На лекции по психофизиологии мы поставили преподавателя в затруднительное положение: договорились заранее, что когда учитель начнёт перемещаться вправо от кафедры, аудитория постепенно оживляется — кто-то щелкает ручкой, другие тихо переговариваются, шелестят бумагой. Стоит учителю сместиться влево — сразу наступает тишина. Итог занятия преподаватель вынужден был завершить уже из левого угла аудитории.
Вот как-то так было дело. Учился я когда-то в одном американском колледже. Большинство моих классов представляли собой настоящую смесь национальностей — тут тебе и филиппинцы, и индийцы, и китайцы, да кого там только не было. А вот случай этот запомнился мне благодаря одному студенту-китайцу. Был у нас на курсе парень по имени Ло, который изучал бухгалтерское дело. Преподаватель перед каждой лекцией проводил перекличку, называя всех студентов исключительно по именам, а не фамилиям, как принято у нас. И вот однажды преподаватель начал привычно перечислять имена согласно журналу, студенты отзывались стандартным «Присутствует!» Но дойдя до имени китайского студента Ло, ответа от него не последовало. Не поднимая глаз от журнала, преподаватель повторил имя ещё раз. Тишина. Тогда он поднял взгляд на аудиторию и обратился уже полным именем-фамилией: Хрен Ло?
На весь класс лишь трое русских студентов смогли осознать всю абсурдность ситуации и буквально впали в ступор…
Знакомый парень из Америки как-то попросил меня помогать ему изучать русский язык, а сам взамен помогал мне совершенствовать английский. Его учительницей была американка, преподающая русский, тогда как моя вела английский. Вскоре наши оценки начали снижаться: каждый преподаватель считал, что другой неправильно учит предмет и что учебники этому не соответствуют. Тогда мы решили познакомить наших учителей друг с другом. Никогда раньше не видела такого явного непонимания между людьми! Ни на русском, ни на английском языках они так и не смогли нормально пообщаться.
На занятии по бухгалтерскому учету.
Преподаватель: на малых предприятиях трудится до ста сотрудников. А вот на микропредприятиях...
Студент1: вообще-то есть такие?
Преподаватель: да, конечно, там занято до пятнадцати человек.
Студент2: еще бы были нанопредприятия, где вообще никто не работает.
На лекции в университете преподаватель рассказывает студентам о римских легионерах, поясняя, что длительные походы способствовали сплочению солдат настолько сильно, что они зачастую влюблялись друг в друга. Такое поведение поощрялось командованием, ведь потерявший своего товарища и возлюбленного одновременно воин становился беспощаднее к врагам и стремился отомстить за погибшего.
Тут один очкастый худощавый студент усмехается:
— Значит, легионеры были геями?
Преподаватель тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на возмутителя спокойствия и сказал:
— Геи говорите? Да не дай вам бог, молодой человек, столкнуться хотя бы с одним таким лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были вовсе не те, кого вы назвали. Это были настоящие боевые задиры!
Однажды нам задали сочинение в классе. Поскольку я уже учусь в 11-м классе, никто сам сочинения давно не пишет. Одни приносят распечатанные работы из интернета, другие мамы заботливо готовят тексты заранее, ну а некоторые прямо достают сборник сочинений и переписывают всё прямо на уроке. Так вот однажды сидели мы на занятии и писали очередное творение. И вдруг мой одноклассник заметил, что такой полезной вещью, как сборник готовых сочинений, владеют вовсе не только он. Оказалось, что таких книжек только на нашем ряду целых три штуки, причем все пишут одно и то же задание. Я оглянулся на соседние ряды и увидел еще несколько одинаковых сборников формата. Мы начали друг друга просить показать обложки учебников, чтобы убедиться окончательно. Итог нас разочаровал: почти треть класса пользуется одними и теми же пособиями (включая нас самих). Но дальше произошло нечто такое, от чего мы напрочь забыли о своем задании. Через ряд сидел парень и старательно писал, сосредоточенно уткнувшись в книгу. Я крикнул ему через класс: «Игорёк, а откуда пишешь-то?» Парень поднял голову и переспросил: «Что?» Тогда я громким шепотом повторяю просьбу: «Покажи обложку!» Игорь приподнимает книгу и мы видим заголовок: «математика». Оказывается, парню было плевать на литературу, и он готовился к экзаменам по математике. А ведь никто даже не догадывался! Весь класс буквально покатился со смеху.
К истории лучшего от "потерянного поколения" от 30 октября 2016 года.
Вдруг вспомнился Владимир Семёнович Высоцкий с его строкой про слово "длинношеее" — "...и слово длинношеее в конце пришло с тремя 'е'..." Решил потренировать младшего сына вопросом о слове с тремя одинаковыми буквами подряд. Но оказался непонят молодым поколением, после чего гордо прочёл коротенькое наставление типа "а вот раньше-то мы умели..." Сын слегка помолчав снисходительно ответил: "А предложение с шестью одинаковыми буквами подряд сможешь составить?"
Это задание решил довольно быстро: "Длинношееее еле переносит", шесть "е" подряд (коэффициент повторяемости буквы в слове — 2,25). После этого ещё разок укоризненно заметил, мол, современные способности молодых умноженные на нынешнюю систему образования тоже кое-что значат!\
Через полтора часа приходит сын с новым вопросом: "Осмысленное предложение без ненормативной лексики с десятью одинаковыми словами, включая шесть подряд?" К вечеру сдался...
Сын протягивает мне бумажку из блокнота с переписанными каракулями своего сочинения: "Под дождём косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву."
(подразумевается такая картина: под наклонным дождём человек с косичкой на затылке косит траву по диагонали за кривой отмелью)... А ведь похоже, что у молодёжи действительно есть какие-то таланты!)
Будучи студентами второго курса приличного московского вуза, мы отправились стройотрядом в Красноярский край переносить деревни и поселки из зоны затопления Саяно-Шушенской ГЭС (секса тогда в Союзе официально не существовало). Коллектив наш чисто мужской, однако для улучшения атмосферы к нам прикрепили поварихами чистых тургеневских девушек из педагогического института столицы (не уточню какого именно). К нашему лагерю прибился симпатичный котенок, которого мы подкармливали, ласкали и назвали… А вскоре приехал проверяющий комиссар областного штаба строительных отрядов, который сильно удивился, услышав, как с крыльца одна тургеневская девушка зовёт кота: «Минет! Минет!» Так произошло неожиданное столкновение физиков (МФТИ) и лириков (МПГУ).
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde