Отец, когда мы жили в коммунальной квартире, притащил откуда-то огромную бутылку с дистиллированной водой (до сих пор не понимаю, зачем она ему понадобилась). Наш сосед, который был большим поклонником алкоголя, но жена которого строго следила за этим увлечением, обнаружил эту бутылку в одном из соседних шкафчиков и потихоньку стал её опустошать ночью. Получив зарплату, сосед честно долил обратно спирт и убеждал моего отца, что такой «кристально чистый самогон с прекрасным вкусом» он ещё ни разу не пробовал. Когда отец пытался объяснить, что это была обычная очищенная вода, сосед лишь отмахивался, озирался по сторонам, опасаясь жены, и хитро подмигивал.
Женщина звонит в банк и мягким голосом жалуется, что её карта застряла в банкомате. Уточняя детали, выясняется, что указанный ею банкомат уже отключён от сети ввиду ремонта и технически неспособен ни забрать, ни даже прочитать карту (карта физически не помещается внутрь, поскольку картоприёмник заблокирован специальной защитной заслонкой). Делаю вывод вслух, пояснив, что открыть эту металлическую защиту крайне затруднительно. Женщина подтверждает мои слова: да, она пыталась сама поднять шторку, но ничего не вышло. Тогда решила поступить иначе — вставила карту прямо в отверстие выдачи наличных. Напоминаю ей, что и отделение выдачи денег также закрыто аналогичной заслонкой. И тут женщина признаётся: да-да, конечно, оно было закрыто, но я аккуратно подняла шторку маникюрной пилочкой...
В 2002-м случилась серьёзная травма, после которой восемь месяцев провёл в больнице, перенёс четыре операции. И вот стоим мы в больничном туалете, покуриваем вместе с соседом по палате. Тут входит мужчина (его имя забыл), простудивший своё яйцо на рыбалке, которое врачи уже успели удалить. После операции прошла всего неделя, выглядит грустным, передвигается неуклюже. Молча закурив, он лишь тяжело вздыхает. Рядом с ним мы сами тяжко вздыхаем, глядя друг на друга. Вдруг дверь открывается, входит наш лечащий врач — именно тот самый хирург, что удралло больному яйцо. Сделав всё необходимое, доктор основательно моет руки и подходит к нам.
— Ну что, как чувствуешь себя теперь? — участливо интересуется он у пациента с одной штуковиной.
— Пока не разобрался ещё, доктор… — нерешительно ответил пациент.
Тут врач, задумчиво покачав головой, произносит:
— Эх, зря ты сразу на операцию пошёл. Надо было вовремя пролечить, а не резать-то сразу. Пациент ошарашенно вытаращил глаза, уставившись на врача:
— К-какое лечение?!
Доктор невозмутимо продолжил:
— Дорогой мой, у нас тут привыкли сразу удалять, а вот в областной клинике твоё дело за неделю бы поправили. Мужик сначала покраснел до корней волос, а вскоре побледнел настолько, будто сейчас упадёт замертво. От изумления и негодования он способен был лишь издавать нечленораздельные хриплые звуки. Врач, слегка похлопав его по плечу, примирительным голосом добавил:
— Шучу я, конечно, успокойся. Там тоже резать любят, везде одинаково. Сказав это, доктор бодро развернулся и вышел из туалета, оставив больного окончательно озадаченным. Такова медицинская шутка была.
В 92-м экстрасенсы затмили даже популярность рок-звезд. Однажды приятель моего родственника, своего рода провинциальный двойник Остапа Бендера, выйдя из тюрьмы после очередной отсидки за махинации, почувствовал веяния времени и мгновенно стал обладателем сверхъестественных способностей. Быстро арендовав помещение, взяв секретаря и разместив объявление, он открыл собственный прибыльный бизнес. Однако артистической душе было тесно в рамках одной роли, ей нужны были перемены, новые горизонты. Недолго думая, новоявленный целитель начал скучать. И хотя дело оказалось выгодным и абсолютно законным, значительно превосходящим доходы от торговли фальшивыми сельскохозяйственными предприятиями, бросать его не хотелось. Выход нашелся быстро: художник нарисовал его большой портрет, который был установлен в кабинете вместо самого маэстро. Казалось бы, такой ход должен был привести к краху, однако публика продолжала идти бесконечным потоком, щедро оплачивая услуги, оставляя денежные купюры, стеклянные банки и емкости с водой, которые якобы заряжались энергией через изображение экстрасенса.
В девяностые годы одна моя знакомая студентка летом подрабатывала оператором кабельной сети. Задание было несложное: ставить видеокассеты согласно расписанию и своевременно менять их, оставалось много свободного времени. Как-то днём около двух часов она сидела и спокойно вязала крючком, параллельно прокручивая мультфильм "Том и Джерри". Но вдруг отвлеклась от рукоделия и услышала телефонный звонок: "Катюха, твою мать, у вас там порнуха идёт в эфире посреди белого дня, родители собираются подавать иски и угрожают отключить кабель!". Посмотрела — действительно, пошло непотребство. Выяснилось, что владелец студии решил сэкономить и сверху старого порно записал мультик. Дело удалось замять, однако та ситуация настолько потрясла девушку, что осталась в памяти навсегда.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde