Продолжаем нашу рубрику «Вопрос-ответ».
Вопрос
У меня плохие отношения со взрослой дочерью. У нее есть дочь 5 лет. Моя дочь живет с мужчиной, не расписаны, он не отец девочки. Есть няня, которая ежедневно приходит с утра на полный день. И еще каждую неделю со вторника по четверг няня берет ребенка к себе домой, с ночевкой. Так решила дочь, сказав, что устает, ей нужен отдых, у нее депрессия.
Я живу одна в другом городе, работаю, в свободное время помогаю дочери, беру к себе внучку на выходные.
В чем проблема отношений с дочерью? Я замечаю за собой, что осуждаю дочь за такое отношение к своей дочери, что она постоянно ее сбагривает всем, по сути она полжизни живет в семье няни, когда няня привозит ее домой, то на вечер следующего дня дочь уже отправляет ребенка то к ее отцу на несколько дней, то к бабушкам. Мне кажется, что она могла бы ее вообще отдать кому-то. Такая непонятная мать, зато покупает кучу дорогой одежды и игрушки, которыми ребенку некогда даже играть, она дома бывает раз в неделю и все время в разъездах. Девочка прекрасная, красивая, нежная, мне ее очень жаль, у нее начались проблемы со стулом, она всегда в напряжении, это ведь ненормально.
С дочерью, когда говорю на эту тему, она злится на меня, и говорит, что я только усиливаю ее чувство вины и делаю ей хуже. Что делать?
Ответ
В Вашем письме слышны боль, тревога за внучку, бессилие и внутренний конфликт между любовью к дочери и сильным несогласием с тем, как она живет и воспитывает ребенка. Ведь, насколько я знаю, Вы были хорошей и заботливой матерью, вырастив троих детей без чьей-либо помощи.
✅ Что здесь происходит на самом деле?
Проблема не столько в воспитании внучки, сколько в ваших отношениях с дочерью.
Вы занимаете позицию наблюдателя, который видит, как, по Вашему мнению, «неправильно» поступают, и при этом не имеет реальной власти что-то изменить. Это вызывает сильное напряжение, которое Вы неизбежно выражаете словами.
Вы осуждаете, и это разрушает Ваши отношения с дочерью.
Даже если Ваши слова продиктованы заботой, дочь слышит не заботу, а приговор: «Ты плохая мать. Ты вредишь своему ребенку».
В такой позиции человек почти всегда защищается. Злостью и отдалением.
Дочь, вероятно, действительно истощена.
Если она говорит о депрессии, это не оправдание, а важный сигнал. В состоянии депрессии материнские ресурсы могут быть сильно снижены, нет сил, нет эмоционального отклика, есть чувство вины и желание «сбежать». Тогда помощь нянь, бабушек и отцов - способ выживания, а не холодного отказа от ребенка.
Ваша тревога за внучку небезосновательна, но…
Вы правы в том, что частые разлуки, отсутствие стабильности и напряжение могут отражаться на состоянии ребенка.
Но Вы не являетесь ее основным родителем, и прямое давление на дочь ситуацию не улучшает.
Ваши советы не работают, потому что Вы говорите из позиции судьи, а не союзника.
А дочь нуждается не в обвинении, а в поддержке и признании ее трудности.
✅ Если хотите сохранить хорошие отношения, смените стратегию общения
Вместо «Ты сбагриваешь ребенка» говорить дочери «Я очень переживаю за внучку и за тебя. Я вижу, как тебе тяжело, и хочу быть рядом».
Вам нужно сделать выбор - или отстраниться или наоборот приблизиться.
Если Вы уверены, что будете прекрасной бабушкой и можете помогать, Вам лучше всего переехать в город к дочери и посвящать свою жизнь внучке и дочери.
Если не можете этого сделать, то лучше не давать советы, не ссориться с дочкой. Непрошеные советы всегда злят людей. Когда внучка у Вас, Вы можете своим примером быть ей полезной.
Обращаюсь к нашим читательницам. Что вы посоветовали бы в такой ситуации?
Похожая тема: