«Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЛУЧШЕ, КОГДА МОЙ МУЖ НЕНАВИДИТ МЕНЯ,…
… ЧЕМ КОГДА Я САМА СЕБЯ НЕНАВИЖУ»
Это признание пациентки американского парного терапевта Джона Зиннера ярко иллюстрирует работу бессознательных процессов в парных отношениях. Хитросплетения бессознательных процессов могут причинять боль и страдания и одновременно скреплять отношения, делая партнера активным участником внутреннего конфликта.
Так работает проективная идентификация. Расскажу о ней подробнее, потому что это одно из центральных понятий для понимания сути конфликтов и сложностей в паре.
Проективная идентификация — это бессознательный (и это ключевое!) и очень хитрый способ психики справиться с внутренним конфликтом.
Суть в том, чтобы «разыграть» этот конфликт вовне, заставив другого взять на себя непризнаваемые части.
ПРИМЕР
Катя глубоко убеждена, что хороший человек не может завидовать или злиться. И она, конечно, хороший человек.
Когда их общая с Соней подруга покупает дорогую машину, едет в роскошный отпуск или феерично выходит замуж, Катя видит, как Соня и все вокруг «зеленеют» от зависти. Сама же Катя испытывает исключительно радость за подругу.
Если Кате повезёт, Соня будет открыто проявлять зависть: обсуждать, как подруге невероятно повезло и как она этого недостойна.
Если же Соня не проявляет «нужных» чувств, Катя может их спровоцировать: рассказать, сколько стоило обручальное кольцо подруги, сообщить об ее повышении на работе. Ведомая необходимостью избавиться от мучающих ее чувств, она найдет, что заденет Соню (деньги, карьера, личная жизнь, дети) , даже если Соне не очень свойственно завидовать.
Дело сделано!
Катя разрешает свой внутренний конфликт:
- зависть получило свое место – в психике Сони,
- а Катя может продолжать неустанно радоваться за успешную подругу и считать себя хорошим человеком.
Спустя время Соня может удивиться силе своей реакции и внезапной, не свойственной ей зависти.
Именно работа проективной идентификации «ответственна» за переживания, которые испытывает пациентка Зиннера.
Ей невыносимо, но почему-то нужно ненавидеть себя. Помещая ненависть в мужа, и вынуждая его ненавидеть себя, она получает
• облегчение: она может хорошо к себе относиться, и
• возможность защитить себя: агрессор теперь снаружи
Наша психика на многое готова, чтобы защитить нас от тяжелых чувств, даже превратить близкого человека во «врага», лишь бы не чувствовать себя врагом самому себе.
Согласны, что иногда конфликты в отношениях иногда защищают партнеров от чего-то более болезненного внутри себя?
