В предыдущей статье я поделилась своим списком причин, из-за которых мы не ощущаем себя счастливыми. Кстати, сразу оговорюсь, что речь не идет о тотальном счастье. Мы можем к нему только стремиться. Можно ли погрузиться в дзен на фоне общей тревожной обстановки? Даже если у нас лично все хорошо, полного ощущения счастья достигнуть невозможно. А, если вы еще и обладаете врожденной эмпатией, то не сможете не проявить сочувствие чужому горю, а оно случается время от времени. Поэтому, когда я говорю о состоянии счастья, речь, конечно же, идет больше об отсутствии несчастья. И больше о том, чтобы управлять своими эмоциями, своей жизнью, а не быть тростинкой на ветру.
Продолжаю начатую тему потому, что просто обозначить проблему — это полдела. Копнем глубже, чтобы понять каждую из причин, которые создают ощущение несчастья, своего несогласия с собой, с миром, со своей жизнью, более предметно. И сегодня это первая, на мой взгляд, и самая основная причина — НЕПРИЯТИЕ СЕБЯ. Согласитесь, если мы себя не принимаем, значит считаем самих себя НЕПРИЯТЕЛЯМИ, то чего хорошего от этого враждебного тандема можно ожидать?!
И лучше это разобрать на примерах, а еще лучше — на своих собственных. Потому что невозможно переосмыслить опыт и поменять убеждения, если воспринимаешь их только своим холодным практичным умом. Нужно перепроживать это через эмоции. А эмоции — это не про лекции. А про истории…
История про неудачницу
Моя мама родилась и выросла в семье, которая пережила все «прелести» эпохи своего поколения: раскулачивание, голод, трудодни, война, послевоенное выживание многодетной семьи, преждевременный уход главы семьи, моего деда, от боевых ранений. Мама как старшая из детей во всем помогала моей бабушке в воспитании своих братьев и сестер. И это не про то, чтобы просто нянчить их, но и ещё потом обеспечивать их едой и «мануфактурой» — так почему-то мама называла текстиль, ткани.
На лесоповале, где она работала, тогда выдавали зарплату частично продуктами — мешком сахара и муки. Излишки она обменивала на «мануфактуру»… Только в возрасте 25 лет ей, наконец-то! было позволено заняться личной жизнью. Любовь нереализованная осталась в прошлом, и вышла замуж просто за того, за кого сосватали.
Мама мечтала стать оперной певицей, но с ее образованием — 4 класса деревенской школы — это было невозможно. Да и время было упущено. И так она считалась в те время старой девой, нужно было успевать хотя бы обзавестись собственной семьей. Кстати, недостаток образования не помешал ей сочинять стихи и песни, она исписала толстую общую тетрадь своими сочинениями кривыми только ей понятными буквами. А еще она считала очень быстро в уме, быстрее чем продавец на счетах.
В итоге к ее почти 30 годам была уже я, первый ребенок и не особо-то желанный, потому что жить было негде, снимали крохотную комнатенку в бараке, и не было стабильных доходов. Рядом нелюбимый муж, который имел азарт к выпивке и картежным играм. Немного позже появилась нелюбимая, но высокооплачиваемая работа на заводе в бригаде с мужиками-матерщинниками. А потом было несколько выкидышей в попытке стать многодетной мамой (не меньше пяти детей). И наконец, появился долгожданный сынок, мой брат, в воспитании которого я была назначена его мамой — преемственность, однако. Ее когда-то назначили мамой четверых младшеньких, был еще старший брат, который уехал в поисках лучшей жизни с голодного Поволжья на Донбасс. А мама долгое время оставалась рядом с бабушкой. Потом ее, бабушку, как эстафетную палочку передали в руки средней дочери.
И сколько себя помню, мама всегда носила на себе маску угрюмости и недовольства, неизбывной печали. И меня это всегда страшно бесило. И еще я жалела свою маму. Уже с первых школьных лет, когда мы переехали в две комнаты в благоустроенной трехкомнатной квартире, и когда рядом появился мой долгожданный братик, я начала учить ее позитиву, доказывать, как у нас все хорошо. Но у нее уже было искаженное представление о себе. А оно не меняется, даже если меняются обстоятельства жизни. Потому что не осознается.
Сценарий жизни: ложный и реальный
В итоге сценария своей жизни какие основные выводы могла сделать о себе моя мама?
1. Я должна всем, кроме себя
2. Я полная неудачница
3. Я недостойна любви
4. Счастье не для меня
5. Я не женщина, а инкубатор
6. Никто, кроме меня, потому что мужчины-слабаки
Были и другие установки, но именно эти про НЕПРИЯТИЕ СЕБЯ. И все эти утверждения она, конечно же, транслировала и в отношении меня. Но, к счастью, у меня был еще любимый папа, который любил меня без условий: я для него была самая лучшая, самая умная и так далее потому, что я его дочь. Он рисовал в моем воображении другой мой образ в противовес маминому. И именно папа стал для меня основной опорой и мотиватором.
Признаться честно, в чем-то я все же жила, оправдывая материнские прогнозы. Но мой бунтарский характер помогал мне противостоять и вытаскивать себя из русла материнских предписаний. И моя «я-концепция» кардинально отличалась от ее — навязываемой. Возможно, еще благодаря тому, что я всегда пыталась доказать и доказывала ей противоположное. Да, я была легкомысленной, как мне меня обвиняла мама. И это как раз было плюсом, а не минусом. Я легко расставалась с нелюбимой работой, меняла профессии, проявляла инициативу, многим увлекалась и добивалась успеха почти во всем, за что бралась. Умела радоваться и большим событиям, и мелочам. И постоянно училась и учусь, ведь неудачи — это часть обучение и всего лишь путь к удачам. Я любила и меня любили.
