Никогда ещё не ощущала себя настолько бедной и несчастной студенткой, как сегодня. В супермаркете набрала две десятки банок тушёнки и два огромных пакета макарон со скидкой, стою у кассы довольная, и вдруг сзади подходит девушка с тележкой, полной точно такого же набора продуктов, как у меня! Улыбаясь, интересуюсь: «Вы тоже студентка?» Девушка секунд двадцать помолчала, потом ответила: «Это всё для моей собаки». От моего унылого лица даже продавщице стало грустно.
На филологическом факультете нашего университета когда-то велся необычный предмет — военно-медицинская подготовка. Так вот, моя знакомая на зачёте вытащила билет с темой «мочеполовые органы человека». Рассказала она профессору немного, потому тот, добрый человек, решил задать ей несколько вопросов, надеясь услышать хоть какую-нибудь полезную информацию. Один из вопросов звучал так: «Что входит в состав мочи?» Ответ студентки поразил всех: «Ну... эээ... сахар, наверное!» После короткой паузы профессор поинтересовался: «И каким образом, вы полагаете, организм выделяет мочу? Кусковым ли сахаром или песочным?»
Это было еще в школьные годы. Тогда разговаривала по телефону с каким-то парнем (сейчас даже имя и внешность вспомнить не могу). И вдруг он заявляет:
— Кстати, ты знаешь, сильно напоминаешь одну актрису… Как там её зовут?.. Киру Найтли!
От неожиданности слегка опешив, ведь никаких признаков схожести раньше не видела, но всё равно ответила из вежливости:
— Спасибо...
А парень тут же уточнил:
— А за что собственно благодаришь? Ведь она вовсе не красавица!
Вот такой финал разговора.
Это случилось еще в школьные годы, кажется, в седьмом-восьмом классе. Нас всех направили в детскую поликлинику проходить плановое обследование. Все знают, какой это утомительный процесс, особенно когда уже сил никаких нет и мысли путаются от усталости. Последним кабинетом оказалась процедура взятия мазка. Как мы тогда слышали от тех, кто успел пройти вперед, эта штука весьма неприятна, потому что берётся она прямо из пятой точки. Заходишь туда с мыслью снова снимать одежду (это уже пятый раз за день!) и оказываться обнаженным перед суровой медсестрой внушительных размеров... Короче говоря, испытываешь моральное напряжение до предела!
Но тут вдруг смотрю — стоит совершенно очаровательный практикант-студент. Меня охватывает настоящая паника! Представьте себе, встать голышом перед таким привлекательным парнем? Детские фантазии рассыпаются в пыль, понимаешь всю катастрофичность ситуации! Однако деваться некуда, приходится подчиняться обстоятельствам. Пока он возится с каким-то оборудованием, я тихонько стягиваю штаны и трусы, горю щеками и отворачиваюсь задом, готовясь наклониться вперёд — ведь мазок-то нужен именно оттуда...
И тут происходит нечто неожиданное: после долгой паузы парень неожиданно произносит строгим голосом: «Вы почему так развернулись? Я вам горло осматривать собираюсь!» Ну всё, стыдно теперь ужасно!
Это случилось одним знойным летним днем в Москве. Я сидел перед компьютером, болтая в чате с людьми разных стран мира. Случайно завязался оживленный диалог с женщиной-преподавательницей русского языка из колледжа в Новой Зеландии. Она сама никогда не бывала в России, однако искренне полагала себя специалистом по русской культуре и быту. Во время разговора вдруг спросила меня: «Наверняка вам там сейчас холодно, вы, бедненькие, замерзаете?» Между прочим, я был тогда дома, потея в одном нижнем белье после душного московского лета. Что было делать? Согласился: да, мол, тут жуткий морозище, снег валит крупными хлопьями прямо на клавиатуру компьютера. Дама ахнула, посочувствовала нам несчастным русским. Тогда я продолжил живописать суровую российскую действительность: дескать, только что вернулся с охоты, уложив пару медведей. Новая знакомая резко отреагировала, сообщив, что совершенно не приемлет охоту, считая её жестокостью по отношению к животным. Я невозмутимо возразил: «А что ещё остаётся, когда эти звери постоянно охотятся на наших детей и крадут у них спиртное…»
Это было в далеком 1998-м. Из какой-то далекой деревеньки привезли девушку примерно семнадцати лет прямо в родильный дом, потому что пришло время рожать, да вот беда — девушка оказалась совершенно небритой. Ну чисто деревня! После осмотра врач отправляет её в ванную бриться, медсестра вызвалась ей помогать, однако девушка уверенно заявила, что справится самостоятельно. Запирается бедолага в ванной и пропадает там минут пятнадцать-двадцать-тридцать. Медсестра постучала, предложила свою помощь, мол, долго уже сидишь, а девушка ответила, что сейчас закончит. Вся больница собралась, стоит ждет, даже главврач подошёл поглядеть — любопытно ведь! Наконец спустя полтора часа появляется эта крестьянская дива вся гладко выбритая до последней волосинки, включая голову и брови, а самое удивительное — интимное место абсолютно не тронуто! Минут тридцать отпаивали главного врача валокордином.
Это произошло еще в советские времена. Нам тогда было около четырнадцати лет: днем мы прятались за гаражами покурить, а вечерами качались на турниках. Однажды появился настоящий ДЕСАНТНИК! Молодой парень приехал в отпуск и решил потренироваться вместе с нами. Мы смотрели на него как на героя — телогрейка, берет... Что больше всего интересует мальчишку в таком парне? Нас всех интересовал вопрос, как ломают кирпичи голыми руками! Поскольку кирпича поблизости не нашлось, десантник выбрал пустую бутылку. Разбил её о свою голову и рассказал, каким образом это делается, сразу предупредив нас, чтобы мы ни в коем случае не пробовали повторить такое дома. Но мой приятель Валера всё равно вернулся домой, схватил первую попавшуюся пустую бутылку и, громко крича маме: «Смотри, мама!» — ударил ею себе по голове и вырубился напрочь. Уже прошло столько лет, а я до сих пор помню Валеру именно таким.
Это случилось весной. Отправились мы вместе с товарищем по работе к одному клиенту на завод, чтобы настроить оборудование. Повозились немало, но справились успешно. После этого сотрудники предложили отметить нашу победу: кто предложил, тот и угостил, ну а нам оставалось лишь согласиться. От души посидели. Мой коллега посреди веселья вдруг вспомнил, что сегодня приехала его тёща, и срочно захотел ехать домой. Только вышли из офиса, как он сразу бросился в кусты. Остальные спрашивают:
— Семён, тебе плохо стало?
А он отвечает:
— Нет, всё нормально, просто у вас туя растёт. Листик пожуёшь — запаха вообще нет...
Сжевал веточку и распрощался. Через пару месяцев снова позвали нас на этот завод, опять какие-то проблемы возникли. Приехали, стоим возле здания, и мой приятель начинает громко смеяться, показывая пальцем куда-то вдаль. Оглядываюсь — поверить своим глазам не могу: мужики за эти месяцы целую тую объели до основания.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde