Ведя психологическую практику и параллельно проходя психотерапию и супервизию, я всё больше крепла внутренне. Жертвенность, которая ранее застилала мой взор, стала развеиваться, и я вдруг впервые увидела свою жизнь, как она есть.
На тот момент я уже более 10 лет находилась в отношениях с человеком, который являлся отцом троих моих детей. И последние несколько лет, не узнавала того, за кого выходила замуж.
Искренне недоумевала, ЧТО связывает нас, кроме детей. Совершенно разные взгляды на жизнь, его восприятие меня никак иначе, как своей собственностью. Мы даже говорили на разных языках, хотя в основе лежал русский. Так я могу охарактеризовать степень нашей разности.
Я жила в материальном рабстве: будучи взрослым человеком, не имела доступа к семейному бюджету. Все покупки совершал супруг под своим строжайшим контролем, не смотря на то, что жили мы в полном достатке, создав за это время с нуля два успешных бизнеса. А, так как отношения с ним я начала ещё подростком, в 17 лет, то и научиться распоряжаться финансами не было возможности.
Как только ко мне пришло чёткое осознание, что эти отношения не приносят счастья на протяжении уже нескольких лет, сильнейшим образом ослабляют и отягащают меня, начался мой непростой путь к их завершению.
Того небольшого дохода, который приносила мне частная практика психолога, за вычетом аренды, которую отдавала за съём кабинета, хватало лишь на удовлетворение своих элементарных женских потребностей, о которых совершенно забыла за долгие годы жизни в позиции жертвы. На этот доход не посягал супруг, поскольку он был смешным в рамках того денежного потока, который приносил семейный ювелирный бизнес.
Я чётко осознавала, что попрося у супруга развода, останусь с тремя детьми без достаточных средств к существованию. Тип личности и глубина травм сделали из него тирана с нарциссическими наклонностями. Но то, что супруг поступит так, как поступил в последствии, не могла представить и в самых худших вариантах.
Не смотря на сложность ситуации и огромное количество страхов за то, как я буду справляться дальше, всё таки набралась смелости и сказала супругу, что больше не могу продолжать те нездоровые отношения, в которых мы пребываем уже много лет. На что получила лишь насмешки и высказывания типа:
Я тебя никуда и никогда не отпущу. Ну, если только найдёшь себе мужика. Этого я не потерплю и вышвырну тебя на помойку, как ненужную вещь!
К слову сказать, патологическая ревность — это те реалии, с которыми я смирилась практически с первых месяцев отношений, а в последствии стала считать просто нашим семейным фоном. Я была изолирована от мира мужчин полностью и основательно.
Так вот, по взаимному пониманию выйти из отношений оказалось невозможным. Попросить защиты и помощи, мне тоже было не у кого. Оставался лишь один путь — "найти себе мужика". Не смотря на то, что я не собиралась вступать в новые отношения, а мне хотелось реабилитироваться от всех тех ран, которые получила за долгие годы отношенческого рабства, я стала искать того, кто поможет мне завершить отношения с супругом.
Вариантов было немного, так как многолетняя изоляция от мужчин, давала о себе знать. Я лишь изменила тактику своего поведения. Если раньше от простого общения с противоположным полом, меня сковывал страх наказания, то сейчас я пошла сквозь этот страх. Я стала позволять себе нормальное человеческое взаимодействие с мужчинами, если такое по счастливой случайности подворачивалось...
А что случилось дальше, я обязательно расскажу, если ты оставишь свой комментарий к этому посту.
Поддержать мою искренность монетой ты всегда можешь здесь —
https://dzen.ru/tvo4erk?donate=true
©️Осознанно_Любовь_Являющая🤍
