– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
– Почему?
– Потому, что за ними всегда появляются следующие.
* * *
Нотариус читает семье покойного завещание:
– Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…
***
На работе мужчины обсуждают своих жен. – Твоя сколько на обед дает? – спрашивает один.
– Моя 100 рублей – и ни копейки больше, гадюка.
– А моя полтинник, стерва.
– А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
– Моя Зоя – десятку.
– И ты ее еще Зоей называешь?
– А это Змея Особо Ядовитая.
***
– Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь? – Научу свою жену курить.
***
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
– Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе.
– Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! – недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: – А как я тебе их брошу? Они же разлетятся – не соберешь.
– А ты их в трояк заверни!
***
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? – Это самец, – отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
– А это мужчина?
– Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
***
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.
– Моя Зося – просто ангел! – говорит один. – Везет же тебе! А моя… Еще жива.
* * *
– Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, – говорит муж жене.
– Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
***
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
– Ваня, что с тобой?
– Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
* * *
– Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит…
***
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
– Алло! Это ты, любимый?
– Я. А кто говорит?
* * *
– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля.
– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.
– И что она тебе сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус…
***
Жена звонит мужу с курорта:
– Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три – по физиономии.
– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.
* * *
Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена:
– Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж: – Я начал прямо с третьей.