Мои приятели из Крыма отправились на яхте путешествовать из Чёрного моря в Средиземное. Светило солнце, дул приятный попутный ветерок, всё шло гладко до тех пор, пока впереди не появился Босфорский пролив. Здесь навигация сложная, перемещение судов контролируется береговыми службами Турции. По рации турецкие диспетчеры начали уточнять какую-то информацию на английском языке, которым никто из моих друзей толком не владел. Прислушались всей командой, напряглись изо всех сил и наконец поняли, что от них хотят узнать состав экипажа — сколько человек на борту? Решили быстро сообща вспомнить английское слово для обозначения количества пассажиров… четыре-то легко произнести — four, а вот дальше загвоздка возникла: как обозначить именно «человек»? Тут одному вспомнилось старое школьное правило — детей называют словом “children”! Ну и выпалили в эфир торжественно: «Four children!» Но чтобы уточнить возраст команды, сразу же добавили: «Big children».
Турецкие коллеги над таким оригинальным подходом хохотали долго и искренне.
Преподаватель курса химтехнологий испытывал настоящую страсть к своему предмету. Во время лекций он настолько увлекался темой, что казался абсолютно невосприимчивым ко всему окружающему, словно токующий глухарь. Однажды, чтобы лучше пояснить материал студентам, профессор нарисовал оси координат и изобразил две кривые линии, одна из которых была растянутой экспонентой, другая — плавнее и повыше первой. Затем, желая обратить внимание аудитории на область пересечения линий, обвёл её овальной линией мелом. Получившееся изображение оказалось весьма похоже на большой пенис, устремленный гордо вверх, что вызвало взрыв смеха среди студентов. Однако преподаватель остался невозмутимым и продолжал спокойно разъяснять суть вопроса, указывая пальцем прямо на рисунок, отчего смех лишь усиливался. Закончив объяснения, он отступил назад, критически оглядел свою работу и завершил фразу, обращаясь к доске: «Но поймите, эта картинка носит исключительно теоретический характер и никакого отношения к реальной жизни не имеет!»
В селах встречаются парни, которые нигде официально не трудятся, а лишь занимаются распитием спиртного. Подрабатывают они мелкими поручениями вроде вспашки огорода либо колки дров соседям-пенсионеркам. Однажды одна бабушка расплатилась с главным героем (назовём его Саней, типичным представителем местных выпивох) необычным образом — не наличными и даже не бутылкой водки, а комплектом военной одежды маскировочной расцветки. Откуда она её раздобыла — неизвестно и неважно. Спустя неделю случайно услышал беседу двоих сельчан:
— Ты глянь-ка, Санёк наш уже который день ни разу не показался.
— А чё тут удивляться? Теперь-то он в камуфляже лежит постоянно — вот тебя и слепит.
В одном городе возвели новое высотное здание. Приехала бригада газовщиков для подключения коммуникаций. Все сварочные работы завершены, газ запущен, однако жильцы дома жалуются, что газа нет. Специалисты осмотрели всю систему: отрегулировали краны, проверили стыки и заглушки — нигде никаких дефектов, но газ упорно отсутствует. Тогда решили, что дело может быть в точке подсоединения магистрали, начали раскапывать место врезки — опять ничего подозрительного, а газа всё равно нет. Оказалось, что при строительстве фундамента случайно упавший в траншею отрезок трубы никто не удосужился достать, его просто замуровали. Именно эту трубу рабочие и присоединили к газовой сети…
В школьные годы, примерно в середине девяностых, родители сделали мне подарок — игровую приставку Dendy. Как и большинство сверстников, я буквально пропадал перед экраном телевизора, проводя часы напролет за играми. Взрослые решили бороться с моей зависимостью оригинальным способом: стали прятать блок питания, чтобы заставить заниматься уроками. Возвращаясь каждый день из школы (это был период пятого-шестого класса), я приступал к увлекательной игре под названием «поиск спрятанного адаптера». Обычно поиски занимали от десяти до двадцати минут. Поиграв какое-то время, я аккуратно возвращал блок питания обратно туда, откуда взял, а потом вечером разыгрывал сцену: говорил родителям, что уже всё выучил и прошу вернуть адаптер, мол, заслужил поиграть. Однажды, придя домой после уроков, я никак не мог обнаружить злополучный шнур. Полтора часа тщательных поисков ни к чему не привели. Предположив, что мама или папа случайно прихватили адаптер с собой на службу, я позвонил матери на работу. Она сказала, что ей ничего неизвестно. Тогда я набрал отца. Тот начал допрашивать меня насчёт выполнения домашнего задания и подробно выяснял, какие именно темы проходили сегодня в школе. Я уверенно соврал обо всём. Когда допрос завершился, отец спокойно сказал: «Адаптер лежит в коробке с учебниками...»
