Поздний вечер, я еле плетусь домой с работы. В наушниках тихо играет музыка, в руке пакет с продуктами бьёт по ноге. В подъезде полумрак: лампочка мигает на потолке, раз в пару секунд бросая дрожащий свет на старый кафель. Пахнет сыростью и чьим-то ужином – то ли рыбой, то ли котлетами. Уставший, мечтаю только о горячем чае и диване.
Нажимаю кнопку вызова лифта. За шахтой слышно гулкое жужжание – старый лифт не спешит. Я зеваю, переступаю на мокром коврике у входа (на улице дождь, кто-то натоптал). Наконец лифт лениво доезжает до первого этажа, двери разъезжаются. И тут я остолбенел.
В кабине лифта, заняв почти всё пространство, стоит огромная коробка. Высотой мне до пояса и такая широкая, что протиснуться рядом нереально. На боках чёрным маркером крупно написано: «ОСТОРОЖНО», «СТЕКЛО», «АККУРАТНО». Я даже присвистнул – не каждый день увидишь такое сооружение у себя дома. Коробка явно мешает: ни зайти, ни выйти нормально. Наверное, курьер оставил, а забрать не успели.
Оглядываюсь – вокруг тихо, ни души. Только старые почтовые ящики да детский велосипед, прислонённый к стене. Я решаю, что нельзя оставлять эту громадину в лифте: другим ведь пользоваться надо. Аккуратно ставлю пакет с продуктами на пол и берусь обеими руками за краешек коробки, пытаясь вытащить её в холл.
Коробка тяжеленная, край застрял в дверном проёме. Я тянул изо всех сил, но внезапно поскользнулся на мокром коврике и всем телом налёг на коробку. Она опасно накренилась.
— Эй, осторожнее! — раздалось вдруг у меня за спиной.
От неожиданности я подпрыгнул. Из тени лестничной клетки вышел мой сосед — серьёзный мужчина лет сорока в очках, которого я знал как самого хмурого жильца нашего дома. Сейчас этот солидный сосед смотрит на меня строго и говорит:
— Это мой заказ. Костюм динозавра на праздник. Не трогайте коробку.
Я решил, что ослышался. Солидный очкарик заказал… костюм динозавра? Смех подступил к горлу, но сосед явно был не настроен шутить.
— Ой, извините… — начинаю я, отпуская коробку.
Но было поздно. Коробка, накренившись, громко грохнулась набок прямо в холл. Крышки распахнулись, что-то внутри жалобно брякнуло. Мы одновременно ойкнули.
Из коробки торчал длинный зелёный хвост динозавра — чешуйчатый, с пластиковым шипом на конце. Сверху выглядывала искусственная лапа. Половина костюма вывалилась наружу.
— Ну вот, доигрались… — прошипел сосед и бросился спасать своё добро. Он судорожно стал запихивать хвост обратно.
Я тоже кинулся помогать, чувствуя вину. Вдвоём мы суетимся вокруг этой коробки, как археологи вокруг останков динозавра (простите за каламбур). Шуму было — мама не горюй, коробка ведь грянула знатно.
Пока я придерживал покосившуюся коробку, сосед дёрнул хвост слишком резко. Из глубины, словно чёртик из табакерки, выскочила здоровенная голова динозавра — зелёная, резиновая, с оскаленной пастью — и прямо мне в руки. Я машинально её поймал.
— А-а-а! — только и смог выкрикнуть я, чуть не уронив эту голову.
Картина была та ещё: сосед сидит на корточках, обнимает динозаврий хвост; я стою, разинув рот, и держу в руках оторванную голову тираннозавра. Тут на площадку выглянула наша баба Зина с первого этажа — в махровом халате, с бигудями.
— Мамочки родные! Чудовище! — завопила она, увидев эту композицию.
Я замотал головой и поднял руку, мол, нет, это не то, что она подумала. Но попробуй объясни такое — сам бы не поверил. Баба Зина всплеснула руками и перекрестилась.
— Вызываю полицию! Или скорую! — заламывала она руки. — В нашем подъезде динозавр, люди добрые!
— Какой динозавр, баб Зин, это ж костюм! — хохотал парень из квартиры напротив, снимая нас на телефон. — Костюм динозавра распаковывают!
— Костюм? — переспросила бабуля, прищурившись. — А я уж решила – померла во сне и дурное видение…
Тут и я не выдержал — расхохотался в голос, стоя с этой дурной резиновой башкой в руках. Сосед поднял глаза — сначала сердито, но затем губы у него дрогнули. Ещё бы: ситуация комична до слёз.
— Так, с меня хватит, — объявил он, вдруг ухмыльнувшись. — Давай уже знакомиться, динозавр ты наш.
С этими словами сосед решительно водрузил на мою голову ту самую зелёную морду, которую я всё ещё держал. Хоп — и я уже динозавр в прямом смысле, в пластиковом шлеме с зубами.
— Эй! — я попятился, ничего не видя в этой маске.
— О-о-о, вот это красавец! — прыснул сосед, хлопнув меня по плечу. Он наконец-то расхохотался во весь голос. — Вам, кстати, идёт зелёный цвет.
Парень с телефоном аж присел от смеха, баба Зина смотрела во все глаза. Я повернулся вслепую на шум, сделал шаг — и наступил на длинный хвост от костюма, который волочился по полу. Потеряв равновесие, грохнулся на одно колено. Динозавр (то есть я) рухнул замертво — величественно растянулся возле лифта.
Маска слетела с головы и покатилась по полу. Пакет с продуктами, оставленный у лифта, тоже напомнил о себе: из него выкатилось яблоко и докатилось прямо до носа оторванной динозаврьей головы. Воцарилась тишина. А через секунду весь подъезд разразился хохотом.
— Ну и ну, до чего дошёл прогресс… — покачала головой баба Зина, вытирая слёзы.
Смеялись долго, пока сверху кто-то не хлопнул форточкой — хорош, мол, галдеть ночью! Мы поутихли и стали потихоньку расходиться по своим квартирам. Сосед забрал костюм, я помог ему снова запихнуть хвост и голову в коробку. Мы ещё перекинулись извинениями: я — что трогал его посылку, он — что накричал. Расстались по-дружески, хихикая напоследок.
Утром, выходя на работу, я заметил на доске объявлений свежий листок. На нём крупными буквами значилось: «ВНИМАНИЕ! Вчера поздно вечером в подъезде был замечен динозавр! Просьба не кормить и близко не подходить. – Администрация дома». Я фыркнул от смеха. Видимо, ночное происшествие уже стало местной легендой.
Теперь я — тот самый легендарный «подъездный динозавр», который перепугал бабу Зину и рассмешил весь дом. Что ж, придётся держать марку.