– Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
– Нет, зайка, не знаю.
– От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!
***
Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.
***
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
***
Черепашки – ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
***
– Пап, что такое делегирование полномочий?
– Спроси у мамы.
***
Телефонный разговор:
– Отдел по расследованию убийств.
– Алле… Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Похоже, убийство.
– Что значит «похоже»?! Докладывайте толком!
– Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
– Вы ее задержали?
– Не… Пол еще мокрый…
***
– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
***
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
***
Прапорщик командует на плацу:
– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!
Это замечает проходящий мимо майор:
– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!
***
– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасибо.
***
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
***
– Откройте, полиция!
– А зачем вы там закрылись?
***
– У вас занятия во сколько начинаются?
– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть.
***
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
***
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
***
Босс возвращается из командировки Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
– У нас будет ребёнок, милый.
***
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.