🫠 Почему родитель ломается, когда ребёнок кричит

Я долго смотрел на эту картину. Мать, которая не спит третью ночь, потому что ребёнок кричит. Отец, который молчит и уходит в гараж. Ребёнок, который бьёт игрушки и кричит "я тебя ненавижу!". И все трое ломаются одновременно.

Потом я понял: это не три отдельные проблемы. Это одна система, которая работает неправильно.

Матрёшка, которая держит всех

Представь деревянную матрёшку. Самая большая фигурка — это отец. Внутри него — мать. Внутри матери — ребёнок. А внутри ребёнка — его гнев, страх, боль, которую он ещё не может назвать.

Когда малыш кричит и бьёт — это не "плохое поведение". Это крик внутренней бури. Ему три года, и у него нет слов для того, что он чувствует. Есть только звуки, слёзы, кулаки.

Роль родителей — быть контейнерами. Мягко принимать эту бурю, не отталкивая, не наказывая, не разрушаясь самим.

"Ты злишься — это нормально. Я рядом. Мы справимся".

Но вот в чём парадокс: чтобы мать могла быть такой матрёшкой для ребёнка, она сама должна находиться внутри чего-то прочного и тёплого. Внутри отца — не как "главы семьи", а как второй опоры, второго контейнера.

Отец не должен "решать проблему". Ему достаточно быть рядом. Принять её усталость. Выслушать без спешки. Поддержать взглядом, плечом, словом.

Он — внешняя оболочка, которая помогает матери не треснуть под давлением детской боли.

Но кто держит отца?

Вот здесь всё ломается.

Я встречал много мужчин, которые выросли в мире, где им говорили: "Мальчики не плачут". "Будь сильным". "Не ной". "Ты же мужчина!".

Им не разрешали чувствовать — особенно слабость, страх, растерянность, злость.

Им не хватало своей матрёшки в детстве. Отца, который бы сказал: "Я вижу, тебе больно. Я рядом". Или матери, которая бы не требовала "быть опорой", а просто обняла.

Или друга, брата, наставника — человека, перед которым можно быть неидеальным.

И вот теперь, став отцом, он стоит у основания всей системы…

…но внутри он пуст.

У него нет своей "внешней оболочки". Он пытается быть сильным — для жены, для ребёнка — но внутри у него тоже накопилась боль, злость, одиночество.

И тогда он либо:

• Замыкается: "Я справлюсь один". Молчит, уходит, отключается.
• Выбрасывает агрессию: На жену, на ребёнка, на работу. Кричит, хлопает дверями, "случайно" ломает вещи.
• Отключается эмоционально: "Ничего не чувствую". Становится как робот — работает, ест, спит, но не живёт.

А система матрёшек ломается.

Потому что если у отца нет своего контейнера — он не может быть надёжной опорой для матери.

Если мать не чувствует поддержки — она не может мягко держать ребёнка.

А ребёнок, не встречая понимания, кричит всё громче.

Когда все трое ломаются одновременно

Я знаю одну семью. Мать работает, ребёнку четыре года, он ходит в садик. Каждый день — истерики, агрессия, "я тебя ненавижу!".

Мать приходит домой и слышит: "Мамочка, давай играть!". Но она уже на пределе. Она кричит. Ребёнок кричит ещё громче. Мать чувствует вину и кричит ещё.

Отец приходит домой и видит: жена в слёзах, ребёнок в истерике, дом в беспорядке. Он говорит: "Ну что здесь произошло?". Как будто это вопрос, а не упрёк.

Мать слышит упрёк и чувствует себя ещё хуже. Отец видит её слёзы и не знает, что делать. Он уходит в другую комнату.

Ребёнок видит, что никто не держит ситуацию, и кричит ещё громче.

Все трое ломаются.

Мать — потому что она одна держит ребёнка, а отец не держит её.

Отец — потому что он не знает, как помочь, и чувствует себя бесполезным.

Ребёнок — потому что никто не принимает его бурю, не говорит "это нормально", не держит его.

Как должна выстраиваться иерархия заботы?

Ребёнок нуждается в том, чтобы его чувства (даже агрессивные) принимали и удерживали.

Мать нуждается в том, чтобы её чувства (усталость, злость, страх) принимали и удерживали.

Отец нуждается в том, чтобы его чувства (растерянность, бессилие, боль) тоже имели место и получали отклик.

