Партнёры меняются, а сценарий отношений нет:
- Она снова эмоционально недоступна
- Он опять критикует каждый шаг
Отношения разные, люди вроде бы тоже, но что-то знакомое повторяется раз за разом.
Почему так? Давайте разбираться.
Дело в том, что наш мозг тянется не к «здоровому», а к знакомому, и то, что мы пережили в детстве, формирует внутренние шаблоны: как выглядят отношения, чего ждать от близкого человека, как справляться с конфликтами. Даже если эти шаблоны приносили боль, они остаются той «нормой», к которой психика возвращается снова и снова.
Ранний опыт
Психиатр Джон Боулби показал, что первый опыт близости с родителями формирует внутреннюю модель всех будущих отношений.
Если мама была рядом, когда вам было плохо вы усваиваете, что близкие люди надёжны, и вы достоины заботы.
Но если родители были непредсказуемы, то формируется, что близость ненадёжна, и что люди могут исчезнуть в любой момент.
Эти ранние паттерны живут в нас и во взрослом возрасте и мы неосознанно выбираем партнёров, которые воспроизводят знакомую эмоциональную атмосферу, потому что психика ищет то, что умеет распознавать.
Например, если в детстве любовь нужно было заслуживать вы будете тянуться к тем, кто оценивает и критикует, а если родители были эмоционально недоступны, то вас будут привлекать закрытые люди.
Попытка переиграть прошлое
Один из механизмов я бы назвал «желанием доиграть» незавершённую историю из детства, но с другим финалом.
Например, девочка росла с холодным отцом и не получала внимания, тепла, признания. Эта боль осталась внутри как незакрытая рана и уже взрослая женщина снова выбирает эмоционально недоступных мужчин.
Потому что где-то глубоко живёт фантазия: «Вот этого я растоплю, он станет другим, со мной он будет тёплым, и тогда я наконец получу то, чего мне не хватало». Психика пытается вернуться в знакомую ситуацию, чтобы в этот раз победить.
Но партнёр это не терапия и он не может заменить родителя из прошлого, да и попытка переиграть детский сценарий почти всегда заканчивается тем же самым: болью, разочарованием, ощущением «опять».
Так же работает и в других случаях, например, если в детстве вы чувствовали себя невидимым, то можете тянуться к тем, кто вас игнорирует, а если вас критиковали, то к критикующим партнёрам, чтобы доказать свою ценность.
Внутренние убеждения
Устойчивые убеждения о себе и мире формируются в детстве и определяют наше поведение во взрослом возрасте.
Например: «Меня в конце концов все бросают». Часто такое убеждение появляется, когда родители были нестабильны, они то рядом, то исчезали, или вовсе развелись. И вот из этого опыта рождается сценарий, что близкие люди ненадёжны.
И тогда человек неосознанно выбирает партнёров, которые подтверждают это убеждение: выбирает тех, кто склонен уходить, или сам провоцирует уход, постоянными проверками, ревностью, требованием гарантий и каждый раз: «Вот видишь, я так и знал, все уходят».
Или другой пример: «Меня невозможно любить таким, какой я есть». Часто это убеждение появляется, если ребёнок чувствовал, что родители принимают его только когда он удобен, что формирует ощущение дефективности: «Если меня узнают настоящего, то отвергнут».
Такой человек будет тянуться к партнёрам, которые предъявляют условия любви, требуют соответствия стандартам, потому что это знакомо и подтверждает внутреннее ощущение «я недостаточно хорош».
Обман сильного влечения
«Но меня же к нему так тянуло! Такая была химия!»
Тут важно понять, что сильное эмоциональное притяжение не равно «здоровой» совместимости, и более того, часто бывает совсем наоборот. Когда, вы можете понимать умом, что человек не подходит, что он эмоционально недоступен, что с ним нестабильно, что рядом больно, но при этом испытывать невероятное влечение.
Потому что сильная реакция часто возникает там, где активируются старые болезненные паттерны. Психика узнаёт знакомое и включается: вот оно, вот то самое, что нужно наконец решить!
Например, отстранённый партнёр запускает детскую боль от холодного родителя и возникает желание добиться тепла.
По сути, это активация старой раны и попытка психики вернуться в знакомую боль, чтобы её исцелить.
В то же время человек, который может быть хорошим партнёром: надёжный, стабильный, способный к близости, но с ним скучно, потому что он не активирует привычные триггеры. Нет драмы, нет бурных эмоций, просто спокойно и хорошо, но для психики, привыкшей к качелям, это ощущается как «отсутствие чувств».
«Скрытая выгода»
Даже деструктивные отношения могут давать психологическую выгоду, конечно же, человек этого не понимает.
- Предсказуемость. Даже если отношения плохие, они знакомы, вы знаете, что будет, а новое, это неизвестность, которая пугает больше. И здоровые отношения могут быть страшны именно своей непривычностью.
- Сохранение идентичности. «Я знаю, кто я в таких отношениях», например, если всю жизнь вы были тем, кто заслуживает любовь, кто спасает, кто терпит, то если выйти из этой роли, возникает вопрос «а кто я тогда?» и «как теперь жить?»
- Избегание страхов. Например, страха настоящей близости, это когда вы заняты попытками растопить холодного партнёра, и вам не нужно рисковать, чтобы открыться человеку по-настоящему. То есть, проблемные отношения могут защищать от страха быть увиденным и отвергнутым.
Что с этим делать
Увидеть паттерн. Посмотрите на прошлые отношения: что в них общего? Какие качества, поведение партнёров повторялись? Все были эмоционально недоступны? Критичны? Ненадёжны?
Понять, откуда это. Какие чувства вызывали эти партнёры? Где вы это чувствовали раньше?
Различать влечение и здоровую совместимость. Этот человек действительно способен дать то, что вам нужно? Или вы чувствуете сильную эмоцию, потому что он активирует старую рану? Умеет ли он быть близким, надёжным?
Принять, что одной силы воли мало. Устойчивые паттерны редко меняются просто потому, что мы «взяли себя в руки». это глубинные механизмы из детства, и часто для их изменения нужна внутренняя работа (часто с психологом), где можно безопасно исследовать эти схемы и создать новые, здоровые способы выстраивать отношения.
Выбор похожих партнёров это способ, которым ваша психика пыталась справиться с болью.
И когда-то это было способом адаптации, некая стратегией выживания в детстве, но сейчас она может мешать строить здоровые отношения. Конечно, паттерны можно менять, это требует времени, честности с собой, а иногда и профессиональной помощи.
Хотите узнать, какие глубинные убеждения у Вас есть? Пройдите тест в моем Telegram боте, для этого запустите бот, выберете раздел «Тесты», и далее тест «Схемы».
[перейти в бот «Бесплатно и полезно»]
психолог Александр Бородачев
