Про эти несчастные личные границы кто только не писал. А все равно нихрена непонятно и постоянно слышу я об них вопросы.
Понимание собственных личных границ увеличивает (ну как минимум, продлевает) срок годности любви.
Границы - это там, где твое, а где - чужое.
Тело (чтобы его не касались все подряд).
Пространство (личное типа телефона и бука, жизненное типа куска квартиры, движимое типа машины).
Чувства, эмоции, желания и потребности.
Чем лучше я понимаю, где я, где мое место, где я заканчиваюсь и начинается другой, тем проще мне с этим другим общаться.
Чем лучше я понимаю, чего я хочу, а чего не хочу, тем проще мне находиться в контакте с другим. Если я не знаю, чего я хочу, меня могут убедить или заставить делать то, что я делать не хочу. Например, ехать в сад к свекрови.
Чем ближе я к своим чувствам, тем меньше на меня воздействует обесценивание типа «да нашла, из-за чего расстраиваться, да я просто пошутил, посмотрите на нее, какая цаца».
Если у меня плохой контакт с собой и со здоровой агрессией, моим природным механизмом защиты моей жизни, меня могут убедить или заставить делать то, чего я делать не хочу. Например, поступать в ВУЗ, который надо маме, писать диссер, который надо папе, рожать, потому что муж хочет, оставаться на старой работе, потому что все вокруг говорят «ты с ума сошла! Уходить с такого шоколадного места!». А для тебя от шоколада в этом месте остался только цвет.
Если я знаю, чего я хочу, я не жду, что кто-то угадает за меня. В третий, или какой там, раз я говорю - никто не мама, никто не будет и не должен угадывать. Хочешь - скажи ртом. Не сказала - получишь то, что другой посчитал для тебя правильным, средство для мытья плит вместо айфона на 8 марта, и не обижайся потом. Но ты все равно обидишься, ну как он мог, он меня не любит и не понимает. Детский сад, вторая группа.
Чтобы с тобой не делали того, что ты не хочешь, чтобы с тобой делали, тебе надо понимать, где ты, кто ты, что ты хочешь. И уметь стоять на этом своем. Тут нам нужны приготовленные заранее котики, доставайте.
Хрен вы заставите котика делать то, что он не хочет. Попробуйте два часа в день пожить котиком, интересные выводы можно сделать. Нет, ссать при этом той же свекрови в тапки не обязательно, но запретить не имею права.
Границы - это не про нападение, это про отстоять свое. Это про «нет» в любой момент, чего бы это ни касалось. Это услышать чужое «нет» и остановиться.
Границы - это дорога с двусторонним движением. Если кто-то где-то гуляет по твоим в грязных сапогах, будь уверена, ты где-то точно так же в грязном беспардонно шастаешь по чужой территории. Уважение к границам - штука обоюдная.
Границы - это сказать через «я». Это не равно конфликт. Это сказать о себе, о своих чувствах, о своих желаниях и нежеланиях. Это стыдно и страшно. Поэтому вариант через «ты» и обвинения и/или намеки кажется более безопасным. Потому что через «я» - это про показать уязвимость и розовое пузико. Это риск получить отказ или не тот ответ, на который рассчитывала. Через «я» - это опустить меч и поднять забрало. Жутко страшно. Через «ты меня никогда не слышишь» куда как безопаснее. Только ком обид растет от этого, любовь скукоживается, высыхает и рассыпается. Зато розовое пузико не надо предъявлять.
Завтра про то, что такое близость.
Начало тут.
Продолжение тут и тут.
Кому мало, можно еще сюда и сюда ходить. И вот здесь еще совсем прекрасно.
