Делегация из Японии прибыла в одну из грузинских деревень. Глава местного колхоза оказался настоящим гигантом: двухметрового роста, весил около 150 килограммов и весь покрыт густой растительностью — настоящий сказочный богатырь рядом с миниатюрными гостями-самураями. В последний вечер гостеприимные хозяева выставили традиционное угощение — большую бочку вина и запечённого поросёнка. Председателю досталось почетное место во главе стола, вместо обычного стакана он пил вино прямо из огромной фруктовой вазы объёмом литров на два, а мясо молодого кабана резал огромными ломтями, щедро присыпанными солью, словно на старинных пиршествах прошлых веков. Однажды сидевший неподалёку японский гость случайно облился вином, пачкая костюм. Без долгих размышлений председатель тут же взял щепотку соли и посыпал ею пятно, чтобы облегчить последующее отстирывание. Японец был настолько поражён увиденным зрелищем, что буквально лишился дара речи от удивления и ужаса одновременно.
Когда я заканчивал девятый класс, нас обязали пройти медицинскую комиссию перед получением аттестата. Я сильно переживал, ведь совершенно не знал, кто будет проводить осмотр и что именно проверяют. Чтобы меня поддержать, сестра рассказала свою историю прохождения аналогичной процедуры много лет назад.
Тогда классная руководительница предупредила всех учеников, что никто не получит документов до тех пор, пока не пройдет медицинское обследование, поэтому страх охватил каждого. Выхода не было — пришлось идти. Вместе с подругами моя сестра обошла всех врачей, осталось лишь сдать мазок. По закону подлости эту процедуру проводил студент-практикант медицинского университета.
Делать нечего, пошла она первой. Войдя в кабинет, сняла нижнее белье, приняла нужную позу и стала ждать окончания неприятной процедуры. Ждет сестра, а медсестра даже не собирается ничего брать. Наконец, парень произнес фразу, от которой стало еще смешнее и нелепее одновременно:
— Вообще-то, мы берем мазок из полости рта, но вам большое спасибо.
Однажды в школе появилась странная ситуация: несколько четырнадцатилетних учениц стали наносить макияж прямо в школьной уборной. После нанесения помады девочки подходили к зеркалу и оставляли отпечаток губ, словно целуя своё отражение. Каждый вечер дежурному приходилось стирать эти следы, однако каждое утро картина повторялась снова. Школьный директор поняла, что проблему нужно решать радикально. Она вместе с уборщиком пригласила всех виновниц в туалет и пояснила, какие неудобства доставляют девичьи шалости сотруднику школы. Затем директор предложила уборщику наглядно продемонстрировать весь процесс уборки зеркала. Уборщик смочил тряпку водой из унитаза и протёр ею зеркало. Больше ни одна девочка не осмеливалась оставлять следы своей помады на зеркале.
В одном районном учебном заведении педагог младших классов готовилась пройти аттестацию на повышение категории. Целый месяц она усердно трудилась над подготовкой, превратив обычный урок в настоящую увлекательную сказку. Настал долгожданный день и час проверки. В класс вошли две сотрудницы из областного отдела образования и расположились на последних партах. Учительница начала занятие следующим образом:
— Ребята, сегодняшний урок обещает быть особенно интересным. Для того, чтобы вам было весело и познавательно, я позвала на урок двух забавных мартышек…
С этими словами женщина наклонилась под парту, собираясь достать заранее приготовленные мягкие игрушки-обезьянок. Однако ученики, словно сговорившись, мгновенно обернулись назад, уставившись именно туда, где сидели приглашенные гостьи-"мартышки". Аттестация прошла успешно.
На одной из автобаз Новосибирска трудился водитель настолько миниатюрного роста, что, управляя громадным КрАЗом, его совершенно не было заметно снаружи кабины. Однажды, отправляясь в рейс, он забыл прикрепить задний регистрационный знак машины (а всё нужное хранилось в салоне). Разумеется, именно тогда на перекрёстке дежурил сотрудник ГИБДД. Увидел он автомобиль без водителя и тут же прореагировал свистом. Водителю ничего другого не оставалось, кроме как осторожно загнать грузовик таким образом, чтобы быстро выйти через другую дверь, прикрутить номер и успеть занять своё место обратно до прихода инспектора. ГАИшник, насвистывая, подошёл к остановившейся машине, выждал несколько секунд, после чего полез внутрь осмотреться — естественно, никого там не обнаружил. Недоумённо потоптавшись возле автомобиля, полицейский вернулся на прежнее место. А водитель уже успел прикрепить номер и снова оказаться за рулём. Когда по сигналу гаишника машина спокойно тронулась дальше, тот был крайне поражён увиденным.
Рассказал мне приятель, работающий в магазине DNS. История такая: пришёл однажды мужчина в торговый зал, подошёл к большому плазменному телевизору — около 50 дюймов диагональю, аккуратно прикрыл его какой-то тканью и спокойно направился в отдел сервиса. Там сотрудники сразу возмутились: «Вы что, без упаковки? Без неё вообще ничего рассматривать не будем!» Мужчина грустно вздыхает, мол, упаковка давно потеряна, а теперь что делать... Развернулся и вышел обратно с телевизором в руках. Больше его никто там не видел.