Оба родителя нуждаются в внешней поддержке: друзьях, семье, психологе, группе, природе — в чём-то, что напоминает: "Вы не одни. Вы имеете право быть людьми — не только родителями".

Но это редко происходит. Потому что в нашей культуре принято думать, что родители должны справляться сами. Что просить помощь — это слабость. Что говорить "мне тяжело" — это признание поражения.

Это ложь.

Я долго верил в эту ложь. Потом я увидел семьи, где родители не ломаются. И знаете, что в них общего? Они просят помощь. Они говорят друг другу "мне тяжело". Они ходят к психологу. Они звонят друзьям. Они берут выходной и идят гулять одни.

Они понимают: сила — не в том, чтобы держать всё в себе, а в том, чтобы знать, куда положить то, что уже не помещается.

Что делать, если у тебя никогда не было своей "матрёшки"?

Это не приговор. Это возможность начать строить её сейчас.

Медленно, бережно.

Найди человека, которому можно сказать: "Мне тяжело". Не друга, который будет давать советы. Не маму, которая будет критиковать. Просто человека, который выслушает.

Разреши себе чувствовать — даже то, что раньше казалось "стыдным". Злость, страх, слабость, одиночество. Это не делает тебя плохим родителем. Это делает тебя человеком.

Найди безопасное место для выражения агрессии. Дневник. Прогулка. Разговор. Творчество. Спорт. Что-то, куда ты можешь положить то, что накопилось внутри.

Поговори с партнёром не о проблемах, а о том, что вам обоим нужна поддержка. Не "ты должен помогать больше", а "мне нужно, чтобы ты был рядом".

Ходи к психологу. Не потому что ты "сломанный". Потому что ты человек, который хочет лучше понимать себя и свою семью.

Когда матрёшка остаётся целой

Я знаю другую семью. Мать работает, ребёнку четыре года, он ходит в садик. Каждый день — истерики, агрессия.

Но вот в чём разница: когда ребёнок кричит, мать говорит: "Ты злишься. Это нормально. Я рядом". Она не кричит в ответ. Потому что вчера вечером она поговорила с отцом, и он выслушал её без спешки. Он сказал: "Ты молодец. Это сложно. Я вижу, как ты стараешься".

Отец может быть рядом, потому что он сам находится внутри заботы. Он ходит к психологу. Он звонит другу, когда ему тяжело. Он понимает: быть сильным — это не значит не чувствовать.

Ребёнок кричит, но он чувствует: его держат. Его не отталкивают. Его не наказывают за то, что он чувствует.

И вся матрёшка остаётся целой, тёплой и живой.

Вопросы для саморефлексии

Эти вопросы помогут тебе осознать, как устроена твоя собственная "матрёшка заботы" — и где, возможно, не хватает поддержки.

Когда я чувствую злость, раздражение или усталость от ребёнка — куда я кладу это чувство?
Внутрь себя? На близких? В тишину? В движение? Или оно просто накапливается, пока я не взорвусь?

Есть ли у меня человек (или люди), перед которыми я могу быть "недостаточно хорошим(ей)"?
Уставшим(ей), злым(ой), несдержанным(ой) — и при этом чувствовать принятие?

Что для меня "безопасное место" для выражения агрессии?
Дневник? Прогулка? Разговор? Творчество? Телесные практики? Или я ещё не нашёл(а)?

Как я реагирую на свою злость — виню ли себя, подавляю ли, боюсь ли, что я "плохой(ая) родитель"?
А что, если эта злость — не признак плохого родительства, а сигнал о том, что мне очень важно что-то изменить?

Кто "матрёшка" для меня?
Кто помогает мне выдерживать то, что я сам(а) пока не могу удержать?

Если бы у меня был "эмоциональный рюкзак", что из чувств я давно не выгружал(а)?
Что я боюсь признать даже себе?

Что я могу сделать сегодня — даже совсем маленькое — чтобы позаботиться не только о ребёнке, но и о себе?
Позвонить другу? Написать в дневник? Выйти на прогулку? Попросить помощь?

📲 За консультацией напишите в личные сообщения https://t.me/gipno_boss

🤝 Добавляйтесь в TG-канал https://t.me/+AZmdvzGnmQYzNzZi там про эффективное развитие психики и жизни в целом

#психология #родительство #детскаяагрессия #эмоциональноездоровье #семья