К сожалению большая часть длительных отношений не похожа на мирное сосуществование и тем более на любовь. Нет, со стороны семья может казаться идеальной (по фоточкам в нельзяграме и мнению знакомых), но в реальности все совсем не так.
Многие привыкают к постоянным требованиям партнера, а также к тому, что выбивать желаемое приходится силой. Слова "должен" и "должна" входят в обиход и пускают корни. Вечно недовольное лицо партнера отбивает всякое желание идти домой, но если туда вовсе не приходить - оно станет еще более недовольным.
Супружеский долг действительно становится долгом для одного, а для второго - поводом для постоянных ссор и недовольств. Самое неприятное заключается в том, что к подобному состоянию возникает адаптация, а дальше кажется, что это и есть нормальная совместная жизнь. Жизнь кошки с собакой.
Люди, живущие в такой системе, начиная читать мой блог, не понимают что к чему и советы кажутся странными. Ведь снять давление смерти подобно - кажется, что партнер просто седло поставит и начнет ездить верхом, а так можно хоть что-то от получить. Таким людям и хочется помочь, возможно частично.
Система, в которой существуют ваши отношения не всегда была такой и вы это прекрасно знаете.
Для того чтобы исправить ситуацию, необходимо понимать как именно все приходит к тому аду, в котором живет большинство людей (особенно в браках). Как так вышло, что из человека, который должен вас любить, вложения приходится выбивать. Да чего уж там вложения, самые базовые моменты.
Обоюдное отторжение в отношениях (ОО) начинается не в момент вашего давления или давления партнера и зависит не от характера вашей избранницы, как вам скорей всего кажется. Задолго "до" все начинается, чаще всего во время прекрасных и счастливых отношений.
Когда вы были счастливы, ваш партнер же пытался для вас что-то делать? Сам вас приглашал, гвоздь брался прибить, автомобиль вам починить, а от денег отказывался. Так же было, ведь правда? Женщина пыталась уют создать, угостить вас чем-то, подарочки делала и голова наверное болела у нее редко? Так ведь?Если не так - вы вцепились в равнодушного человека и придумали себе его любовь, потому что обычно в самом начале к вам относятся с симпатией и стараются стабилизировать связь с вами, в том числе с помощью вложений, комплиментов и собственной инициативы.
ОО (Обоюдное отторжение) ждет каждого человека, который считает, что в отношениях можно брать все то, что вам предлагает партнер. Некоторым еще кажется, что можно сначала попросить, а потом взять, потом снова попросить и снова взять, между делом не забывая принимать все то, что партнер предлагает по собственной воле. Их ОО ждет гораздо быстрее.
То есть сама идея, что все предложения партнера являются проявлением его желаний и вызывают его радость - вредна. Такой же вредной является идея того, что ваш партнер знает о каких-то собственных обязательствах по отношению к вам. Абсолютно любой человек понимает, что есть две жизни - с вами и без вас и он волен выбирать любую из этих двух.
То есть соотносит все человек с картиной своей жизни в одиночестве, пытаясь определить: проще без вас будет или сложнее, скучней или веселей, комфортнее или наоборот.
Когда партнер вам что-то предлагает, он может это делать: из вежливости, надеясь на отказ, потому что вы об этом постоянно говорите или просите, по собственному желанию, из-за необходимости (вы в декрете например), из чувства вины, из чувства долга и так далее...
Из всего описанного, жирным текстом выделены те вложения, от которых будут испытывать кайф и желать их повторять в дальнейшем.
Если вы не понимаете этой простой истины, вы будете принимать абсолютно все.
Ваш партнер будет сначала предлагать охотно, затем менее охотно, затем вовсе перестанет что-то предлагать, после чего начнет не замечать ваших намеков.
Так вы приходите к стадии давления и позже адаптируетесь к ней, не помня о том, что было по-другому.
Вы понимаете, что ничего для вас больше не делают, поэтому приходится просить. Ваших намеков уже не видят, ваши желания не предвосхищают. Когда вы начинаете просить, вы видите что все вроде бы становится как раньше - партнер на просьбы реагирует, а вы получаете то, что получить хотели.
Если прямые просьбы не работают, можно показывать всем своим видом недовольство или обиду. В таком случае партнер какое-то время будет терпеть, а дальше сделает то, что вы хотели. Конечно партнер замечает ваше недовольство и оно постоянно действует ему на нервы, поэтому чувство долга его заставляет пойти навстречу вам лишь для того, чтобы дальше еще сильнее в вас разочароваться.
Любые вытянутые действия имеют такой эффект, а люди мастерски вытягивают все не только прямыми просьбами, но и демонстрацией обид или недовольства.
Дальше вы с удивлением замечаете, что ваши прямые просьбы начинают игнорироваться. Вы попросили, вам пообещали, но не сделали. Было что-то, что раньше делал партнер, а теперь не делает. Перед вами стоит ваша жена и в ответ на банальную просьбу, вы слышите ответ "нет". На этом этапе конструкция отношений должна измениться. Вы ничего не получаете и это вас злит.
