пошла купаться, нырнула, да руки неправильно поставила, так и унырнула очень глубоко. Плывёт наверх, а видит только ма-а-аленькое такое пятнышко – солнце, а воздух уж и кончается, молитву про себя заученную с трудом произнесла, и тут же второе дыхание – в итоге вынырнула.
Потом был случай с машиной. У нас "Жигули" тогда ещё были, в принципе не очень-то уж они и плохие… Однако. Ехало всё семейство, тогда ещё мама моя маленькая была.
Моросит, и дворники отказали, бабушка всю дорогу молилась, ведь по встречке фуры едут, и по нашей полосе тоже, а за фурой встанешь, порой и с дворниками ничего не видно, а тут совсем темнота.
Молилась и спасла всё семейство. Как только дедушка пошёл на обгон, чудом бабуля встречку разглядела, в самый последний момент !
Так и в лесу бабушку нередко вера спасала ! Приехали они с дедом на болото, за морошкой. Бабушка у дедушки тут же ключи забрала, чтоб не потерял. И так они ползали по всему болоту, а оно немаленькое – километр, и не один, набрали ягод, и вот уже к машине пошли, бабуля только в карман за ключами, а там ничего нет.
Пусто… Шли они с дедушкой, а она всё сказать ему боится, что ключи потеряла. Дошли они до машины, вёдра с шарабаном поставили, бабушка рассказала деду, что ключи потеряла, ну и пошли они шарить по болоту.
Полчаса они туда-сюда ползали, повсюду походили, а бабушка уж под конец на колени встала, помолилась, и что вы думаете ?
Только взгляд на землю опустила – прямо перед ней КЛЮЧИ !
Чудо – и только !
А ещё история с дачей. Знаете, один год выдался жарким очень и сухим. А у нас дача деревянная, недостроенная, вся высохла, чуть искорка – и явно бы никто не потушил. Бабуля с дедулей в то лето в родную деревню уехали, вернулись, приехали на дачу, смотрят – с одной стороны окно обгорело !
Только окно. Ну, бабушка по соседям походила, поспрашивала, никто ни огня, ни дыма не видел, никто и не тушил ничего ! Как дача не сгорела ?
Конечно, есть примета, что если взять самое первое снесённое курицей яйцо и запрятать его в доме, никогда пожара не случится… И у нас было такое яичко, потому советую ! Лучше хотя бы так перестраховаться, а то пожар, знаете ли, вещь неприятная.
И ещё раз Бог спас бабушку в аварии. Чудом уцелела. Ехала с работы, стала обгонять фуру, и колесо лопнуло у машины, она сначала под фуру прямиком прокатилась, а потом её ещё и встречка протаранила !
От машины осталась не просто гармошка, а рожки да ножки… и те с трудом разобрать, а бабушка только нос себе разбила и сотрясение лёгкое получила !
Верьте, люди, в Бога ! И я постараюсь… А то верить сердцем хочу, но как в церковь заходишь, так тяжело становится.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Медицина.
Часть 13.
На что жалуетесь ?
Дед пришел на прием к врачу :
- На что жалуетесь ?
- На сердце. На одну влезу - нормально.
На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой !
Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор ?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
***
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
***
Что болит ?
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука ! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят ?
- Нет, только рука.
- А х@й не болит ?
- Нет ! Рука !!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте ?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ" !
***
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый !
***
Травматология.
В палату заходит врач-травматолог.
- Надеюсь вы все сделали выводы из случившегося ?
- Я всегда буду пристегиваться в машине. - Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме.
- А вы что скажете ?
- Я никогда больше не буду надевать свитер, спускаясь по лестнице.
***
Блондинку привозят в реанимацию с поражением молнией.
Врач удивлённо спрашивает :
— А почему она улыбается ?
— Думала, что её фотографируют…
***
Окулист.
Окулист говорит пациенту :
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже ! Доктор ! Это чудо !
Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то ?!
— Пальцами...
***
Доктор говорит пациенту :
— Это лекарство вам не поможет.
— Тогда зачем вы мне его выписали ?
— Если умрёте, я хотя бы верну деньги.
***
Любопытство.
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом :
— Доктор, мои анализы уже готовы ? Я просто умираю от любопытства !
Врач, заметно погрустнев :
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
***
Строгий врач - испуганной новенькой медсестре :
- Я вам ещё час назад поручил взять кровь у пациента из седьмой палаты. Взяли ?
- Да, доктор, я взяла. Ровно пять литров...
***
Надежда.
Заболел миллионер.
Родственники собрались у постели больного :
- Скажите, доктор, надежда есть ?
- Абсолютно никакой !
У него обыкновенная простуда.
***
Как повысить уровень здравоохранения в России ?
Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
***
Признаки.
Мужик к доктору приходит и спрашивает :
-Доктор, какие признаки сифилиса ?
-Шелушиться и краснеет.
-Фуууу ! Пронесло,у меня почернел и отвалился.
***
Больная, ну что Вы
постоянно хандрите ?
Вы у меня ещё 100 лет проживете !
- Правда ? И когда мне
можно к Вам переехать ?
***
Проблемы.
Самые популярные вопросы после операции :
Мужской :
— Можно ли выпивать ?
Женский :
— Можно ли мыться ?
Отсюда вывод :
Основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый..
***
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила : "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
***
Голоса.
- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда ?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит ?
- Когда говорю по телефону.
***
- Доктор, а от комаров можно СПИДом заразиться ?
- Тебе что, женщин мало ?
***
Сладкого нельзя.
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному :
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной :
- А сексом заниматься можно ?
- Только с женой.
- А с любовницей ?
- Нельзя, это уже сладкое.
***
— Как вам новые свечи — снотворное ?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
***