Манипуляции ребенка - это тема, в которой мы, современные родители, запутались окончательно. Мы настолько привыкли искать "глубинные причины" любого хамства или лени, что превратились в добровольных заложников своих детей. Ко мне часто приходят такие мамы, как Женя. ( История мамы Жени, и светы, в прошлой части) Она искренне верит, что за каждым приступом ярости ее дочери Светы стоит какая - то невыплаканная боль или детская травма. Женя ищет корни проблем в разводе двухлетней давности, в своей "недостаточной поддержке", в том, что Света, возможно, винит ее в разрыве с отцом. Она даже в бывшем муже, который ее бил, пыталась разглядеть "травмированного ребенка". Но вот в чем штука: пока вы ищете причины в прошлом, проблема в настоящем - это сама личность Светы. Она не страдает, она воюет. Причем делает это крайне технично, используя чувство вины, роль жертвы и скрытые угрозы как основные инструменты нападения.
Ловушка поиска причин и истинная жертва
Женя пришла ко мне, чтобы "помочь" Свете. Но парадокс в том, что она в помощи вообще не нуждалась. Ей не было плохо, ей было... удобно. Она виртуозно управляла матерью, выбивая себе привилегии и отменяя любые наказания. Свете требовалась не помощь, а коррекция - жесткое исправление ее поведения и образа мыслей. На самом деле реальной жертвой в этой истории была сама Женя. Это ей нужна была помощь, чтобы перестать дрожать перед десятилетней девочкой и вернуть себе роль взрослого.
Традиционная психология здесь часто пасует. Она предлагает "понять", "принять" и "проработать". Но Свете не нужны инсайты. Ей не нужно копаться в своем подсознании или искать там скрытые страхи. Ей нужно установление границ. Ей нужно, чтобы ее прямо и честно ткнули носом в ее манипулятивные тактики и искаженное мышление. Она слишком рано получила в свои руки слишком много власти. А дети, поверьте моему опыту, просто не приспособлены для того, чтобы распоряжаться властью ответственно. У них нет для этого ни мозгов (в силу возраста), ни жизненного опыта. В итоге Света запуталась в собственной "всемогущественности", а Женя превратилась в тень самой себя.
Миф о низкой самооценке и "раздутое" эго
Женя была уверена: Света ведет себя так нагло, потому что глубоко внутри она себя не любит. Мол, все эти крики "ты меня ненавидишь!" - это от низкой самооценки. Мы привыкли думать, что агрессия - это всегда компенсация слабости. Но это не так. Самооценка - это не шкала от "плохо" до "хорошо". У нее есть и другой полюс. Человек может страдать не от недостатка, а от избытка самооценки. И Света - классический пример. Она не считает себя никчемной. Напротив, она чувствует себя неуязвимой и стоит "выше правил".
Агрессивные личности, такие как Света, думают о себе слишком много. А вот о других - о маме, об учителях, о сверстниках - они думают катастрофически мало. Для них люди - это пешки, объекты, которые либо мешают, либо помогают получить желаемое. Если бы у Светы была здоровая самооценка, ей бы не пришлось играть в эти игры. Но у нее она не здоровая и не низкая, она - раздутая. Она чувствует, что "побеждает" в жизни, потому что ее манипуляции работают. Но в долгосрочной перспективе это путь к социальной катастрофе, потому что уважать себя она так и не научится - ведь уважать за пустые манипуляции невозможно.
| Мы часто сами раздуваем это эго, когда хвалим детей за то, в чем нет их заслуги: за интеллект, за внешность, за природные таланты. Мы забываем хвалить за единственную вещь, которая реально достойна уважения - за волю к усилию и готовность трудиться.
Главный страх родителя и путь к свободе
На глубоком уровне Женя, как и многие другие родители, чувствовала эту странную независимость дочери. Света как будто не нуждалась в матери так, как нуждаются другие дети. И это пугало. Женя интуитивно понимала: чем больше она давит или ограничивает, тем сильнее Света грозится "уйти в себя" или вовсе уйти к отцу. И Женя попала в ловушку - она начала заискивать. Пыталась задобрить дочь, лишь бы не потерять контакт. Лишь бы та ее не возненавидела.
Но ирония жизни в том, что как только Женя вернула себе силу и перестала покупать "любовь" дочери ценой своего достоинства, ситуация начала меняться. Когда Женя перестала играть роль жертвы, Света потеряла свою главную опору для манипуляций. Ей больше не на кого было давить. Конечно, сначала Света взбесилась. Она начала воевать еще яростнее, пробовать все свои старые "кнопки" - от рыданий до угроз. Но Женя стояла на своем. Как только правила стали твердыми, а последствия - неизбежными, Света начала адаптироваться. Это не был легкий путь с розовыми пони, это была тяжелая работа по перестройке отношений. Женя наконец-то смогла вернуть себе роль родителя, а Света начала учиться быть просто ребенком, который несет ответственность за свои поступки.
Это ведь страшно - признать, что твой ребенок просто пользуется твоей слабостью. Проще придумать "травму", чем признать, что ты проигрываешь битву десятилетке. Я видел это сотни раз. Люди годами ходят по кругу, пытаясь "долюбить" маленького манипулятора, в то время как ему нужен просто хороший, качественный "стоп - кран". И чем раньше этот кран сработает, тем больше шансов, что из ребенка вырастет человек, способный на реальные чувства, а не на их имитацию ради выгоды.
Я вот что думаю: а может, все наши поиски "корней проблем" - это просто способ снять ответственность с самих себя за отсутствие дисциплины в доме?
Расскажите в комментариях, удавалось ли вам хоть раз "поймать за руку" своего ребенка на манипуляции и как вы с этим справились? Было ли страшно, что он вас разлюбит после этого? )
Подписывайтесь на мой канал, здесь мы препарируем реальность без розовых очков. В следующий раз разберем, как именно "хвалить правильно", чтобы не вырастить очередного домашнего тирана.