История клиентки, которая обнаружила у себя ЭТОТ вид зависимости в отношениях — и выход из этого сценария
Всю сессию мы снижали эмоциональную зависимость клиентки от партнёра. В качестве домашнего задания, чтобы она смогла взглянуть со стороны на сложность выхода из жестоких отношений, я предложил ей посмотреть один сериал. Я часто его рекомендую, примерно с 2021 года.
«Уборщица. История матери-одиночки», основанная на мемуарах Стефани Лэнд, — и про психологическое насилие, и про финансовую зависимость, и про эмоциональные качели.
Поскольку книга и экранизация созданы в стране с развитой культурой феминизма, в сюжете нет ничего про биологическую зависимость женщины от мужчины. Но моя клиентка — из России, и она решилась «резать по-живому». И дала разрешение написать о своём открытии.
«Овуляция прощает всё»: как биология мешает уйти от абьюзера
Девушка пришла на онлайн-сессию спустя месяц. Она посмотрела, как мать-одиночка справилась с посттравматическим стрессовым расстройством, полученным от мужа. Она провела над собой настоящее исследование. И с порога огорошила меня результатами:
— Я проследила, когда начинаю выгораживать его, подмечать хорошие моменты, забывая о жестокости, — сказала она.
— Провела наблюдение?
— Да! Мне немного неловко о таком говорить, но…
Она всплеснула руками и объявила:
— Овуляция!
Я внимательно слушал, отмечая её смущение и радость.
— Когда у меня овуляция, то я готова всё простить, люблю не могу! Я сама не поверила и поискала исследования. И да! Женщине в этот период будто всё равно, насколько жесток мужчина, глуп, бесполезен, лишь бы у него… Ты понял.
— Правильно ли я услышал, что помимо эмоциональной зависимости ты выявила и биологическую?
— Да! Кстати, в сериале об этом ничего не было, но он заставил задуматься…
Признание моей клиентки глубоко тронуло меня и заставило задуматься об одном из самых частых и искренних запросов — научиться строить по-настоящему здоровые, счастливые отношения.
Жажда доверительной, близкой связи, потребность чувствовать себя любимой, любимым и любить — это то, что объединяет всех нас, независимо от пола. На сессиях групповой когнитивно-поведенческой арт-терапии многие с надеждой и тоской говорят об этом как о главной жизненной ценности, самой заветной мечте.
И здесь мы сталкиваемся с удивительным парадоксом. Природа, безусловно, создала нас для связи, наделив хитрыми механизмами влечения и привязанности, чтобы продолжать род. Но ее цель проста и безэмоциональна — продолжение вида. Биологии, увы, всё равно, наполнены ли эти связи уважением и счастьем или же в них живут боль, унижения и страх. Ее безмолвный императив — «Продолжай род!» — часто заглушает наш внутренний голос, который шепчет: «Будь счастлив(а), будь в безопасности, будь любим(а)».
Именно поэтому так важно осознанно создавать отношения не только по велению инстинктов, но и по зову сердца, строя их на фундаменте взаимного уважения, доверия и заботы.
Помимо физиологии, на нас влияют и более ранние программы... Природа часто подталкивает нас выбирать привычных, знакомых партнёров по образцу значимых взрослых. Это её вклад в нашу зону комфорта. К сожалению, не всегда безопасный.
Взять хотя бы другую мою клиентку, с её разрешения ставшую прототипом героини моей книги «Отцы и дочери». Выросшая в семье наркоманов, насмотревшись на жестокие отношения между отцом и матерью, она из всех поклонников выбрала именно его — Стаса! Потребовалось множество сессий и работа в группе для взрослых детей из зависимых семей, чтобы девушка осознала: «Он — копия моего отца!»
Здоровые, гармоничные, доверительные отношения — этот образ сияет в нас как тихая, но настойчивая мечта. А что делать, если с тем, кто рядом, эта мечта не находит отражения? Если вместо гармонии — разлад, вместо доверия — настороженность?
Ответ может звучать как банальность, но в нём скрыта бездонная глубина: начать с себя. Не с требования к другому, не с претензии к миру, а с честного, бережного внимания к себе. Это не означает взять на себя всю вину — нет. Это значит взять на себя всю ответственность за свой внутренний мир.
И, женщины, говоря «взгляд внутрь себя», я сейчас не про графики овуляций и не про биологические часы. Я про гораздо более глубокое и сокровенное.
Я про то, чтобы заглянуть под слои ожиданий и ролей, туда, где живут ваши истинные, неозвученные вопросы:
«Чего я ищу в этих отношениях — безопасности или свободы? Признания или слияния? Где во мне та точка, в которой я готова променять своё достоинство на иллюзию близости? Какие старые раны и детские страхи заставляют меня цепляться за то, что причиняет боль?».
Этот путь к себе — не эгоизм, а первое и самое важное проявление любви. К себе. А значит, и фундамент для той самой, настоящей близости с другим, которая рождается не из страха одиночества, а из целостности двух цельных миров.
18.01.2026 г.
(Этот текст войдёт в сборник "Разборы на живых: правдивые истории психолога о жизни, отношениях и принятии")
Приходите в онлайн психологический книжный клуб: разбираем классику и не только.
С уважением, ваш чуткий психолог КПТ, автор книг Пётр Галигабаров
