И снова рубрика ЗАПИСКИ СОСЕДКИ. Про даму с прекрасными голосовыми данными я вам уже рассказывала
Расскажу теперь про соседское сватовство. Нет, до Свахи Всея Руси - Розы Сябитовой, мне далеко, конечно. Но я тоже горячо переживаю за создание новой ячейки общества. Особенно, когда эта ячейка из твоего улья... то есть, подъезда.
А началось все с БАХА.
Нет, не с композитора. Со звуков: «Бах! Бах!», как будто деревянной линейкой по голове. Хотя, нет. Линейкой это, пожалуй, звонкое «Хлясть!», а «Бах-бах!» - звук глухой, как будто что-то с грохотом упало. Например, твои мечты о спокойствии и тишине.
Это я вам, как бывший педагог по вокалу, говорю. А как соседка рассказываю дальше.
Только я отошла от Танечкиных высоких нот за стенкой в порыве экстаза, как буквально месяц спустя сверху началось это ежедневное «ба-баханье».
Похоже, въехал кто-то новый, а значит будет ремонт...
Если повезет, то только косметический. Так думала я, топя свою печаль по утрам в чашечке крепкого...кхм, кофе, и слушая пневматический оркестр с дрелью во главе.
Мир казался жестоким и несправедливым, пока однажды в лифте соседка, Алла Генриховна, с радостной улыбкой не поведала мне «шикарную» новость: в квартиру надо мной въехал симпатичный мужчина. Одинокий и, судя по всему, при деньгах.
- жАних тА завиднАй!
подмигнула мне Алла Генриховна и игриво подтолкнула плечом. Я натянуто улыбнулась в ответ.
Смотря для кого. У меня в мои семьдесят четыре уже был жених. Беспроводной тонометр, так нежно и крепко (одновременно) обнимающий за руку вечерами.
Но поучаствовать в соседском безумии было жуть как интересно. Началась «гонка за оленем», как я это называю. «Гончие» - свободные дамы нашего дома, в возрасте 30+, по вечерам сбивались в «стаю» во дворе, и обсуждали стратегию охоты.
Я изредка, но с энтузиазмом, поддакивала, как будто дрессировала их на добычу. На охотничьем языке это означало: «Ату его, ату!».
«Олень» в это время ничего не подозревал. Стучал да стучал в своей квартире. То ли рогами, то ли клювом. Прям не олень, а дятел. Гнездо обустраивал.
Соседушки обсуждать-то обсуждали, (каждая уже и платье свадебное в мыслях примерила), а к реальным действиям все никак не переходили. Боялись чего-то. А вдруг он бабахнутый...
- баб Нюр, сходи-ка ты к жениху сама!
на очередном «собрании» сказала Зойка из двадцать восьмой квартиры, самая громкоголосая из этого женского хора.
«Как наш представитель» - согласились остальные.
- Ты же снизу от него живешь, можешь по-соседски и соль попросить... - не унималась Зойка. - А заодно узнаешь все подробности. Чем дышит..
Известно чем дышит. Строительной пылью. Стены-то сверлит ежедневно, как заведенный. Подумала я, но вслух ничего не сказала.
Жалко вдруг стало соседок. Отчаялись в одиночестве. Ну, не бросаться же им сходу ему на шею в конце-концов!
Надо выручать мой женский хор. Пойду и выясню, что там за жених такой.
Причину для соседского знакомства я выбрала, мягко сказать, нестандартную.
Купила гелевый шарик в форме сердца и ... выпустила его на верхнем этаже. Аккурат у двери «жениха» - соседа. Шарик радостно взмыл к потолку и спрятался в уголке.
Я постучалась к соседу. Дверь открыл небритый мужчина лет тридцати пяти - тридцати восьми, в рабочем комбинезоне. Высоченный, плечи широкие, глаза ясные, добрые...
Небритость и комбинезон ему шли, да и возраст подходящий для свадьбы. Если сосед, конечно, и вправду холостой. Что предстояло выяснить мне, как засланной шпионке.