В определенный момент вся злость вырывается наружу в виде агрессивного давления. Вы упрекаете вашего партнера или требуете у него выполнить обязательства...и он нехотя выполняет. Его это злит, его вы злите, поэтому ваш партнер сам начинает на вас срываться и требовать у вас тоже.
Просьбы не работают, зато агрессия пока еще держит партнера в тонусе. Вы начинаете прибегать к агрессии все чаще и чаще. Видя агрессию в свой адрес, партнер сам начинает агрессивно себя вести по отношению к вам. Уже через несколько месяцев будет не вспомнить о том, кто начал, да и не важно это.
На данный момент все анонсы публикуются на канале в ТГ, в том числе и возможность читать материал без рекламы.
Абсолютно не важно, что из описанных инструментов используете именно вы - каждый инструмент является поркой партнера, наказанием, которое должно его развернуть в вашу сторону. Таким образом вы хотите вопреки желанию человека, заставить его делать то, что от него хотите вы. Вам может казаться, что его действия необдуманны и приведут вашу семью к лишениям, а вы лишь стараетесь помочь. Нет. Вы стараетесь выбить из него нужные вам действия.
Так вы и приходите к ситуации, где без давления уже не получается. Уходить пока не хочется, иначе давно бы ушли. Улучшить отношения хочется и найти смысл в них тоже, но не получается. Перед вами человек, которому ничего не надо или тот, который заставляет все делать вас. Порка хоть какой-то эффект имеет сейчас, хоть как-то создает ощущение светлого будущего, которое возможно вас ждет.
Чтобы потом не задаваться вопросом "А что же делать с ОО?", лучше в эту ситуацию не попадать, а для того, чтобы в нее не попасть - необходимо видеть как именно она развивается в среднестатистическом браке.
Вам раньше казалось, что в отношениях есть смысл только в том случае, если вы получаете все то, чего хотите. Если не получаете - смысла в отношениях нет. Но как же вы уйдете? Просто молча? А вдруг человек хотел для вас многое сделать, но не знал как. Сложно уходить молча, поэтому вы начинаете просить, а человек начинает выполнять. Оказывается уходить не надо. Только проблема в том, что выполнять человек начинает все под вашим давлением и считает, что вы за это должны ему больше благодарности чем обычно.
Вы же считаете, что просите самый минимум, а он мог бы и сам догадаться, а не сидеть сложа руки. Короче, какой-то сильной благодарности от вас не дожидается и начинает сокращать вложения.
Давайте пример рассмотрим. Женщина говорит мужчине о том, что ей не нравится желтый цвет стен в квартире, имея ввиду ремонт. Вот и ждет женщина от мужчины расспросов, а какой цвет хотелось бы, а может поедем купим и покрасим, ведь действительно тренд на желтый цвет закончился.
Мужчина же говорит о том, что желтый свет создает ощущение уюта в квартире. Женщина думает о том, что до мужа ничего не дошло или он не понял ее намека, поэтому она продолжает.
А муж то не дурак, быстро все понял. Деньги не рыбалку в Астрахани не отложить, вечерами придется дышать краской и сериал любимый не досмотреть, мебель двигать надо будет и спину напрягать, а еще в срок не получится сделать, поэтому придется недовольное лицо жены терпеть. Вообщем не хочется мужу все это делать, нормально ему и так, поэтому прикидывается дурачком, а вдруг прокатит.
Дальше женщина начинает намекать прямо или прямо просить и тут все зависит от накопленного отторжения мужчины, а не от его характера. В одном случае он нехотя согласится и скажет "Ну ладно, давай уж сделаем ремонт", а в другом скажет "И че от меня нужно? Хочешь стены красить - иди покупай на свои деньги краску и в свои выходные крась, а мне не нужны другие стены, поэтому отвали от меня. Все твои проблемы от безделья, найди себе занятие".
Как вы можете заметить, первый вариант ответа показывает нарастающий дискомфорт, а второй - прямую атаку для того, чтобы женщина даже не подумала о том, что она сможет заставить мужа сделать хоть что-то, ведь он и так делает все, а она не делает ничего.
Подобные ситуации поддаются коррекции, но чем больше накопленное отторжение, тем сложнее они корректируются, поэтому желательно корректировать ситуацию до того, как вы коснулись давления.
А как это сделать?
Перестать принимать все то, что делает для вас партнер. Особенно не требовать того, что делать он будет неохотно. Фишка в том, что несколькими абзацами раньше я написал о том, что многие люди считают что смысл в отношениях есть только в том случае, если они получают что хотят. Именно поэтому они касаются давления (чтобы молча не уходить). Но зато через два-три года, когда партнер их ненавидит и практически ничего не готов делать...они все еще в отношениях.