Отец мой, когда мы жили в коммунальной квартире, притащил откуда-то здоровенную бутыль с дистиллированной водой (зачем она была нужна — до сих пор ума не приложу). У нас жил сосед, большой любитель выпить, жена которого всячески мешала этому занятию. Однажды он обнаружил эту бутыль в нашем общем шкафу и начал потихоньку пить её содержимое ночью. Когда наступила зарплата, он вернул бутылку отцу полной, но уже заполненной спиртом, утверждая, что такой чистый самогон с таким приятным вкусом раньше никогда не пробовал. Каждый раз, когда отец пытался объяснить, что там была обычная вода, сосед лишь отмахивался, озирался на свою супругу и таинственно подмигивал.
В финансовое учреждение поступает звонок от женщины, которая нежным тоном жалуется, будто терминал проглотил её карточку. Начинаю уточнять местоположение аппарата. Оказалось, что указанный банкомат временно выведен из эксплуатации ввиду ремонта, следовательно, технически неспособен ни забрать, ни вообще обработать пластиковую карту (устройство считывания карт заблокировано специальной металлической заслонкой). Извлечь эту защиту почти нереально. Всё это подробно разъясняю звонившей. Она спокойно подтверждает мои слова: «Да-да, я пыталась поднять планку, ничего не вышло... Именно потому я решила вставить свою карту в отверстие выдачи наличных». Сообщаю ей: «Но ведь слот выдачи денег также перекрыт защитной панелью!» Женщина тут же соглашается: «Верно говорите, я попробовала пройтись маникюрной пилочкой и немного приподняла шторку…»
В 2002-м попал в серьёзную передрягу, оказался в больнице после происшествия, восемь месяцев пролежал в отделении урологии, перенёс четыре хирургических вмешательства. И вот анекдот из тех времён...
Стою в больничном туалете вместе с соседом по палате, покуриваем. Входит мужчина (не запомнил имени): простудил своё хозяйство на рыбалке, пришлось удалить одну тестику. Вид унылый, уже целую неделю прошло после операции, двигается тяжело, переваливаясь с ноги на ногу. Молча закурил и лишь тяжко вздыхает. Мы оба сочувственно переглянулись и тоже вздохнули.
Тут дверь распахнулась, вошёл наш дежурный врач — именно тот самый, кто проводил операцию этому человеку. Сделал всё необходимое, тщательно помыл руки и подошёл к нам.
— Ну как ты, друг? Самочувствие какое?
Обратился он прямо к пациенту с одной тестикулой.
— Пока не разобрался ещё, доктор…
— Эх, надо было лечиться вовремя, зачем сразу резать-то? Ты почему до последнего тянул?
Пациент ошарашенно вытаращил глаза, недоумённо переспросил:
— Ч-чего там лечить?!
Доктор невозмутимо продолжил:
— Понимаешь, здесь у нас исключительно удаляют, а вот в областной клинике за недельку твоё дело поправили бы!
Бедняга мгновенно покраснел, потом резко побледнел, еле вымолвив нечто нечленораздельное.
