Гид мечтает о снотворном в компоте, повар сжимает половник как оружие, а группа мысленно свершает самосуд. Почему обед — это тест на адекватность, который многие проваливают.
Введение. Идеальный шторм в пластиковом подносе
Есть в туристических поездках священный ритуал, сравнимый по накалу страстей разве что с выбором папы римского. Обед в придорожной столовой: место, где стираются все маски, и перед тобой предстает истинная сущность попутчика.
Не в горных серпантинах, не у исторических руин, а именно у линии раздачи с двумя супами, тремя салатами, котлетами и компотом решается судьба групповой динамики. Здесь рождаются тихая ненависть и громкое бурчание кишечника.
Кстати, по поведению новых сотрудников в рабочей столовой некоторые руководители делают далеко идущие выводы. И правильно делают!
Актерский состав трагедии в трёх блюдах
Главный герой (главный злодей): человек, чья решительность растворяется в воздухе, пропахшем тушёной капустой и горелой запеканкой. Его девиз: "Я даже не знаю, чего я не знаю".
Жертвы:
- Очередь из 25 голодных туристов: их глаза излучают холодную ярость. Они уже мысленно съели и гида, и повара, и вот-вот перейдут на деревянную отделку столовой.
- Гид: мечтает незаметно подсунуть герою в компот снотворное, чтобы на обратном пути в автобусе была тишина.
- Повариха Анна Петровна (совпадения имён случайны): у неё в руках половник для супа, которым она постукивает по руке, примеряя его в роли дубины или бильярдного кия. В её глазах – тысячелетняя скорбь славянской души и явное желание использовать этот половник хоть как-нибудь.
Акт I. Танцы с подносом, или Десять минут позора
Всё начинается невинно: группа подкатывает к столовой. Идеальный участник, эталон, на котором тестируют соцопросы – действует чётко, как часы: суп → салат → котлета с гарниром → компот → касса. "Что-то необычное? Берём. Что-то необычное, но слишком дорогое? Не берём". Решения принимаются на лету и однозначно. Его путь по линии – это легкая прогулка. Он не думает, он берёт.
Таким людям доверяют сделки на бирже, управление чужой недвижимостью и воспитание детей.
За эталоном заходит Он.
- 0:00. "Ой, ну я даже не знаю, тут и взять-то нечего". Первая фраза, после которой у гида дергается глаз. Очередь замирает. Анна Петровна вздыхает так, что запотевает стекло овощной витрины.
- 2:00. После метафизических терзаний между "Оливье" и "Мимозой" он ставит на поднос ОБА. Очередь делает вид, что верит в конец мучений.
- 4:30. Подход к супам. Момент истины. "Нет, я лучше вместо салатов возьму борщ". Следующее действие – шедевр хаоса. Он снимает салаты и ставит их обратно на раздачу, предварительно задев рукавом куртки и погрузив пальцы в майонезную гладь. Салаты теперь выглядят как артефакты, в которых поковырялись и решили выкинуть.
- 7:00. ВАРИАНТ "АДСКИЙ АД" (активируется у самых одарённых). Анна Петровна, скрепя сердце, уже налила ему борщ. Он смотрит на тарелку, потом на опозоренные салаты, и произносит: "Нет, я всё-таки лучше возьму салат". Борщ в процессе этого прозрения успевает побывать на прилавке, на его рукаве и на подносе, что отлично видно по красным лужам и пятнам.
- Салаты к этому моменту, естественно, уже взял какой-то правильный мужчина из следующего автобуса.
- 10:00. Финиш. у него на подносе: салат из капусты, пирожок, два яблока (которые он взял про запас) и стакан компота, который он передумал пить уже у кассы.
Акт II. Пир во время чумы, или Звуки, сводящие с ума
Наш герой, наконец, садится за общий стол. И тут начинается вторая часть спектакля.
- Звуковая атака: Он не ест. Он запускает в рот механический экскаватор, который чавкает, плюётся и сопит. Звук такой, будто под столом кто-то пытается откачать воду из затопленной лодки сапогом.
- Театр падающих предметов: вилка падает на пол – раз. Нож падает на стол – два. Ложка, которой он только что выгребал из стакана компот, срывается в свободный полёт в салат соседу – три. Каждый звук падения – это вздох, задерживаемый всей группой.
- Бег с препятствиями: Он вспоминает, что забыл хлеб. Потом соль. Потом салфетки. Потом что "вот тот тортик выглядел аппетитно". Его маршрут "стол-раздача-стол" всегда проходит без очереди, потому что "я же только на секундочку, я уже стоял и вот тут сидел!". Каждая такая вылазка – это новый шанс для Анны Петровны придумать новое кулинарное проклятие.
Финал. Крик души, приправленный лавровым листом
Пока группа молча, сжав зубы (и вилки), поглощает еду, пытаясь сбежать в автобус, наш герой, облизывая пальцы, произносит кульминационную фразу:
"Чё-то вы все как-то быстро. И громко жуёте. Неприятно как-то".
В этот момент время останавливается. Гид смотрит в пустоту, вспоминая, почему он бросил учёбу на геолога. Очередь на раздачу из следующей группы уже начинает клокотать. Анна Петровна ставит на плиту новый котёл, глядя в него с надеждой, что, может, в следующий раз.
А бывает и постскриптум. Если главный герой стоит в начале очереди, то успевает затормозить группу настолько, что ему удаётся заглотить салат с пирожком раньше, чем последний участник оплатит свой обед. Вот тогда герой будет громко при всех возмущаться, почему все так медленно едят! Он ведь не успеет даже пошопиться.
Мораль (если вы ещё способны её воспринять)
Столовая – это не просто место, где кормят. Это полигон. Это социальный тест Роршаха, где вместо чернильных клякс – пятна борща. Хороший человек в столовой не рассуждает вслух. Он думает быстро, действует решительно и убирает за собой тарелки. Кстати, не только руководители на работе с сотрудниками, но и некоторые HR-ы водят кандидатов в столовую и смотрят, как те проходят линию раздачи. И знаете что? Они абсолютно правы.
Будьте Идеальным Участником. Ваша группа, ваша совесть и повариха Анна Петровна скажут вам спасибо. Хотя бы мысленно. И без мата.
Спасибо, друзья, что прочитали! Надеюсь, никто не узнал героя в себе или знакомых. Я попадал в такие ситуации в 100% случаев, когда группа разношёрстная, ранее не знакомая или просто большая. Пишите в комментариях!
#КулинарныйЮмор, #ТуристическийЮмор