Мысленно сопоставляя, кто из моих одиноких соседушек подошел бы такому красавцу, я робко промямлила:
- Здравствуйте! Я Ваша соседка снизу...
- Ой, я Вас похоже уже достал... извините за шум, - сразу засуетился он, подумав, что я пришла жаловаться на строительные концерты. - Ремонт, сами понимаете...
Боже, какой вежливый милашка!
Я кивнула, что понимаю, и продолжала глупо улыбаться.
- Нет, я не по этому поводу... поймайте мне, пожалуйста, шарик...
- Шарик? - он огляделся по сторонам, не видя никакого шарика, и посмотрел на меня, как на умалишенную.
Еще бы. Обычно старушки просят поймать сбежавшую кошку, а я тут про шарик лепечу, как застрявшая в трехлетнем возрасте девочка.
Но я стойко решила доиграть свой мини-спектакль до конца.
- Ну, да, шарик...гелевый... он во-о-он туда улетел! - По-детски состроив бровки «домиком», я указала пальцами в потолок, в тот самый угол, где пряталось надувное сердце.
Сосед кашлянул, чтоб подавить смешок. Согласна, ситуация выглядела комичной. Но именно комичные ситуации растапливают сердца мужчин. Мне нужно было, чтобы он почувствовал себя героем, спасающим бедную женщину из пучины тоски. Пусть даже эта тоска была по нелепому улетевшему шарику...
Пока я гоняла свои мысли, сосед обогнал меня действием. Просто шагнул в подъезд, слегка подпрыгнул и схватил шарик за веревочный хвостик.
- Держите своего летуна, - он с улыбкой протянул мне веревку, - и больше не отпускайте!
Стоп, это я должна была растопить его сердце, почему же сама таю, как пломбир на солнце?
Ох, уж эти очаровательные спасатели! Вызывают томление и тахикардию.
В общем, сосед сверху окончательно меня покорил. Прости, тонометр, ты больше не на первом месте в списке моих вечерних желаний. Желание номер один: как можно скорее стать приемной подъездной матерью этому соседу-добряку.
Под предлогом благодарности за спасение шарика, я пригласила соседа на ужин.
Правда, забыла упомянуть, что это будет не ужин, а смотрины невест.
Тем же вечером моя двухкомнатная квартира превратилась в передачу «Давай поженимся!».
Соседки в пестрых платьях, с макияжем в духе «все лучшее сразу... и на лицо», обхаживали Юру (так, оказывается, зовут моего соседа сверху) как султана. Кто-то демонстрировал свои кулинарные навыки, кто-то - танцевальные. Я сидела за столом и поддакивала:
- «Ой, Юрочка, как вкусно Зоя печет торты!»,
- «Юрочка, ты не представляешь, как Марина танцует!»
Юра все с той же милейшей улыбкой беспрекословно пробовал десерты, смотрел танцы... а потом у него зазвонил телефон.
- Извините, хозяин квартиры звонит... мне нужно ответить, - сказал Юра и вышел в подъезд.
Мы все разом переглянулись. Какой хозяин? Какой квартиры?
Оказалось, все до банального просто. Юра НЕ БЫЛ моим соседом сверху. Он был наемным работником для ремонта.
Соседки потом еще долго обижались на меня за то, что сваха из меня никудышная. А в квартиру сверху таки въехал мужчина. С женой, двумя детьми и собакой, которая...
Впрочем, об этом расскажу в другой раз.
Друзья, всех приветствую! ❤️
Изначально юмористическая пятничная рубрика «Записки соседки» задумывалась совместно с моей коллегой (ник Баб Нюра из 6 квартиры), именно она рассказала мне про тот случай с громкой соседкой Танечкой. Мы придумали образ бабы Нюры, создали аватарку. Но потом что-то пошло не так, и теперь соседские истории пишу я одна, на своем канале.
Баб Нюра, если ты это читаешь, стукани по батарее...
#запискисоседки #соседскиеистории #сватовствососеда #шумныесоседи #юмористическиерассказы #пятница #времяисторий #соседсверхумешаетспать