Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Проклятый дом.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Услышанное в больнице.
Я не считаю себя своеобразным магнитом для мистических явлений, но поделиться своей историей очень хочу.
Шесть лет назад моя семья – отчим, мама и сводная сестра, дочь отчима – продает уютный дом в центре города. Старая часть дома требовала капитального ремонта, а это требовало немалого капиталовложения, плюс за стеной нелюбимые родственники отчима, и покупает коттеджик за городом.
Местечко красивое – коттеджный поселочек стоит впритык с деревенькой, окружающая природа восхитительна.
Единственное, что портило вид, – рядом с поселочком завод и городское кладбище. Но родителей это не смутило. Дом им понравился. Помню, они решили нам с сестрой сделать сюрприз – до последнего мы не знали о продаже нашего дома в центре и покупке нового за городом.
Также вспомнилось, что, когда нас с сестрой впервые привезли в новое место дислокации семьи, у меня началась истерика. Дорогие читатели, хочу сразу оговориться – я не истеричка, и с психикой вроде все в порядке, но, когда увидела дом, у меня началась истерика.
Сейчас я все списываю на свой, тогда подростковый возраст – 14 лет. Конечно, я противилась переезду за город – значит, все мои гулянки накрываются, потому что вечером добраться до нового места жительства было проблематично, и еще я очень любила дом в центре. Да и просто бунт против решения взрослых.
В общем, с переездом в новый дом пошли проблемы – с финансовым состоянием семьи, у мамы начались проблемы с алкоголем, у меня тоже какие-то мелкие неудачи, сестра попала в плохую компанию.
Я все это до сих пор списывала на обстоятельства – ну, мол, финансы у всех могут петь романсы из-за той же самой нестабильной экономической обстановки в регионах, проблемы с алкоголем были и до этого, когда я была совсем крохой, а зеленый змий рано или поздно даст о себе знать…
Мои, так сказать, мелкие фиаско – ну, не всю же жизнь будет везти, а сестра – ну, она всегда была недалекой. Хоть я и люблю ее, но реально смотрю на жизнь.
Так вот, буквально вчера произошло следующее. Отчим должен был отвезти маму в поликлинику для оформления больничного, выгнал из гаража машину, пошел закрывать калитку.
Мимо по дороге проходила старушка – жительница деревни. И, когда отчим отходил от калитки к машине, они со старушенцией, если можно так выразиться, столкнулись. Старушка посмотрела на отчима и выдала следующее :
- Хорошо в проклятом доме-то живется, а ?
Отчим, несколько недоумевая, ответил :
- А с чего это он проклят-то ?
Бабка в ответ :
- А мы всей деревней и дом и деда, который его строил, прокляли ! Сколько крови-то он нам попил, гад ! Обобрал всю деревню и дом себе построил !
С этими словами бабка ушла прочь. Отчим, хоть и скептик, но был в состоянии полного аута. Сел в машину, рассказал об этом маме. Позже об этом родители рассказали нам с сестрой.
Быть может, все это совпадение, быть может – нет. Думаю, будет нелишним упомянуть еще кое-что :
Дед, построивший дом, и правда на махинациях с проведением газа в деревеньку обобрал местных жителей. Дом этот строил для сына и невестки.
Но невестка жить в доме наотрез отказалась, а после и вовсе развелась с сыном того дедка. И еще, думаю, немаловажный факт – дом этот, как оказалось, родители продают уже несколько лет. Но за ту сумму, за которую продают, – реальная цена, причем занижена – дом не продается. Что делать помимо продажи – ума не приложу.
P.S. Дом освящали раз пять. Но ничего не меняется. Поэтому если есть кто-то, кто проходил через такое или сталкивался с подобным, – не откажите в помощи или хотя бы совете !
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Медицина.
Часть 14.
Доктор, все плохо !
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит :
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор ? Я умру ?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным муд@ком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи !
***
Доктор, у меня провалы в памяти !
- И давно это у вас ?
- Что ?
- Провалы !
- Какие провалы ?!
***
Две новости.
Приходит мужик к доктору, а тот с ехидной улыбкой :
— У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
— Давайте с плохой.
— Член придется ампутировать.
— О боже… А какая хорошая ?
Врач отвечает :
— У меня сегодня день рождения !
***
Женщина поняла, что чересчур часто ходит по врачам, когда контекстная реклама предложила ей купить станок для производства бахил.
***
Восстановление волос.
Доктор, а можно восстановить волосы на абсолютно лысой голове ? Желательно быстро и бесплатно.
- Можно. Намажьте голову мёдом, посидите так пару часов на улице, потом резко хлопните в ладоши.
- А как это поможет ?
- Мухи улетят, а лапки останутся !
***
Стоматолог - пациенту :
- Ваш зуб я вылечил, два часа ничего не ешьте.
- Да после ваших цен месяц придется голодать..
***
Пациентка.
Работаю терапевтом в районной поликлинике.
После работы зашла в магазин за продуктами.
Выбираю… подходит моя пациентка и начинает жаловаться на кашель, слабость..
Достаю из сумки фонендоскоп и говорю :
Раздевайтесь, слушать буду…
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику :
"Само лечение опасно для вашего здоровья" !
***
Уролог или окулист ?
— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист ?
— А что у вас ?
— Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
***
Главврач :
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом :
- Во я попал.
***
Абитуриент.
Разговор приёмной комиссии с абитуриентом :
— Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом ?
— Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...
Вирусная база.
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов ?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
***
Дальтоник.
В кабинет к офтальмологу заходит мужчина :
— Доктор, у меня проблема.
— Какая ?
— Я не вижу один цвет ?
— И какой же это цвет ?
— Да откуда же мне знать !?
Я же его не вижу !
***
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
***
Доктор не в духе.
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь ?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в ж@пу.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение …
***
— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимы вот здесь.
***
Последняя стадия.
Сегодня у меня юбилей.
Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач.
Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие ?
***
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.
***
Баночки.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов ?
— А вам для кала или мочи ?
— А что есть разница ?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.
***
- Скажите, доктор, это серьезно ?
- Ну, скажем так, я бы на вашем
месте сериалы смотреть
не начинал...
***