А врач успокаивающе похлопал его по плечу:
— Шучу, дружище, успокойся. Там точно так же режут, везде одинаково режут.
И быстрым шагом вышел из туалета, будто ничего особенного не произошло. Такова врачебная шутливость бывает порой.
В девяносто втором году экстрасенсы пользовались куда большей популярностью, чем рок-звезды. Один подозрительный приятель моего родственника, эдакий провинциальный Остап Бендер, едва выйдя из тюрьмы после очередной отсидки за махинации, почувствовал веяния времени и мгновенно стал обладателем паранормальных способностей. Арендовав помещение, взяв на работу секретаршу и разместив объявление, он быстро раскрутился. Однако творческая душа жаждала разнообразия, новаторства, свежих достижений. Новый знахарь начал скучать. Тем не менее доходный и законный источник заработка, превосходящий прибыль от торговли липовыми хозяйствами, бросать было жалко. Выход нашелся неожиданно остроумный: он попросил художника нарисовать собственный портрет в натуральную величину и установил его в кабинете вместо себя. Представляете себе картину? Народ шел толпами, посетители продолжали нести купюры, стеклянные банки и кастрюли с водой, надеясь зарядить жидкость энергией от образа магического маэстро.
В девяностые годы одна моя сокурсница летом зарабатывала деньги, работая оператором кабельного ТВ во время каникул. Занятие было несложное: ставить по графику видеокассеты (те самые VHS-кассеты, кто помнит?), менять их вовремя и много свободного времени оставалось. Однажды около двух часов дня она рассказывает, сидит спокойно, занимается рукоделием, вяжет крючком, а на экране должна идти передача "Том и Джерри". Тут вдруг отвлеклась от работы — телефон звонит: "Катюха, мать твою, у вас там порнуха сейчас идёт по телевизору, время два часа дня, родители собираются подавать в суд, грозятся вообще отключить кабель!". Она быстро посмотрела телевизор — действительно, пошло взрослое кино. Выяснилось, что владелец студии решил сэкономить и поверх старой порнографической записи сверху наложил мультфильм. К счастью, конфликт удалось урегулировать, но тот случай девушке запомнился надолго и вызвал сильный стресс.
Учительница взяла меня с собой на конференцию в другой город, когда училась в восьмом классе. Я сильно переживала, ведь предстояло выступить перед незнакомым жюри. Перед отправлением, садясь в автобус, учительница сказала: «Твое место — второе». Я сразу обрадовалась, подумала, что организаторы заранее определили победителей, и теперь моя задача была лишь достойно представить доклад. Но на самой конференции я неожиданно получила первое место. Сначала я решила, что члены жюри поменяли свое мнение после моего выступления, однако спустя пару месяцев поняла истинный смысл её слов: второе место означало всего-навсего мой порядковый номер в автобусе.
Это было еще в школьные годы. Говорю по телефону с каким-то парнем (сейчас имя и внешность напрочь стерлись из памяти). И вдруг он заявляет мне:
— Ты знаешь, ты очень похожа на одну актрису… Как там её фамилия? Ну да, на Киру Найтли!
От такого сравнения я слегка опешила, ведь раньше абсолютно ничего общего с ней не находила, однако, чтобы поддержать разговор, пробормотала неуверенное «спасибо». А парень тут же добавил:
— За что благодаришь? Она вроде некрасивая…
И весь наш диалог сразу закончился.