Ситуация сложилась таким образом. Долгое время откладывал деньги на автомобиль, недавно наконец приобрел. Решил сегодня съездить в ближайший супермаркет, до которого рукой подать. Вернувшись с покупками, спустя некоторое время выглянул на балкон и обнаружил, что автомобиля во дворе нет. Начался хаос: метался по квартире, вызвал полицию, те оперативно прибыли, составили протокол, сопроводили меня в отдел полиции для подачи официального заявления об угоне. Заполнил бумагу, расстроенный шел обратно домой, проходя мимо супермаркета заметил свою машину припаркованной прямо перед магазином (выходит, доехал до торгового центра, а вернулся домой пешочком). Теперь ломаю голову над тем, как бы дозвониться до полицейских и вежливо пояснить, каким был невнимательным идиотом.
Короче говоря, я сейчас на вахте на нефтяной вышке далеко на Севере. Тут недавно прикольный случай произошёл. Когда охранники делали обычный обход территории, застукали слесаря, который решил облегчиться прямо рядом с вагоном, хотя правила требуют ходить исключительно до специально оборудованного места примерно метров через сто пятьдесят от вагончика. Нарушение такого порядка грозит штрафом. Парня попросили написать объяснительную записку. Но тот оказался находчивым парнем и написал следующее: «Такого-то числа, находясь вдали от родного дома уже целых пять месяцев, пошёл потешить себя привычным способом, поскольку стесняется заниматься этим в бытовке среди коллег». После прочтения охранники посмеялись, разорвали бумагу и выбросили её.
Короче говоря, решил прекратить эти истории про расизм, поскольку недавно произошёл забавный случай. Возвращался я однажды вечером домой, почти дошёл до подъезда, когда услышал тихонько, грустным голосом с заметным акцентом:
— Э-э-х, хозяина потерял-сь...
Я обернулся и увидел негра, который стоял неподалёку от кустов. Мне показалось, что это какая-то шутка, типа слуховые галлюцинации. Но тот повторил ещё громче:
— Эх… хозяин-а-а!
Подошёл ближе, спросил парня:
— Что случилось, отчего такой расстроенный?
А он ответил:
— Мы теперь без хозяина останемся, как жить дальше?
Я начал успокаивать:
— Ничего страшного, найдем твоего хозяина. Сделаем объявление, фотографию повесим возле остановки, рано или поздно объявится твой владелец.
Негр задумчиво произносит:
— А сейчас-то что делать?
Тогда я предложил:
— Давай пока ко мне поживёшь, у меня место есть свободное…
И тут негр полез рукой за спину и достаёт оттуда котёнка, протягивая мне:
— Возьми, пожалуйста, мне нельзя, я сам в общаге живу.
После такого поворота событий я долго смеялся и никак не мог объяснить парню причину своего веселья.
Во время обеда наша сотрудница Таня угодила каблуком в решетку и сломала его. Теперь она осторожно передвигается на цыпочках обратно в офис. Чтобы добраться до рабочего места, ей приходится пройти через громкий и шумный штамповочный цех. Ее догоняет мастер участка и громко кричит прямо в ухо:
— Танечка, зачем ты крадёшься? Здесь кто-нибудь дремлет?
Немецкий язык таит одну любопытную особенность — отрицательную частицу «nicht», которую часто ставят в конец предложения, чтобы опровергнуть всё ранее сказанное. Представьте себе ситуацию: двое партнёров, русский и немец, ведут переговоры через переводчика. Немец произносит длинную фразу, а переводчик синхронно передаёт её смысл: «Согласны с вашими условиями, готовы к постоянному сотрудничеству, скидки, преференции и прочие бонусы...» Но в самый последний момент немец добавляет таинственное слово «nicht». Не теряя самообладания, переводчик мгновенно парирует: «…Вы думаете, мы соглашаемся... но вовсе нет!»
В отдельных троллейбусных парках, подобно американским военно-воздушным силам, шофёры обмениваются информацией посредством записей в журнале учёта поломок. По окончании рабочей смены водитель фиксирует обнаруженные проблемы, а следующей сменой специалисты приступают к их устранению. Один случай выглядел следующим образом:
Водитель: Троллейбус движется тяжело, словно кто-то тормозит сзади.
Механики: Проверили, позади никого не обнаружено.
Кто-то из нашего отдела взял у эксперта цифру на день рождения, чтобы сделать фотографии, и добавил туда праздничную рамочку с шарами и поздравительной надписью. Когда специалист выехал на происшествие, он либо не заметил её, либо забыл удалить. Теперь наше уголовное дело содержит фотоснимки места преступления с телом погибшего, оформленные в яркую рамку с воздушными шариками и подписью «Happy Birthday!»
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde