Первый раз мы посмотрели в сторону южной Америки чуть больше года назад…
Это был очень непростой период в жизни нашей семьи. Вскрылись обстоятельства, которые как лавина свалились на нас с Ваней. Нас ооочень сильно стрессануло, а вот реакция психики на этот стресс была разной. Меня проваливало, а его стало выжимать в отношение будто ничего и не случилось…
Это очень бахнуло по нашим отношениям. Пошла трещина и она стала расти.
Я помню только свою мысль в голове «это и так уже столько боли принесло нашей семье, неужели мы допустим, чтобы это еще и нас развалило?! Да пошло оно все в жопу!!! И все кто холят это дерьмо в своем шкафу!»
И нам пришел спасительный бонус от Вселенной! Мы забеременели))
Мне это чудесным образом помогло развернуть свое внимание в новую жизнь! За что я ей бесконечно благодарна 🙏🏻
Я стала думать о себе, о здоровье, о питании, режиме и конечно о том что делать дальше))
И в это время в нашем поле оказывается женщина которая только недавно родила своего совсем не первого ребенка в Аргентине.
💫 о, а такое мы еще не пробовали!
Обсуждаем это с Ваней и понимаем что нас обоих привлекает такая авантюра))
Начинается сбор информации: изучение чатов, роликов, статей и само планирование поездки…
Мы уже сообщаем детям, что зимой поедем в Аргентину)
Но планы у Вселенной немного меняются…
За 2 недели до нового года у Любы отчетный концерт по ритмике, после которого ее начинает рвать без остановки. К ночи и у меня поднимается температура 39 и я уже не в силах ухаживать за ней, а валюсь сама в кровать без сил.
Я чувствую что матка в тонусе и подергивается будто мелкими схватками. Направляю все внимание туда чтобы ее расслабить. Получается даже заснуть.
Среди ночи просыпаюсь. Живот все еще дергает. Вижу кровяные выделения, бужу мужа и мы вызываем скорую.
Врачи зовут ехать в больницу, так как угроза выкидыша.
Я соглашаюсь.
Уже в машине скорой у меня отходят воды и, как положено схватки становятся гораздо сильнее.
Моей беременности ровно 3 месяца.
Мне больно и страшно. Я очень переживаю за малыша, которого мой организм сейчас выталкивает из тела. Я думаю, а что же сейчас чувствует он, какой ужас он проживает?
В больнице все кажется бесконечно медленным. Медленно принимают, что-то оформляют, берут какие-то анализы, потом гинеколог, она ругается что сначала надо было меня отвезти на УЗИ, ждем узи, потом снова ждем гинеколога…
Все это в коридоре, по которому переодически ходят работники и еще одна бабушка, на которую все ругаются чтобы шла в палату, а она будто не слышит никого. Только иногда подходит ко мне и с такой любовью и сочувствием смотрит, и я понимаю что среди всех этих «нормальных» людей видит меня она одна🙏🏻 и поддерживает своим взглядом.
Меня везут в операционную, говорят что будут делать вакуум. Я уже понимаю неизбежность потери ребенка и теперь просто хочу чтобы быстрее сделали и боль прекратилась. Мне надевают маску и делают полный наркоз.
Прихожу в себя в одиночной палате. Видимо положили в инфекционное. Странное ощущение полного одиночества. Без ребенка в животе, без мужа, без детей.
Но оно мне сейчас нужно. Нужно чтобы прореветься о малыше которого со мной больше нет, чтобы осознать что и так бывает. Чтобы сказать себе, что это не моя вина, это просто путь этой души, ее выбор и видимо наша с ней договоренность.
И мне нужны эти три дня одиночества чтобы принять это и переболеть.
Первый раз в моей жизни беременность закончилась не рождением ребенка. А ведь такое происходит во многих семьях. А в моей реальности такое появилось сейчас.
Как выхожу из больницы, сразу записываюсь к своему гомеопату. И чудесным образом у нее тут же есть окошко.
Обсуждаем с ней мое здоровье и мое состояние. И я озвучиваю мысль, которая крутится у меня в голове «а может мне уже не нужно рожать? Может хватит?»
И она спрашивает, а хочу ли я еще? Хочу ли снова родить, снова стать мамой для новой жизни?
И мое тело говорит, что да, хочу.
То что произошло - это не знак что больше не надо, это просто такой путь, и еще одно напоминание, что ДА, ХОЧУ
