Внезапно легкое чтиво в моей жизни. При чем случайное - я по ошибке взялась за эту книгу, перепутав с одноименной (ну почти) и в какой-то момент решила просто себе позволить. А что, много времени она все равно не грозила отобрать, чтение такого рода вполне можно параллелить с просмотром мультиков с дочкой, да и заслужила я в конце-то концов что-то кроме учебников по психоанализу, правда?! Будем считать, я прочитала ее за вас, потому что (спойлер) рекомендовать ее читать я не буду - вполне достаточно будет этой статьи.
В принципе, в абсолютной разгрузке мозга (вот буквально до той степени, что ты не думаешь ни о том, ЧТО читаешь, ни о чем бы то н было, КОГДА читаешь), мог бы состоять единственный плюс этой книги. Если бы мой литературный оптимизм не порылся в поисках других плюсов. И нашел ведь! В частности, для меня это почти документальный камбэк в двухтысячные - зарю интернета и, соответственно, полного отсутствия маркет-плейсов, расцвета "Горбушки", музыки на CD-дисках и реальных ГАИшников вместо камер на дорогах. Во-вторых, автору не откажешь в чувстве юмора и очень "вкусному" сарказму, а главное - очень уместному. Кроме того, как психолог я не могу не отметить совершенно здоровый навык распознавать, формулировать и реализовывать свои желания, не испытывая при этом чувство вины. Им, поверьте, обладают далеко не все, а зачастую даже те, кто обладает, боятся себе в этом признаться - а вдруг мама наругает, друзья дружить перестанут, любимый мужчина ужаснется и т.д. А вот на этом, пожалуй, действительно положительности заканчиваются.
Переходим к суровой правде. Сколько же в этой книге стереотипов! Буквально все ими пропитано, пронизано и сверху украшено. Женщина, болтающая по телефону беспрестанно до той степени, что уже сама от своей болтовни устала. Женщина - транжирная (не путать с "трансжирная"!) завсегдатайка распродаж исключительно ненужных кофточек. А женщина за рулем вообще святое! Один пример, когда женщина-водитель во избежание штрафа плюхнулась перед гаишником на асфальт, а он ее отпустил - как вам? И все в таком же духе: стройте из себя дурочку и люди потянутся, улыбаемся и машем, а звезды не ездят в метро.
И все же я нашла, что оставить в моих наскальных записях. Вот правда, без мишуры контекста звучит реально здорово и не теряет практической актуальности по прошествии 20 лет (книга была издана в 2006 году):
Как это "Все равно в чем?" Да вы что! Или вы думаете, что идти на медведя или форель можно в одном и том же?
Главная беда в том, что все то, что мужчина обычно недооценивает, женщина переоценивает.
Все телефонные разговоры делятся на необходимые и злостные.
Никто так не компетентен в вопросах недостатков и достоинств нашей фигуры, как мы сами. Кстати, заблуждаться на свой счет - тоже исключительно наша привилегия.
Морали не будет. В вопросах отношения к себе нет правил и границ. Каждый воюет или не воюет на своих фронтах по своим правилам или вовсе без них.
Все началось с самого опасного - в моей голове появилась мысль.
Вопрос - как расставаться со старыми вещами? И ответ - безжалостно. Это одно из абсолютно необходимых условий переустройства любого жилища. Потому что когда на свежий потолок водружают паршивую лампу со следами крови комара, убитого в 1960 году, становится жалко и потолок, и комара, и затраченных усилий. Да, я не спорю - практически невозможно взять и вот так просто выкинуть весь исторический хлам, скопившийся за долгие годы вашего плюшничества. В этом деле необходим помощник, лишенный дешевых сантиментов и ностальгических припадков.
Мой друг погрустнел, узнав, во сколько мне обошелся кафель на стены. Подумав, он заявил, что за такие деньги готов сам прилипнуть к стенам, до конца жизни не просить еды и самоочищаться. Я успокоила любимого тем, что еще не куплено ковровое покрытие и у него есть все шансы самоочищаться, прилипнув до конца жизни к полу.
Я люблю людей, я ненавижу бесцеремонность.
Еще до самой басни я хотела бы произнести мораль. Она крайне проста и немногословна. "Не выпендривайтесь". Не делайте этого ни при каких обстоятельствах. Если вы не знаете, откуда у лошади растет голова, а откуда хвост - заройтесь в песок, но не изображайте из себя гардемарина, вяжите крючком и вышивайте крестиком. Хотя...
Хорошая подруга и подруга, с которой хорошо ездить в отпуск, - это, возможно, две разные подруги.
Кстати, не забудьте, что мальчики, которых через какое-то время вы будете профессионально называть кобелями, вкладывая в это слово всю душу, храпят. Поэтому не следует, обнявшись со своим дремлющим мастифом, разговаривать по телефону с новым поклонником. мужчина в этом вопросе не дурак. Он прекрасно понимает, что ТАК храпеть может только другой мужчина.
