Говорят, жадность фраера сгубила. В моем случае фраера сгубил Google-календарь и топографический кретинизм во времени.
Я не знаю, как это вышло. Наверное, в момент согласования встреч я была в состоянии аффекта или под гипнозом. Но факт остается фактом: я, женщина, которая ценит личное пространство и отдых, умудрилась назначить два свидания в один день.
Ну, думаю, ладно. Схема-то рабочая:
12:00 — Кандидат А.
17:00 — Кандидат Б.
Между ними — перерыв на кофе и пересборку лица. Вывезу. Я же сильная, я же менеджер, я же логистику выстраиваю!
Но я не учла одну маленькую деталь. Закон подлости.
Обычно мужчины зовут на кофе. Или погулять в парке (бюджетный вариант). Или в кино (вариант для ленивых).
Но в этот день звезды сошлись в какой-то садистской конфигурации. Потому что ОБА решили блеснуть интеллектом.
Акт первый. Полдень. Импрессионисты и бодрый шаг.
Кандидат А. (назовем его "Эстет") пишет: "Приглашаю тебя в Музей изобразительных искусств. Там новая выставка".
Я думаю: "О, как мило! Духовно! Походим, посмотрим на великих, обсудим цветопередачу".
Мы встретились. Мы пошли.
Вы когда-нибудь ходили по музею с мужчиной, который хочет произвести впечатление? Это не прогулка. Это, бл***, марш-бросок. Мы обошли ВСЁ. Три этажа. Каждый зал. Каждую картину.
Мои колени, которые еще помнят 16 тысяч шагов со свидания на прошлой неделе, начали тихо поскуливать уже на втором часе. Я улыбалась, кивала и делала вид, что задумчиво смотрю на "Кувшинки" Моне, а на самом деле я искала глазами банкетку. Любую. Хоть музейную, с табличкой "Не садиться". Я была готова сесть даже на экспонат.
Спустя четыре часа я выползла оттуда, духовно обогащенная и физически уничтоженная.
Антракт.
У меня было 40 минут. Я ехала в метро, пила воду и уговаривала свои ноги, что они мне еще пригодятся. "Потерпите, родные, — шептала я. — Сейчас придет Кандидат Б., мы сядем в уютном кафе, и вы отдохнете".
Акт второй. Вечер. Мамонты и ужас.
Приходит Кандидат Б. (назовем его "Историк"). Веселый, энергичный.
Я, с надеждой в голосе: "Ну что, может, кофе?"
Он, сияя: "Настя, погода шепчет! А тут рядом Краеведческий музей! Я знаю, ты любишь умные развлечения, погнали смотреть на бивни мамонта! А до музея прогуляемся".
В этот момент в моей голове заиграла траурная музыка.
Я хотела закричать: "Нет! Только не прогулка! Только не мамонт! Я только что пережила Ренуара! Мой сосуд культуры переполнен, он сейчас лопнет!".
Но я же вежливая. Я же "за любой кипиш".
Я выдавила улыбку, похожую на оскал черепа того самого мамонта, и сказала: "Конечно. Мечтала об этом всю жизнь".
И мы пошли.
Снова.
Залы.
Витрины.
Экскурсия.
К середине второго свидания я начала терять связь с реальностью. В моей голове импрессионисты смешались с палеолитом. Я смотрела на чучело медведя и думала: "Какая интересная работа со светом, Ван Гог бы оценил".
Мои ноги уже не болели. Они просто умерли и отвалились, я передвигалась на чистой силе воли и гравитации. Я научилась "слушать", прислонившись к стене, к колонне, к пожарному щиту. Я стала мастером статической позы.
Финал.
Домой я не шла. Я левитировала от боли.
Я провела в музеях суммарно 7 часов. Я прошла, наверное, расстояние от Москвы до Владивостока.
Я настолько "окультурилась", что теперь при слове "выставка" у меня начинает дергаться глаз и коленная чашечка.
Вывод:
Девочки, два свидания в один день — это риск.
Но два свидания в МУЗЕЯХ — это суицид.
В следующий раз в анкете напишу: "Интересуюсь исключительно сидячим образом жизни. Любимое хобби — дегустация диванов. В музеи вход воспрещен по медицинским показаниям".
А у вас были такие накладки, когда хотелось лечь и притвориться экспонатом, лишь бы вас оставили в покое?