Утрата человека или значимых отношений в какой-то момент становится осознанной реальностью. Этим завершается стадия шока и отрицания — первая стадия и первая реакция на потерю, когда сказать о случившемся можно, а поверить — нельзя.
Наступает время, когда вы «поверили»: приняли факт утраты рационально и эмоционально. Вы можете спокойно, без ощущения разотождествления и дереализации:
«Этого человека со мной больше нет. Отношения закончились. Его жизнь закончилась».
Но душевного спокойствия и принятия всего, что происходило между вами до утраты, у вас всё ещё нет. За признанием факта утраты начинается следующий тяжёлый этап — этап торга и вины.
Вы ловите себя на тяжёлой вине: за то, что не сделали, не поняли, не заметили, за равнодушие, чёрствость, упрямство:
— «Если бы я тогда приехал раньше…»
— «Я так редко звонила — а что мне стоило уделять больше внимания!»
— «Если бы настоял на обследовании…»
— «Если бы не ушёл в тот день из гордости…»
— «Если бы знала, что это последние дни…»
— «Если бы не спорила, не требовала своего, зачем оно мне, когда человека больше нет…»
— «Если бы не слушал врачей, а оплатил операцию за границей…»
— «Если бы меньше работал, больше времени уделял семье…»
И множество других фраз, пропитанных скорбью, бессилием и виной.
Повторяя их, человек испытывает жгучее раскаяние за «себя прошлого» — за ошибки, неведение, действия и бездействие, сказанное и несказанное.
Как будто, сделай он тогда именно то, за что сейчас себя винит, — исход был бы другим.
Как будто он должен был знать будущее — так же чётко, как знает его сейчас.
Действительность же вот в чем:
Вы не могли тогда видеть свою жизнь так же завершённо, как видите прошлое сегодня.
В тот момент вы были другим человеком — без травмы потери, более беззаботным, устремлённым в свои надежды, потребности и переживания. И это абсолютно нормально.
Каждый живёт свою жизнь и имеет право:
— заботиться о себе
— отстаивать свою позицию
— не знать, как вести себя в критических и чрезвычайных или эмоционально острых ситуациях
Вы проживали жизнь так, как видели её тогда. И если бы всё вернулось назад — с огромной вероятностью, вы снова выбрали бы тот же путь, то же отношение и поведение.
То, что кажется вам «очевидным сейчас», стало очевидным только после потери. Это не прозрение. Это послезнание — и оно всегда обманчиво. Оно меняет ваш взгляд, но не делает прошлое другим, а вас - всеведущим.
В будущем вы по-прежнему будете жить своей жизнью, заботиться о своих делах, отстаивать свою правду. Это не эгоизм. Это норма. Так устроены люди, психика, сама жизнь.
Мы склонны думать: «Если бы я тогда чуть иначе поступил — всё было бы по-другому».
Но смерть, разрыв, крах — не зависят от тех «незначительных усилий», которые после утраты кажутся магическим спасением. Утрата — результат множества факторов, многие из которых невидимы и неподконтрольны в момент, когда жизнь течет прямо здесь и сейчас. Ваша жизнь...
Вина за прошлого себя может тяжелой тенью лечь и на Ваше будущее.
Когда человек сталкивается с горем и истинным бессилием перед законами жизни, он цепляется за иллюзию контроля:
«Если я пойму, где ошибся, — я избегу ошибок и боли в будущем».
Это тяжёлое заблуждение. Опыт делает нас мудрее, но не даёт контроля над будущим. Жизнь редко повторяет уроки «один-в-один».
Лучшее, что можно сделать для себя, — принять своё несовершенство и отпустить вину. В этом есть справедливость к себе и логика.
- Вина ничего не исправит в прошлом.
- Но она помешает видеть настоящее — без страха и неуверенности в себе.
- Мы, люди, — не боги. Мы не всеведущи, не совершенны. На каждом шагу мы учимся, набираемся опыта и мудрости у самой жизни. Нам не дано предвидеть. И «сделать всё правильно» невозможно — когда ты просто человек.
Вина и любовь - это разные вещи.
В группе мы часто слышим:
«Я не могу простить себя, хоть я и не знала, к чему все придёт. А теперь, если я прощу себя — это какая-то легкомысленность, безответственность. И это не вернёт человека. А через вину я как бы признаю его ценность, правоту и свою ошибку и помню, что именно было не так со мной».
Здесь сплетаются два разных чувства:
— ценность ушедшего человека,
— и отношение к собственной неидеальной природе.
Простить себя — не значит обесценить другого.
Если человек был ценен — он остаётся в вашем сердце, в вашей памяти, в вашей душе. Для этого не нужно винить себя. В этом нет логики.
Ценить — значит хранить свет и добрую память.
А простить себя — значит восстановить здоровые отношения с собой.
Признать:
«Я имею право не знать. Ошибаться. Быть неидеальным. И при этом — относиться к себе с пониманием, теплотой и безусловным принятием - норма».
«А кто вообще знает, как правильно терять близкого? Кто в начале отношений понимает, что приведёт к их утрате?»
Никто. Мы все учимся этому впервые — и в одиночку.
Если вы до сих пор носите в себе фразу «Если бы я тогда…» — знайте:
вы не виноваты в том, что были собой. А не богом.
Если боль живёт в вас давно — возможно, вам нужно пространство, где можно перестать наказывать себя за человеческую природу, всем нам присущую ограниченность и незнание будущего.
Найти помощь, поддержку и понимание Вы можете в наших
- терапевтических группах "Круг внимания"
- Канал Круга внимания в Телеграм