Продолжаем про то, как быть и жить рядом с другими людьми, чтобы легко и радостно.
Начало тут.
Бывает так, что у человека, в отношения с которым мы влетели, нет того, что надо нам. Не заложено. Или заложено вообще противоположное. В общем, пальто не то.
Спойлер - это норма (с).
Почему мы вообще оказываемся в таких ситуациях? Тут должен быть лонгрид про детскую историю, но сейчас туда не хочу.
Мы начинаем встречаться и/или жить/рожать не с настоящим человеком, а с придуманной нами картинкой и набором проекций. Живого настоящего за картинкой не видно, потому что вообще никто никогда не говорил о проекциях этих ваших, незавершённой сепарации, значимых взрослых и вот это вот всё. Тема проекций - тема вообще глубокая и отдельная. Поэтому щас только пунктиром.
Мы выходим в мир со списком, каким должен быть наш партнер. И свято верим в то, что наша картинка и есть самая настоящая реальная реальность.
Под влиянием определенных факторов какой-то Вася выглядит идеально подходящим под этот список. И мы срочно с Васей начинаем любовь и рожать.
По ходу дела выясняется, что Вася на список не натягивается. Или список на Васю, что сути не меняет, хоть сову об пенёк, хоть пеньков об сову. Вася - не тот "настоящий мужик", который у тебя в голове прочно сидит. Тот, который "чтоб не пил, не курил" и вот это вот всё.
Мы закатываем рукава и бросаемся в бесполезный бой по подгонке Васи под список. Вася корежится, орёт, хлопает дверьми, но не подгоняется, редиска такая. Справедливости ради стоит заметить, что у Васи, в свою очередь, есть такой же список "настоящей женщины", на который он натягивает тебя или какую-то условную Машу. С тем же эффектом - ты корёжишься, орёшь, хлопаешь дверьми и плачешься подругам про "он меня не слышит".
Две картинки реальности, не имеющие никакого отношения к вам живым, бьются в кровь. И победить должен кто-то один.
Не надо так.
А как надо? Пройти через разочарование в тщательно нарисованном тобой образе. "Настоящий мужик" из твоих подростковых фантазий и фильмов про мушкетеров к твоему настоящему Васе отношения не имеет. У Васи нет шляпы, усов и бэтмобиля.
Он не любит твою маму, не хочет дарить тебе цветы и не особо много зарабатывает. Ты можешь о чем-то попросить, например, о цветах. Он может услышать и тебе их подарить. Может услышать и проигнорировать.
И дальше уже мяч на твоей стороне. Что ты будешь делать, когда обнаружишь вашу разность в привычках и ценностях? Что ты будешь делать, когда поймешь, что человек не прикидывается и не вредничает, что его не надо прост сильнее уговаривать, вдохновлять, ходить на курсы гейш, чтобы лучше воздействовать. Он правда не хочет и/или не может дать тебе то, что ты считаешь важным.
Вариантов, как всегда, больше, чем один. Начать с того, что отгоревать рассыпавшиеся в пыль мечты. Что нет у твоего партнера всего того, что тебе надо. И это нормально, повторю, больше никто нам не мама, никто не будет иметь все, что нам требуется.
И дальше уже тебе решать, остаешься ли ты с этим человеком без надежды на то, что он когда-нибудь "исправится", или тебе такое не подходит.
И мы встаем на взрослый путь самостоятельных решений. Не когда папочка не разрешил и не отпускает, а когда я выросла. И мне самой надо позаботиться о том, чтобы мне было хорошо. Покупаешь себе цветы сама, если ты их так любишь. Решаешь, где ты будешь получать то, чего нет у Васи. Или придется отгоревать еще и это. Принять, что нет, не будет, и я перестаю из него это вытрясать.
Спрашиваешь у Васи, какие у него представления о любви, как он понимает, что кого-то любит, как он понимает, что его любят.
Спрашиваешь себя, как ты понимаешь, что кого-то любишь, как ты понимаешь, что любят тебя. И как вам жить вместе с такими разными представлениями о любви. И жить ли вместе?
