Здравствуйте, Малка.
Это моё второе письмо вам. Я писала, что несколько лет болею "неизвестной болезнью", которая сожрала мои силы и личность, а врачи не могут сказать, что это, но ставили очень страшный диагноз, тот, что хуже рака. И я должна была уехать с дочкой - тревожной аутисткой с кучей сопутствующих особенностей организма к мужу в другую страну. Вы мне посоветовали уехать и найти себе дело.
Я купила ходунки на колёсах, собрала четыре чемодана, все свои силы и уехала. Страна — в центральной Азии с ужасной экологией, очень грязный воздух. Здесь у мужа работа. Моё состояние после приезда сюда продолжает тихо и стабильно ухудшаться. Уже здесь снова поставлен тот страшный диагноз, потом пересмотрен и сейчас это "нейродегенеративное заболевание неуточненное". Я пока обслуживаю себя в быту, но по улице не хожу. Я не нытик, за эти годы пережила рак, успешно вылечен на ранней стадии, потом подозрение на лейомиосаркому — тяжёлая операция, всё это ухудшило течение основного неврологического заболевания.
На данный момент мы с дочкой оказались в полной социальной изоляции. Её учеба онлайн, друзья онлайн. У мужа работа, друзья, квизы, караоке. Наши отношения — соседи по квартире. Я пока продолжаю работать удаленно два дня в неделю, это ровно столько, сколько тяну по самочувствию. Деньги мои на оплату моих самых основных нужд и дополнительных занятий ребёнка.
Дочь с папой держится отстраненно, он ей не близкий человек, а она — его "разочарование", не умный идеальный ребенок, которого он хотел. А я — не умная идеальная жена. Нас просто терпят из чувства ответственности. У меня тоже РАС, я очень плохо ориентируюсь в социальных правилах, не могу налаживать контакты, с возрастом это усиливается и физически я эту жизнь уже вообще не тяну. Здесь моя единственная опора — это муж, я постоянно в тревоге за всех нас. Найти дело по душе, чтобы делать и отвлекаться — не представляю, что это может быть в моём состоянии, сил нет совсем, ума тоже.
Это какой-то тупик для ребенка — жизнь в четырёх стенах, я жру себя каждый день виной, что загубила ей жизнь, и не вижу никакого выхода. Я не справилась. Мне 45 лет, родители очень старые, надёжных родственников нет. Может ли здесь быть какой-то совет?
Да, может.
Совет очень простой - радоваться, что у вас вообще кто-то есть. Что существует хоть один человек на свете, которому есть до вас дело и который за вас худо-бедно отвечает.
Ваши жалобы и ваше разочарование - это жалобы и разочарование здорового человека, который недоволен своим решением, своим браком и своими перспективами. Здоровому человеку позволительно быть недовольным, потому что его решение было свободным. Свободное решение может быть ошибочным. Здоровый человек может жаловаться на невнимание партнера и на недостаток тепла, потому что брак и отношения между здоровыми людьми - это контракт, где каждый подписывается более-менее исполнять ожидания другого. Добровольный контракт независимых людей может нарушаться одной из сторон, и тогда вторая сторона может считать себя ущемленной и даже обманутой.
Но не в вашем случае.
Я не знаю и не могу знать, какой гандикап у вас больше - физический или ментальный, но если верить тому, что вы описываете, то вы человек, неспособный существовать автономно. У вас нет для этого ресурса. Вам необходим кто-то, кто будет за вами присматривать, и не потому, что вы такая нежная и удивительная, а потому что вы действительно в этом нуждаетесь, объективно. Ваши кондиции таковы, что вы не вывозите даже себя одну, не говоря уж о дочери, которая нуждается в том же самом.
Решение переехать к мужу не было вашим выбором. Оно было единственной опцией. Именно поэтому оно не могло быть ошибкой - других вариантов у вас просто не было.
Вы недовольны, что ваша жизнь сейчас недостаточно прекрасна: экология плохая, заболевание прогрессирует, общения нет, а муж с вами недостаточно ласков. И что дочкина жизнь тоже скучна и безрадостна - папа ее не обожает и друзей нет. У вас такая жизнь не потому, что вы переехали в чужие края, а потому что это соответствует вашим свойствам. У вашего мужа со свойствами все в порядке, и никакая социальная изоляция его не беспокоит. У вас другие свойства, и эта проблема была бы у вас везде, где бы вы ни жили. И у вашей девочки были бы проблемы с контактами и с общением тоже в любом месте обитания, потому что это часть ее диагноза.
Вы обижены на мужа за то, что он не дал вам той жизни, какую вы хотели. Но он ее вообще-то и не обещал и не предлагал. Он предлагал ровно то, что в его силах - считать вас с дочерью своей семьей и отвечать за вас. Говоря прямым текстом - он обещал не дать вам пропасть одной.
Это обещание он сдержал. Он считает вас своей семьей, несет за вас ответственность и не даст вам пропасть одной. Дочери тоже не даст пропасть, когда вы совсем выйдете из строя.
А гордиться вами и любоваться он не обещал. Там, извините, нечем гордиться и любоваться. Там можно максимум сострадать, если человек реально святой подвижник. А если это обычный человек, то он может просто, без всяких сантиментов, нести бремя своего долга - и это вообще-то уже большое дело.
Я сейчас скажу одну вещь, за которую меня, вероятно, распнут. Но кто-то должен ее сказать.
Если человек в беде и ему подают помощь - он не смеет эту помощь оценивать. У него нет такого права. Он может только благодарить.
Ваш муж - единственный человек на свете, кому не все равно, что будет с вами и с вашей дочерью. И этот единственный человек от вас не отступился, понимая, что и вы, и ваша бедная девочка - это одна большая проблема на долгие годы. Две большие проблемы. Которые он взял на себя.
Я даже не хочу представлять, что ожидало бы вас в родном городе, совершенно одну, без денег, без сил и с прогрессирующим заболеванием. И что ожидало бы вашу девочку. С вами случилось лучшее, что могло случиться при таком раскладе - о вас кто-то позаботился.
Я вам советовала найти себе дело, чтобы думать о чем-нибудь, кроме мрачного будущего. Дело - это не обязательно работа. Дело может быть любым. Например, начать заботиться о том, чтобы ваш муж не пожалел о своем решении. Чтобы от вашего присутствия его жизнь становилась хоть в чем-то лучше. Чтобы в доме была хоть капля радости и тепла.
Это тоже дело, и довольно трудное. И кстати, оно отвлекает от мрачных мыслей не хуже всякого другого.
-----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».