Ребёнок, вскормленный я.дом, находит утешение во зле.
Г. Флинн «Острые предметы»
Причина любовной зависимости – отсутствие любящей материнской фигуры в раннем детстве, поэтому первое, что нужно сделать: признать, что мамы с рождения нет, то есть ты либо сирота, либо у тебя есть злая мачеха (мать, которая не любит). И неважно, что она биологически тебе родная. Во многих семьях наблюдается так называемая психопатологическая генетика, из поколения в поколение у матерей есть проблемы с дочерями. В моей семье тоже было такое, здесь я об этом писала. Матери и дочери в таких семьях образуют пары: мать с нарциссическим типом личности всегда получает ребёнка с пограничным расстройством, того самого любовного аддикта. Аг.рессия матери направлена на дочь, она обязательно присутствует в отношениях (в основном моральное подавление, унижение, неприятие, требование жить по установленным матерью правилам, но бывает и физическое), со стороны дочери почти всегда присутствует аутоагрессия (почти всегда физическая: по.резы, ож.оги, с.уицидные действия), но и моральная тоже (самобичевание, комплекс неполноценности). Для ребёнка ситуация осложняется тем, что мать - социально утверждённый авторитет, и дочь зависит от неё чуть больше, чем полностью. «Ты обязана меня любить» в устах нарциссичной матери это звучит как приказ подчиняться, соглашаться, не иметь собственного мнения. При этом мать в ответ любить не обязана, она свой вклад совершила - родила. До подросткового возраста у ребёнка практически нет рычагов влияния на мать, его главная задача – просто выжить. А вот потом самое полезное, что может сделать дочь для своей психики - это признать нелюбовь матери как факт и перестать добиваться её любви. На самом деле это непростая задача: выйти за пределы системы и посмотреть на неё извне, сломать шаблон: мама обязана меня любить по факту моего рождения. Не обязана. Прими, прочувствуй и отпусти ситуацию. Это будет очень большой шаг. Скорее всего, ты уже давно взрослая, мало кто может осознанно в юном возрасте начать работать над детскими шрамами, поэтому снаружи это может выглядеть так: нужно на время взять паузу в общении с матерью, ведь даже если оно и есть, то оставляет желать лучшего. Важно хотя бы на время выйти из острого противостояния: скорее всего, ты давно живёшь отдельно, и вы общаетесь по телефону или редкими встречами, которые всегда совершаются по одному и тому же сценарию: ты пытаешься рассказать о своей жизни и сталкиваешься с упрёками, неодобрением и попытками вызвать в тебе чувство вины. Это всё было уже тысячу раз, вы ходите по кругу. Пришла пора выйти из этого замкнутого цикла. Исключи живое общение, по необходимости только смс. Это нужно для того, чтобы в настоящем тебя ничто не отвлекало от прошлого, в которое предстоит погрузиться. Мне в своё время помогло написать матери письмо, подробное и большое, про все свои обиды, начиная с самых первых воспоминаний. Я делила листочек на две части и описывала ситуацию так, как она происходила, а рядом - так, как мне хотелось бы, чтобы она произошла. У меня в списке было несколько очень запомнившихся мне событий, когда мать меня оттолкнула, осудила, не поддержала. Я писала это, как бы проживая снова. Конечно, ревела, от чувства обделённости, несправедливости и обиды. Я советую писать до тех пор, пока не иссякнут слёзы и воспоминания.
Также полезно пообщаться с бабушкой, тётей, другими общими знакомыми о матери, но только если с ними достаточно хорошие отношения и они способны на критический взгляд по поводу своей родственницы. Для чего мы всё это делаем? Основная цель - посмотреть на неё беспристрастно, как на чужого человека. Как на несчастного человека с большими проблемами. Она не была такой именно с тобой, она такая сама по себе. У неё были причины тебя не любить, но ты в этом не виновата, и она тоже. Это просто случилось, как происходит множество странных и грустных событий в нашем мире. Более того, это уже произошло, тут ничего не поделать, только отпустить, оставив лишь одну память: какая бы мать у тебя ни была, она подарила тебе жизнь, а для твоего настоящего важно лишь это.
Скажу честно, что в бессознательном режиме лично у меня на признание факта нелюбви моей матери ушло 10 лет жизни. И как только я это по-настоящему приняла и отпустила, у меня получилось сместить фокус с противостояния с ней на своего внутреннего ребёнка. Я впервые смогла заметить её и позволить ей иногда выходить на свет: выражать себя. Как наладить контакт с травмированной частью личности и стать мамой самой себе, я расскажу в следующей статье.