Иногда я задумываюсь об этом с предельной остротой. Когда всё наваливается разом, когда я иду в неизвестность, когда нервы натянуты как струны, а психика работает на пределе — в этот момент жизненно необходима гавань. То самое место, где примут любой, где можно просто выдохнуть и почувствовать себя в полной безопасности.
Кажется, что будь рядом такой человек — супруг, готовый подставить плечо, или родители, у которых всегда открыта дверь, — и цена моих смелых шагов не была бы такой высокой. Не было бы этого ощущения «оголенного провода под напряжением», этой изматывающей усталости от того, что я сама себе и штурман, и матрос, и береговая охрана.
Летом 2025-го через трансформационную игру я ясно увидела, что путешествия и перемены — это мой главный ресурс. Это объяснило мою тягу к переездам и готовность бросаться в новое, даже когда это кажется «глупым». Но цена такого расширения без «гаранта безопасности» — истощение.
И тут важное уточнение: когда я говорю о надёжном партнере, я имею в виду… саму себя. На самом деле я ищу надёжного партнёра в себе! Всегда искала! Но не понимая этого, пыталась найти в других людях, в своей профессии и делах.
Так это не работает, к сожалению. Если я не умею опираться на себя, если внутри у меня зоопарк, то другие люди в моей жизни будут "играть" ту же историю, ту самую, которая у меня внутри.
Настоящая надёжность — не про другого человека. Это про тот контракт, который подписан между мной и мной. Надёжный ли я партнёр для себя? Всегда ли я на своей стороне?
Или при малейшей ошибке я начинаю цитировать внутри чьи-то чужие, старые «отпечатки»:
— «Ну, конечно, все нормальные люди сидят на попе ровно… А ты вечно…»
— «Не умеешь — не берись!»
— «Я же говорила! Сидела бы дома, было бы всё нормально…»
К своим 34 годам я серьёзно с собой поработала. Я научилась замечать эти ядовитые мысли и заменять их на поддержку. Я научилась уходить оттуда, где со мной плохо обращаются, не оглядываясь. Научилась быть в чьих-то глазах «плохим человеком» и выдерживать это чувство, лишь бы не предать свою правду - себя.
Но сейчас, когда я снова иду в расширение, я задаю себе вопросы еще строже:
• Если я упаду, я буду первой, кто подаст себе руку, или первой, кто добьёт упрёком?
• Слышу ли я усталость своего тела до того, как оно откажет, или гоню себя вперёд, как безжалостный погонщик?
• Верю ли я своему зову сердца больше, чем «здравому смыслу» окружающих?
Я понимаю, что, к сожалению, пока не всегда могу назвать себя по-настоящему надёжным партнёром для самой себя. Бывают моменты, когда старый страх «быть не такой» оказывается громче внутренней поддержки.
Но я не буду ругать себя за это. Больше — нет. Вместо этого я поддержу себя и намечу новый путь. Ещё глубже, ещё красивее, ещё вкуснее.
Я выбираю стать себе самой тем самым партнёром, с которым можно и в огонь, и в воду, и к самому синему морю. Это — моя единственная настоящая страховка.
Если пост стал для тебя личным открытием, ты можешь поддержать его «сердечным донатом» на любую сумму. Это честный обмен энергией, который питает этот проект.