В самом начале все было по-другому. В самом начале было "Хочу чтобы кто-то меня сегодня встретил и отвез развлечься, потому что у меня был сложный день" и ответ: "Я приеду, а потом мы поедем туда и еще вот туда".
Казалось, что так может быть вечно. Если бы вы понимали, что мужчина, который хочет вас увидеть - сам предложит вас встретить, скорей всего у вас не было бы ОО сейчас. Если бы вы понимали, что вас ждет в отношениях, в которых к вам обращена ненависть партнера, вы бы старались оценить степень усталости вашего партнера и сами бы ему сказали даже в ответ на его предложение: "Слушай, отдохни, я сама доеду сегодня". У вашего партнера всегда должна быть возможность не делать то, чего он для вас делать не хочет.
Только так можно сохранить доброту, щедрость и любовь партнера в отношениях с вами и больше никак.
Если не фокусироваться так сильно на своих желаниях и не требовать их исполнения, а реализовывать свои желания самостоятельно (материальные, эмоциональные или физические), вас нельзя будет ненавидеть. Человеку, который ничего не требует, всегда хочется дать больше. Человеку, который что-то получил и требует больше, давать не хочется ничего.
Почему-то люди упорно считают, что если уйти от одного человека и встретить другого, тот сразу все даст. Друзья, уходя от одного человека, вас ждет одиночество, а после этого встреча с другим и скорей всего повторное одиночество, если светлая идея того, что "партнер = Дед-мороз" никуда не денется.
Так вот, имея одинокую жизнь, вы будете вынуждены развлекать себя самостоятельно. То есть ничего в вашей жизни не изменится в лучшую сторону, а полезные вложения сегодняшнего партнера пропадут. Вот так выгодно смотреть на вложения вашего партнера, а не сравнивать со сферическим конем в вакууме.
Никто вас с работы не встретит, никто дома вам близость не даст и поговорить будет не с кем. Именно такой взгляд на вещи позволяет сократить ОО и вернуть отношения в нормальное русло. Ваш партнер сам решает, хочет ли он с вами делиться или не хочет. Вы можете писать свои любимые комментарии, рассказывать слезливые истории, но все равно ответ один - партнер сам решает, дать или не дать.
Нет у вас рычагов принуждения, только ваша значимость.
Если вы ничем не делитесь с мужчиной - мужчина не будет делиться с вами. Если вы ничем не делитесь с женщиной - она и подавно ничем не будет делиться с вами. Выгодно оставаться щедрым в отношениях, а давление убрать. Щедрость тоже не любая подходит - иногда щедрость хуже жадности, но об этом мы уже говорили.
Многие люди попадают в отношения и буквально не могут обойти дорожку собственной жадности. Им все кажется, что смысла находиться в отношениях нет, если меня не радуют так, как я хочу. Еще кажется, что не может увидеть партнер что мне надо, поэтому надо просить.
Ваши рассуждения о смыслах - бессмысленны, потому что вы ничего пока не делаете. Уйти не можете, значит что-то держит, а от рассуждений постоянных еще сильнее держать будет. Может быть вы считаете, что как только кольцо изчезнет с вашего пальца, вы превратитесь в магнит для противоположного пола? Скорей всего нет, если вы не долларовый миллионер и не знаменитость.
Не уходите вы по той причине, что вам кажется, будто в один день проснетесь и станет гораздо лучше. Вдруг не станет, но убрав требования - обязательно станет, пусть и первое время будет казаться, что жить стали хуже. Там многим изначально кажется.
И вторая причина - с чего вам кажется, что говоря человеку о том, что ему и как делать, он станет вас любить сильнее. Даже обученные кони на дыбы становятся, если ими жестко руководить. Но ваш партнер ведь не конь? Симпатия и любовь к вам не выдерживают жадности и давления. Не важно какой любовь к вам была изначально - все равно не выдержит. Пока еще остаются какие-никакие чувства, вы можете их разжечь, но совсем не конфликтами, недовольством и истериками.
Нуждой в вас - да. Нужда растет, когда от вас получают полезные вложения, но видят в вас отдельного человека (у вас есть свои дела и вы не повернуты на отношениях). Вложения помогают ощущать удовольствие от отношений с вами, а ваша собственная жизнь помогает человеку не пресыщаться вами.
Вам должны хотеть дать больше, чем тратят на вас сейчас. ОО - ситуация, когда вы потребляете больше, чем вам хотят давать. В некоторых случаях вы практически ничего не потребляете, но хотят вам давать и того меньше. Это уже достаточно запущенная ситуация ОО, но тоже поддается корректировке.
Когда хочется вам дать больше, а не получается - возникает теплое чувство близости и благодарности, которое кратно усиливает любовь к вам. Но в случае жадности не избыток образуется, а дефицит. Человеку постоянно кажется, что вы у него подворовываете. Начинается защита, потом агрессивная защита и ответные требования. Занавес
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru