Сыры, как и анекдоты, бывают разными: мягкие, твёрдые, острые, пряные, копчёные, соленые, сладковатые и даже плесневые. Сегодня для вас целая коллекция! 😉
Пробуйте с удовольствием и пишите в комментариях, какой анекдот больше понравился! Ну и какой сыр больше всего любите, конечно! 😋
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве, а мимо бежит лисичка:
— Ворона, а ворона, ты на выборах будешь голосовать за медведя или против?
— За-а-а-а-а! — каркает та.
Рыжая плутовка налету подхватывает выпавший сыр и убегает. Ворона с растерянным видом хлопает себя крылом по лбу:
— Вот я дура-то, а, надо было сказать, что против!
🦊
За последние годы моё благосостояние заметно подросло: раньше от моих носков воняло тухлой рыбой, а теперь — дорогущим сыром.
🧦
Молодая жена мужу:
— Милый, ты сыр с плесенью любишь?
— Да-а-а, очень!
— Отлично! Значит, тебе и колбаска должна понравиться!
🤢
— Вы даже представить себе не можете, насколько трудно приготовить сыр в домашних условиях!
— А что для этого нужно?
— Ну, для начала собственный дом…
😂
А теперь о важном: как определить, что сыр с плесенью уже испортился?
🤪
Хотите почувствовать себя Богом?
Угостите ворону кусочком сыра.
🧀
Магазин. Возмущённая покупательница продавцу:
— А чего это у вас сыр такой дорогущий?
Продавщица, укоризненно качая головой:
— Женщина, это не сыр дорогущий, это вы замуж неудачно вышли.
💍
Застолье. Хозяйка шепчет одной гостье на ушко:
— Я смотрю, Ваш муж ничего, кроме сыра, не ест?
— Ага, это он у меня с недавних пор сыроедением увлёкся.
😖
Вот объясните мне, почему сыр Фета есть, а сыра Тютчева нет?
🤔
Забыла вчера убрать сыр в холодильник. Бедняга всю ночь обливался горючими пальмовыми слезами.
😂
Мужчина в магазине:
— Мне 300 граммов сыра, пожалуйста.
— Вот! С Вас 600 рублей.
— Сколько-сколько???
Продавщица (ехидно):
— Ну, бесплатный сыр только в мышеловке, слыхали когда-нибудь такое?
Мужик, не растерявшись:
— А, тогда, будьте добры, упакуйте в мышеловку!
🐭 🪤
Повезло же современным фермерам: посадили одну сою, и производят из неё и хлеб, и масло, и молоко, и мясо, и колбасу, и сыр, и сосиски, и конфеты, и майонез…
🤣
Праздничное застолье. Мужчина просит соседа:
—Могу я Вас попросить передать сыр фету?
Сосед, прокашлявшись, берёт сыр с тарелки и громко вопрошает:
— Кто тут у нас Афанасий Афанасьевич?
😕
Российские плавленые сыры заняли первое место в международном конкурсе стройматериалов в номинациях «лучшая шпаклёвка» и «лучший герметик».
👍
СССР. Времена дефицита. Двух мужиков отправляют в командировку в Швейцарию. Одному жена наказывает привезти хвалёного швейцарского сыра — хоть попробовать! Но в за границей у мужиков суета, работа, в общем, сыр купить забыли. Летят обратно. Один мужик жутко переживает, что не выполнил просьбу жены, а другой его утешает:
— Да ладно, чего ты, ну скажем, что не было там сыра нигде!
😀
p.s.
Спасибо за ваши лайки, подписки, репосты и донаты! 🙇
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
15 свеженьких анекдотов про холодильник
11 отборных анекдотов про грибы
Самые вкусные анекдоты про картошечку
15 радушных анекдотов про гостей
10 лакомых анекдотов про шоколад
10 жареных анекдотов о поварах
15 бодрящих анекдотов про кофе