Проблема мужского и женского отношения к аккуратности - одна из самых болезненных в вопросе совместимости полов.
На самом деле за красивыми словами о творческом беспорядке обычно скрывается тривиальная лень.
Творческая личность умудряется создавать беспорядок буквально на каждом шагу. Взять, к примеру, ее письменный стол. Он непременно заставлен грязными чашками и кружками, чем-то залит, заляпан, захватан, засыпан пеплом, и к нему постоянно все липнет. На деловых бумагах, обмазанных шоколадом, может лежать тарелка с прошлогодней пиццей, вокруг валяться крем для обуви, нитки, лекарства, телефонные счета, любовные письма и собачий ошейник. И ни одна творческая личность никогда не признается, что это — самый обычный бардак, она обязательно назовет его необходимой для работы обстановкой.
Если после свадьбы вам вдруг почему-то взгрустнется и покажется, что что-то вздрогнуло в семейной идиллии, вернитесь в счастливое прошлое, выньте самую дикую фотографию жениха, ныне преуспевающего господина с крутым нравом, увеличьте и повесьте над входом в квартиру или офис. То-то он обрадуется, обнимет вас, назовет своей старушкой, и вы вместе вспомните, как ваша «свадьба, свадьба, свадьба пел-а-а-а и плясала-а-а.
"Чайник" на дороге не имеет пола, возраста и национальности.
Бывают мачо мрачные. Это угрюмые немногословные мужики, улыбка на лице которых невозможна, как невозможен певчий пингвин.
Нет, наверное, существует желанный и идеальный тип мачо. С юмором, напором, психологией победителя, телом, ростом, душой, интеллектом, деньгами, властью, силой, обаянием, внешностью. Но как наивно думать, что такой экспонат еще не окольцован, не пронумерован и не находится под бдительным вниманием членов организации охраны счастливых и выгодных союзов.
Надо помнить о природе возникновения мачо. Вы думаете, что он появился в тот момент, когда попал какой-то палкой мамонту в лоб и встал над поверженным телом врага? Нет. Мачо возник дома, в пещере, куда он, обливаясь потом, втащил недельный рацион семьи. Это там его обняли, приласкали, оттащили от добычи и назвали самым сильным, ловким, хитрым, отважным, красивым, добрым, белозубым, остроумным и т. д.
Сознание мужчины-добытчика в этом месте разбегается в трех направлениях: с одной стороны, он понимает, что он не прав, с другой — ему, если разобраться, начхать на все это, а с третьей — ну совершенно не начхать.
Комментировать все это крайне затруднительно, потому что мужская логика и женская жизнь часто не имеют ничего общего.
Самый распространенный вариант — это сноб-шмоточник. Этот товарищ не может, как обычный человек, пойти в магазин и купить себе, например, свитер. Он отправится прямиком в какой-нибудь супердорогой бутик, перевернет там все вверх дном, будет мерить одежду на ноги, на руки, на голову себе и окружающим, потребует показать ему прижизненный портрет того енота, который отдал шерсть на свитер, и, только если енот ему понравится, выложит наконец шуршащие купюры.
Необходимо отличать снобов от богатых людей. Если последние просто богаты, то снобы, скорее всего, богаты последнее время, вследствие чего стремятся наверстать упущенное и выбирают все не просто хорошее, а самое лучшее. Вплоть до шнурков и зубочисток.
Все логично: те, у кого денег не было, в свое время брали «на штык» Зимний, те, у кого они появились сегодня, берут «на вес» Армани. И держатся стаей.
Для того чтобы быть тираном, вовсе не надо быть конченым алкоголиком и опустившимся человеком. Сколько изящных и образованных денди или респектабельных бизнесменов в графе «особые приметы» должны были бы честно написать — «профессиональный тиран».
Есть смысл в том, что влюбленные меняются, общаясь друг с другом. Но если мужчина меняется в пределах разумного, то женщина подчас— до основания фундамента, до идиотизма парапета…
Существует мудрость, так сказать, для внешнего и внутреннего пользования: обычно женщина на каждом шагу с блеском мирит, вносит ясность, улаживает конфликты и разнимает дерущиеся племена и супружеские пары. Но как только речь заходит о ней самой, она при первых же признаках сердечного конфликта, словно перегруженный состав, сходит с рельсов.
Не надо кричать. Крик — не признак силы и уж тем более мудрости. Дети от женского крика начинают плакать, мужчины уходят или портятся окончательно. Кричать можно и нужно редко и в случае крайней необходимости. Иначе к вашему крику привыкнут, как к лаю неуравновешенной собаки, и перестанут на него реагировать. А если вы все кричите и кричите, по пять раз в день и еще пару раз на ночь, — это означает только то, что вы несчастны, вам не хватает любви, заботы, денег и вы не понимаете, что виноваты в этом не окружающие, а вы сама.