Валера мученически держался на ногах за счёт тележки со всем
"самым необходимым" и всё же продолжал покорно следовать за женой так, будто между ними был невидимый поводок. Такой, как у всех или почти всех современных собак - с катушкой или как там называется это устройство.
Наташа практически не скрывала, что делает всё как бы пыта-а-ясь мужу отомстить. Она, возможно, вообще считала, что это такой метод воспитания,
Валера же считал, что зря женился, пока его благоверная (хотя, мы в этом уверены до конца быть не можем) намеренно расширяла список покупок и совсем не случайно "забывала" что-то взять из отдела в 100 метрах обратного и мучительного пути.
Непременно стоит сказать, что Валера виноват сам.
Да ещё и несколько раз виноват он целиком и полностью. Во-первых,
он обманул и себя и жену, когда сообщил последней о том, что они с парнями по пивку и под домам. Во-вторых, он обманул себя и официанта, когда вместо уверенного и мужицкого заказа сразу целого сета из настоек он гонял студента с двумя новыми штучками 14 раз. А ведь мог бы сразу взять сет и вместе с его появлением на столе ощутить удовлетворительный масштаб предстоящего кутежа. Может, оно и вовсе пошло бы на пользу, и так Валера бы меньше выпил. Ведь пьются эти шотики уж больно легко. Разноцветные, красивые, а вкусов у них сегодня так и вообще - замучаешься выбирать. Тут всё к с этими электро-сосками 18+ , заменившими сигареты зомбосапиенсам. Им кажется, что вкус имеет значение, только вот суть не во вкусе, а в зависимости, а вкус это - обман. Пить ради вкуса - это миф, выдуманный алкоголиками-миллиардерами, для сокрытия своих пороков за вуалью мастерства и эксклюзива, так и тут, но на людей эта разводка со вкусами и иллюзией выбора действует прекрасно. Чему и рады очень владельцы заведений, где из самой дешевой водки или не самого дорого спирта, воды, сахара и каких-нибудь добавочек делают эти "домашние настойки" и продают их Валерам, имея с этого хорошую маржу.
В итоге этого путешествия вкусовых сосочков Валеры Наташа забирала Валеру из приличного с виду заведения, в котором приличные с виду люди этими настойками доводят себя до абсолютно неприличного состояния.
Ну а гипермаркет с утра следующего дня это - кара, карма, справедливость, возмездие, женский гнев в действии, выберите нужное, ибо это не так уж и важно. Важно, что красные глаза Валеры увидели надпись на упаковке сковородки "Гарантия 10 лет". Цифра так сильно впечатлила вчерашнего безобразника, что он непременно подтащил своё полуживое обезвоженное тело к стенду и взял её в руки, чтобы разглядеть и о чём-то с ней подумать.
Валера не был дураком. Ну по крайней мере по мнению большинства не дураков, что были в его окружении. У Валеры в общем и целом всё, как это принято говорить, сложилось. Трёшка в КИПе, китаец свеженький, дача с баней, спиногрыз-троешник, которого мама зачем-то пытается сделать гимназистом и новым Мацуевым, словно он не человек, а собака на выставке. Короче говоря, какие-то вещи Валера понимал и довольно глубоко.
Он смотрел на надпись "10 лет" и вспоминал, что на баню ему дали гарантию год. Сразу после в полу туманной больной голове быстро возникло то, что другу Никите удалось найти максимальную гарантию в 5 лет на дом, который он собирался строить для своей семьи. "Так то на дом! А тут на такую мелочь - расходный материал фактически гарантия 10 лет. Либо это всего лишь маркетинг, либо мир наш свернул куда-то не туда, если для строительства дома для людей у людей совести нет, а для сковородки находится аж на
10 лет, а настойки - зло!" Подумал Валера и начал снова с некой опаской,
что его мысли услышат, сожалеть о том, что женился на такой жестокой женщине.
- Че ты там разглядываешь? Тащи сюда телегу!