То, как формируется неприятие себя, ярко демонстрирует пример моей мамы. По сути, мы укладываем себя в прокрустово ложе чужих ожиданий и ложных навязанных представлений о том, каким тебе должно быть.
А что было на самом деле? Она выжила и не потерялась. Она обладала таким здоровьем и силой, что позволяло ей работать наравне с мужчинами. Она зарабатывала и обеспечивала высокий уровень жизни своей семье. Она была красавица. Талантливая, умная, сильная она могла гордиться собой по праву. Она была певицей, поэтом, артисткой пусть не на большой сцене, а в кругу своей семьи, родных и друзей. Она была искусным шеф-поваром, все, кто приходил к нам в гости, наслаждались угощением и говорили, что мы питаемся, как в ресторане. Она была заботливой мамой двоих прекрасных детей, которые состоялись в жизни. Она была окружена вниманием мужчин, у нее был не один шанс изменить и свою личную жизнь. Просто она этим воспользовалась не с тем и не тогда. Я еще могу перечислять и другие ее достоинства. Но не в этом суть.
Можно ли вырвать себя из прокрустова ложа? Можно и нужно!
Неприятие себя, как мы видим, на примере моей мамы может висеть дамокловым мечом и предопределять всю оставшуюся жизнь.
А может быть изменено! И не обязательно проходить для этого долгий путь осознания и противоборства. Есть современные очень эффективные психологические методики, об этом рассказывают на моем канале опытные эксперты.
Я же готова поделиться самыми простыми упражнениями, которые помогают развивать чувство безусловного принятия себя. И будет лучше, если не постепенно их вводить в свою ежедневную практику, а провести интенсив — психологический марафон, в течение месяца неукоснительно придерживаться правил. Для чего? Для того, чтобы реально увидеть эффективность этих простых, проще некуда, упражнений. И — чтобы доказать своему уму не голословно, а с получением вполне измеримых результатов:
- Сначала определите уровень своего ощущения счастья, радости по шкале от 1 до 10, где 1 — минимально, а 10 — максимально.
- Вспомните и напишите список своих достижений. И на протяжении всего месяца дополняйте его новыми. Даже самыми мелкими и ничтожными на ваш взгляд. Например, начала читать книгу. Отказалась смотреть плохой фильм. Не купила шоколадку, хотя и очень хотела… и т.д.
- Каждый день слушайте мотивирующие аффирмации о себе. Запишите своим голосом или просто найдите подходящие.
- Напишите свои благодарности за всё, что есть хорошего в вашей жизни, и всем, кому этим обязаны. Вплоть до китайских производителей вещей, которыми вы окружены в своем быту.
- Когда заметите голос критика, разберитесь с ним конструктивно. Например, вы снова упрекаете себя: у тебя снова не получилось, ты не сделал то, что обещал! Подумайте, кто вам это говорит на самом деле. Возможно, критик говорит голосом вашего родителя или учителя. Не спорьте с ним! А подумайте над тем, что вы можете сделать, чтобы получилось? А может быть, вам на самом деле и не важно, чтобы получилось именно это? Может, это то, что нужно кому-то другому? Комментарии излишни…
- Пишите письма поддержки самих себя, как будто бы они звучат от имени ваших родителей.
- Через месяц снова оцифруйте свое состояние по шкале от 1 до 10, и вы увидите, что цифра изменилась.
Эти упражнения помогут повысить уровень самоуважения, уровень уверенности в себе и в принятии себя безусловно.
Как вы поймете, что отношение к себе стало меняться?
Вот некоторые признаки, свидетельствующие о положительных изменениях в восприятии самого себя:
- У вас растет уверенность в собственных силах. Вы начинаете чаще верить в свою способность справляться с трудностями и достигать целей. Ошибки воспринимаются не как повод для самокритики, а как полезный опыт.
- Вы знакомитесь с собой и уже реже слышите внутреннего критика, и больше концентрируетесь на своих сильных сторонах и достижениях, меньше внимания уделяя недостаткам.
- Начинает появляться ощущение спокойствия и удовлетворения своей жизнью. Уменьшается тревожность и раздражительность.
- Вы перестаете требовать от себя совершенства во всём, позволяя себе иногда допускать ошибки и отдых. Прощаете себе промахи, понимая, что никто не идеален.
Изменение отношения к себе, если этим заниматься самостоятельно, — процесс постепенный, долгосрочный. Если хотите быстрых изменений можно обратиться к помощи специалистов. Этой банальной фразой я заканчиваю почти каждую свою статью. Потому что всегда на кону нашего выбора две составные: либо экономите время, либо экономите деньги. Каждый выбирает что-то более ценное.
Валентина Разумовских
Начало темы в предыдущих статьях
Читайте, подписывайтесь, делитесь мнением, задавайте свои вопросы, мы их обязательно разберем. Здесь психология без ограничений. На простом языке и с участием экспертов.
Про любовь к себе, про то как быть счастливой — мой роман в двух томах «Холостячки или Как не пропасть поодиночке». Кстати, на Литресе опубликован только первый том. Тем, кто его приобретет, продолжение, то есть второй том, будет доступен бесплатно. Это будет моим подарком женщинам. Акция будет действительна до 8 марта 2026 года включительно.