Учился я когда-то в Киевском Н-ском университете, был там преподаватель по хозяйственному праву — человек неприятный. Задавал студентам вопрос, какое-то время наслаждался замешательством студента, который пытался найти правильный ответ, а потом резко заявлял: «ПереЗДАВАТЬ!» (имея в виду пересдавать экзамен). Даже прозвище себе заслужил соответствующее — «ПереЗДАСЬ».
Но однажды он переборщил. Сказал это слово двадцать пять раз подряд. Студенты терпели-терпели да не выдержали. Вечером выходит наш профессор к своей новенькой Дэушке, смотрит — а на её капоте блестящем гвоздем крупными буквами нацарапано: «ПЕРЕФАРБОВАТИ!» («перекрасить»).
Ну вот, вчера наконец убедила мужа купить дорогущую хрустальную люстру, которую мы полгода откладывали деньги. Приехали в магазин, выбрали люстру и отправились домой счастливые-преспокойные, попутно прикупив бутылочку коньячка, чтобы отметить такое событие. Дома уселись за стол, выпили сначала по пятьдесят грамм, потом еще добавили, и тут я предложила: «Давай, милый, сегодня сразу повешу новую красавицу!» Муж, расслабленный после пары рюмок, решил поддержать мое счастье и дал добро. Я поставила стул, сверху водрузила табуретку, он забрался наверх, попросил меня держать табуретку крепче и начал возиться под потолком, болтая семейниками. Я смотрю снизу, восхищаюсь своим героем, переводят взгляд пониже и вдруг замечаю, что одно яйцо вылезло из трусов наружу. Не удержалась, легонько щелкнула пальцем. Тут наш гордый орёл вздрогнул, кувырнулся с высоты вместе с люстрой, которая разлетелась вдребезги, мгновенно спрыгнул обратно и бросился ко мне с обломками люстры в руках. Думаю, сейчас прибьет... А он выдохнул и говорит: «Твою мать, меня током долбануло аж до яиц, повезло, что жив остался!»
Вчера, возвращаясь домой после успешной сдачи сессии, шёл задумавшись и почти столкнулся с незнакомой женщиной, вместе с которой собирался перейти улицу. Но тут внезапно появилась другая женщина зрелого возраста, радостно закричала: «Любаша, сколько лет, сколько зим!» Она бросилась обнимать первую женщину, попутно страстно целуя меня и восклицая: «Максимка, как ты вырос!» Странное ощущение, когда ты вовсе не Максимка и вообще шел себе спокойно мимо…
Вчера зашла в гости к своей подружке. Мы сидели, болтали обо всём подряд. Её супруг в это время копался в интернете. Вдруг нашёл снимки поверхности Марса от NASA и сказал нам: «Смотрите-ка, какие виды открываются!» Долго разглядывала подруга красочную панораму Красной планеты и заметила: «Вот какая она, эта планета, будто свежая подрумяненная булочка». После короткой паузы повернулась ко мне и добавила задумчиво: «Кстати, сама-то я сейчас на строгой диете — четыре дня уже хлеба не пробовала». Тут вспомнился старый анекдот: мужчину спрашивают, о чём он думает, глядя на обычный кирпич? Тот уверенно отвечает: «Об отношениях с женщинами». Его удивлённо переспрашивают: «Почему именно об этом?» А мужчина спокойно поясняет: «Ну потому что вообще постоянно о женщинах размышляю».
Подруга вчера поведала такую историю. Возвращалась она после трудного рабочего дня домой, погружённая в мысли о предстоящих домашних хлопотах: долгом приготовлении ужина, кормлении супруга, мойке посуды и прочих делах. Поднявшись наконец-то до своей квартиры, увидела любимого мужа, открывающего ей дверь с таинственной улыбкой. Помог ей раздеться и спросил: «Ну что, чувствуешь, каким приятным ароматом здесь пахнет?» Она вдохнула воздух и правда уловила восхитительный аромат вкусной еды прямо в прихожей. «Это блины!» — сообщил супруг с довольной улыбкой. Обрадованная жена поспешила на кухню посмотреть результат стараний своего заботливого мужа. Однако там её ждало разочарование: кухня была разгромлена, повсюду грязная посуда, а обещанных блинов нигде не было видно. Когда она спросила, куда исчезли эти самые блины, муж ответил небрежно: «Да вон, похоже, соседи пекут. Аромат с лестницы идёт...»
Отчим мой накануне вечером хорошенько посидел вместе со старым приятелем нашей семьи, который рассказал занятную историю из своей молодости. Тогда молодой специалист он однажды отправился в буфет на работе, чтобы перекусить, и очутился позади двух солидных дамочек, стоящих впереди него в очереди. Дамы оживлённо беседовали о культурных мероприятиях вроде этого:
— Я вчера была в театре, приезжал коллектив из Москвы, показывали чудеснейший спектакль!
— А я недавно посетила Одесский оперный театр, просто превосходное место, такое культурное богатство!
И всё это произносилось нарочито громко, с высокомерием смотрящих свысока на окружающих простолюдинов. Но наш герой обладал своеобразным чувством юмора и, когда уже больше терпеть не смог такой снобизм, неожиданно протиснул свою голову меж дам и гаркнул на весь зал:
— А мы сегодня красят батареи в вытрезвители!