Это случилось еще в школьные годы, примерно в седьмом-восьмом классе (точнее вспомнить не могу). Нас тогда отправили на плановое обследование в детскую поликлинику. Все знают, насколько утомительно такое мероприятие: после многочисленных кабинетов голова идет кругом. Последний осмотр уже позади, остается лишь одно желание — быстрее вернуться домой. Уже прошедшие ребята шепотом сообщили, что там будут брать какой-то мазок (а раньше ведь брали именно оттуда...). Заходишь ты, значит, в кабинет, готовишься снова раздеться (в который раз за день!) перед медсестрой внушительных размеров, и тут видишь: стоит невероятно привлекательный практикант. Паника охватывает тебя мгновенно! Представляешь себе позор оттого, что приходится демонстрировать себя такому красивому парню. Ужас! Но деваться некуда, надо проходить процедуру. Пока он возится с каким-то оборудованием, ты быстренько скидываешь штаны и трусы, краснеешь до корней волос и демонстрируешь свою самую уязвимую точку, согнувшись (ведь мазок!). А парень спокойно приближается, несколько секунд задумчиво молчит (надеешься, что он наслаждается видом) и внезапно произносит строгим голосом: «Молодая девушка, я собираюсь взять мазок из горла, зачем вы так подготовились?» Ну всё, теперь стыдно вдвойне!
Это случилось одним знойным летним днем в Москве. Я сидел в чате, беседуя с разными людьми со всего мира. Случайно завязался интересный диалог с женщиной-преподавательницей русского языка из колледжа в Новой Зеландии. Она сама ни разу не бывала в России, однако искренне полагала, будто прекрасно осведомлена обо всех её особенностях. Во время разговора она спросила меня, дескать, у вас там, должно быть, жутко холодно, вы, небось, мёрзнете? Между прочим, в тот момент я был одет лишь в нижнее бельё и весь взмок от жары (ещё бы, ведь стояла середина лета). Что тут было поделать? Поддакнул я ей: да-да, конечно, мороз такой лютый, снег валит стеной, аж клавиатуру заметает, печатаешь с трудом. Моя собеседница прониклась сочувствием к нашим трудностям. Тогда я продолжил живописать быт простого россиянина: только что вернулся с охоты, убил двоих медведей. Новая знакомая решительно возмутилась, назвав охоту антигуманной по отношению к животным. Но что же нам остаётся, отвечаю я ей, когда эти звери регулярно покушаются на наших детишек и воруют у них водку?
Было дело в общаге на исходе сессии, Нового года или Рождества — день уже порядком подзатянулся, примерно 25-й или 30-й день весёлых праздников. Народ вовсю гуляет, жизнь кажется лёгкой и беззаботной: кто-то заработал немного денег и теперь весело тратит их вместе с друзьями. Во время очередного застолья Костя вдруг объявляет собравшимся, что раздобыл две новенькие видеокассеты с пикантным содержанием фильмов. Поскольку девчонки сегодня всё равно не придут, он предлагает перебраться к нему в комнату и провести вечер иначе. Все дружно одобряют идею и быстро перемещаются в соседнее помещение. Расставляют стулья, усаживаются на диван, наполняют рюмочки. Костя приглушает свет, вставляет кассету в магнитофон, берёт пульт и удобно устраивается в кресле. Нажимает кнопку воспроизведения… ничего не происходит. «Может, кассета перемотана плохо?» — решает он и перематывает её заново. Ребята болтают, смеются, выпивают, ожидая начала фильма. Кассета перемотана, снова нажимают play… экрана пусто. Костя нервничает, проверяет пульт, возится с видеомагнитофоном, вытаскивает и вновь вставляет кассету обратно. Ничего не выходит. Кто-то шутливо замечает: «Видак сломался? Или кассета некачественная — поставь вторую!» Общее настроение ухудшается — зря переезжали ведь. Ставят вторую кассету, результат тот же самый. Пока Константин занят разбором проблемы, народ выдвигает разные версии происходящего: шнур оборвался, обе кассеты бракованные. Кое-кто смутно догадывается о причине, но мысль теряется среди хаоса рассуждений. Пока Костя ищет отвёртку, другой товарищ несётся за проверенной кассетой. Как водится, на следующий день допивают остатки алкоголя, но никто так и не вспомнил, когда именно прозвучал убийственный вопрос: «А телевизор-то вообще есть?» Оказывается, утром Костя отдал кому-то телевизор, а присутствующие даже не заметили, куда смотрели весь этот вечер. Вот загадочка для психолога...
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde