Трезвее -трезвого я . И морально здоровее- здорового.
Все ведь просто на самом деле, как грабли. Ни один чужой блог и ни одна чужая история не дает вам право на расчеловечивание вас и оскорбление вами же кого- либо. Даже если этот кто-то живет не по вашим канонам и заповедям. Он просто другой. Ни хороший, ни плохой- другой.
Пришла я сюда за общением. Думала может тут друзей найду, понимание какое-то. Нашла то что нашла. Цензурных эпитетов найденному нет. Нецензурные употреблять нельзя.
Поделилась своей болью из детства? А вы знаете что я больше сорока лет в себе это носила. Да, нужно было идти к психологу наверное. Только не было у меня на психологов финансов. Рассказала здесь , как я думала людям. Что из этого получилось? Над моей болью посмеялись. Сказали сама спровоцировала отца на все это. Меньше вилять надо частями разными? Правда? Ребенок с 5 до семи лет чем- то вилять способен? Может и раньше что делали со мной , я
не помню этого. К счастью.
Да мало того еще и заявили что я нар- ка. И это все мои бредни. Не посочувствовал ни один. И каждый в эту боль походя мне еще и ткнул.
Когда я узнала что за свою откровенность я еще и любительницей зелий стала, То естественно той, кто все это распространял. Я тоже сказала все что думаю. В долгу не осталась. Все что я у нее подметила сказала . Почему же не понравилось? Ведь это в отличии от моих мифических зелий правдой было. Загадка. Так появилась первая мною обиженная семья с питомцами.
Потом была Собакина со своими выкриками из зала. И ей я в долгу не осталась. Почему я должна терпеть? Кто вам это придумал?
И вот Олюшка. Я ведь на днях только сказала не лезьте ко мне. Уже доходило до того что пишу я на стороне что либо, не касающиеся никого. И мне а вот ты. А ты, а ты... А вот Олюшка... Люди.. Занимайтесь пожалуйста своими делами. Не надо никого трогать. И вас в ответ не тронут. Все ведь просто. Провоцировали? Допровоцировались. Сказала что знаю. Как все дружно Кнопочку искали.. У- ли кнопку. Даже имя знаю кто. Сергей его имя. И Олюшка про то знает. Но какая была актерская игра.. Волки унесли.. Ищем.
Даже неприятие мое шинкарей( у нас так называют тех кто из дома бодягу всю эту продает) извернули так что я пьющая.. Когда успеваю - то? Если за рулем каждый божий день. Но какое они несут зло эти шинкарки , я знаю на своей шкуре. Родители мои туда бегали часто. А мне потом доставалось. По этому торговцы этим, для меня не люди. Больные они, здоровые, мне все равно. Не люди и точка. Извините, но это тоже личное. Вы можете оправдывать и кричать что жить как-то нужно вот и варят. Нужно. Но не принося горе детям продавая зелье их отцам . Не хочешь работать.. Не работай. Но это делать. Это дно. Даже ради денег. Даже что бы вырастить своих детей.. Дно.
Но и это я бы оставила в себе. Только ведь достали до печенок со своей Олюшкой и мать она образцовая и все остальное. Вы откуда знаете какая я мать? Даже за то что с Варюшкой я пошла разбираться почему все это произошло, меня оговорили .. А у меня встречный вопрос. Почему ребенок сидел в школе и никто ей не помог? Ей было больно и страшно. Она покалечилась. Это как нужно запугать ее было что она побоялась учителю сказать отпустите меня домой, мне плохо. Что за учитель который не видит что у ребенка колготки к ногам прилипли, все в бурых пятнах и она еле идет? Я оказывается этим ребенка унизила? Чем? Что защитила? Что бы больше такого ни с кем не повторилось хотела .. Супер.. Приплыли. Если бы не пошла туда, вот тогда была бы равнодушным скот- ом. Но вот никогда не была. Не смолчала. Ушли мы оттуда из этого гадюшника ? К лучшему что ушли . И плевать что теперь ездить нужно. Ребенок доволен и улыбается. Друзья есть. Из нормальных семей. Интерес появился. На гитаре выучилась. А там сидела и всего боялась. Жалею что раньше не ушли. Вот здесь грешна. Прошляпила.
А я напомню, до последнего в людей верила. И когда мой сын натворил дел, я испугалась. Безумно. Что мне делать? Как быть? Квартира в долях. Кто защитит детей других если придут коллекторы что-то изымать ? Как мне тогда было страшно ни одна не знает.
Выболтали из остатков мозга - открестилась от детей!!! От кого именно открестилась ?
От Артема? Неправда ваша. Протянула руку. Закрыла один кредит. Купила одежду. Предлагала со мной курьерить и закрывать долги. Что бы бомжом не остался и других не оставил.
От Вари? Нет.
От Ромы? Тем более нет. Даже унизилась ради него. Через себя перешагнула.
От Арсэна покойного? Тут стоп. Почему вы вообще решили что я должна вам рассказывать какой диагноз у него был? Что было, как было? Ребенок умер. От неизлечимой болезни. И ничего я сделать не смогла. Жили мы с этим горем и если бы не помощь Валентина, я бы просто свихнулась.
Или может от старшей дочери я отвернулась узнав то , что мне знать не нужно было и возмутилась? А ей не понравилось. Вам доложить что происходит? Ну уж нет. Мне хватило ваших оскорблений под завязку. И если бы могла я что -то сделать. Я бы этого зятя на лоскутки распустила. Плакать устала. И ничего не сделаю. Руки коротки. По этому отстранилась. Не хочет ,устраивает ее так.. Я ничего уже не сделаю. Взрослая она.
Даже из слов что я боюсь опеки вы вывернули ерунду. Превратив в то что я боюсь опеку потому что пью.. А может быть там было написано боюсь потому что один год осталось мне ему опекуном быть? Сыну своему?! Нет? Не так дело было? Или все же так? Не нужно видеть краем глаза и додумывать краем мозга.
Эх вы. Сущности..
Даже над детским страхом когда я с банкой молока бежала по полю а за мной мужик гнался с чем-то длинным и блестящим вывернули как бред какой-то. Мне было лет десять.. И знаете не было никакого желания уточнять, а что именно у дяденьки в руках было. И зачем он за мной бежит. Написала на что похоже было. Смешно. Наверное да. Не за вашим ребенком бежали. И не в вашем детстве это было. Тогда бы вряд ли вам было смешно. Весь курятник бы ахал и сочувствовал.
По этому пишу сейчас только о покупках , о цветочках , о котике, о работе . Ничего сверх. А в душу больше ни одного не пущу. И с сердцем нараспашку тоже ни к кому не пойду. Мне хватило. Всего и всех. Не вылечилась я тут от проблем и боли. Только растоптали и с грязью смешали.
Забыв что здесь не исповедь и не прокурорский допрос. И все от и до, я вам показывать не подписывалась. Детей продала? Да правда? Ни одного фото здесь никогда не было. Это вы их украли взломав профиль. А я никого никому не демонстрировала. Писала о проблемах и боли.. Но никто не понял и никто не услышал.. Не понимает сытый голодного.. Увы.
Была со своей болью один на один, так и осталась. Ничего не изменилось. Не нужно было в этот дзен идти. Но уже поздно. Пришла.
И в итоге приходится защищать себя от нападок. Всю дорогу.
Да иногда я писала на эмоциях, не совсем понятно. Сумбурно. Нервно. Но была искренней с вами. За что и поплатилась. За свою искренность и откровенность.