Говорил потом, случись подобное снова, поступил бы ровно так же.
Ночью застукал младшего брата возвращающимся домой после вечеринки. Судя по аромату, вино было явно не виноградное. Стараясь выглядеть трезвым, парень демонстрировал подозрительную осторожность: ходил аккуратно, двигался чётко, хотя взгляд заметно плавал. Без единого звука снял обувь, повесил куртку, вымыл руки и отправился на кухню готовить еду. Всё проделано безупречно, ни одной ошибки. Я стоял в сторонке и внимательно следил за происходящим. Посидел, покушал как настоящий аристократ — сервировка с салфетками, столовый прибор, потом всё убрал, помыл посуду и направился в уборную… Оттуда вскоре раздались звуки такой мощной чистки желудка, что слышала вся квартира. А мама тихо заметила вслед: «Ещё никогда Штирлиц не находился столь близко от разоблачения».
Вот такая вчера история приключилась… Значит, прихожу к дому своей девушки (мы совсем недавно познакомились), вижу — стоит она рядом с мужчиной и беседуют. А тот внезапно начал ей резко отвечать и легонько толкать плечом. Я тогда слегка навеселе был, разбираться не стал, кто там кого пилит, подошёл и врезал тому парню прямо в лицо... Как выяснилось позже, оказалось, что это отец моей девушки, который пытался заставить её вернуться домой, чтобы надеть шарф, потому что было прохладно. Самое забавное, что теперь её папа относится ко мне с большим уважением и доверием (говорит, мол, девушка моя под твоей защитой будет надёжна). Так что ребята, помните: девушку надо защищать, даже если её обидчик окажется собственным родителем.
Зашёл вчера в подъезд, а там висит объявление: «Потерялся кот». Поднялся на этаж — сидит пушистый, громко мяукает. Я сразу стучусь в указанную дверь: «Забирайте своего кота, поднимать не могу!» Хозяйка пулей вылетела следом за мной. Указываю пальцем: «Вот ваш?» Она смотрит с явным разочарованием: «Нет, не наш… Сегодня уже дважды такого приводили...»
Вечером наткнулся на потерянный телефон. Подумал, почему бы не связаться с владельцем? Может, повезёт и получу хотя бы шоколадку взамен. Утром перезвонила хозяйка аппарата. Спрашиваю её вежливо:
— Добрый день, обнаружил вашу трубку, вы можете подъехать ко мне вот сюда тогда-то.
Жизнь полна удивительных персонажей, но такой реакции от неё точно не ждал. Отвечает дама:
— Сегодня никак не получится, мне лень выходить из дома. Пусть лучше привезёте прямо ко мне.
Надежда получить бонус в виде шоколадки мгновенно исчезла.
Недавно повстречал давнего знакомого, который всю жизнь оставался холостяком, потому что никак не находил свою половинку. А тут вдруг собирается купить обручальное кольцо. Спрашиваю его удивленно: «Неужто собираешься жениться? Ты что, наконец-то решился? Сколько вы уже вместе?» — «Всего два дня», — спокойно отвечает он, заметив мое замешательство. Затем поясняет: «Знаешь, встретил девушку, пригласил её к себе поздно вечером на чаек и чтение стихов. Она пришла с собственной заварки и книгой Пушкина... Ну разве не судьба?»
Вчера случайно встретил бывшую одноклассницу с супругом — мы давно друг друга не видели, а тут глядь, у нее уже животик приличный, месяца на седьмом. Я, улыбаясь, интересуюсь: «Так чей малыш-то будет?» Она, смущенно опустив взгляд, кивнула на супруга: «Его...»
Вспомнил вдруг такую сцену… Девочка с маленькой скрипкой садится в маршрутку, её футляр почти такой же высоты, как сама девочка. Устраивается аккуратно впереди, волосы заплетены в две симпатичные косички. Бабушки тут же начинают восхищённо ахать над таким милым созданием. Машина трогается. Раздаётся звонок телефона, девочка берёт трубку серьёзным голосом:
— Да? Я слушаю...
На другом конце провода мальчишка явно закатил скандал, но девочка сохраняет спокойствие:
— Нет, Саша, я сейчас еду в музыкалку... Потом ещё гимнастика будет...
Женщины вокруг уже ухмыляются, наблюдая за этой сосредоточенной крошкой.
— Завтра утром у меня есть свободное время, можешь зайти, я тебе отдам...
Тут позади засмеялись несколько подростков, подумав одно, но девочка невозмутимо продолжает:
— Если уж так срочно надо, сходи лучше к моей бабушке, она точно найдёт и отдаст!
Серьёзно взглянув на хихикающих пассажиров, девочка молча просит мысленно простить ей наше глупое веселье.
Вот вспомнилось, как ребята из ремонтного телецентра телевизоры чинили да испытывали их. Купила одна женщина аппарат, принесла домой, смотрит — торчат две розетки с проводами. Включит одну — телевизор показывает, вторую нажмет — ничего не происходит, зато дымок повалил, а обе разом включила — картинка есть, но уже и дыма много. Зовет специалиста чинить. Ясное дело, там электрики после посиделок паяльник забыли выключенным оставить.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde