Два студента пригласили к себе двух девушек. После выпивки все устроились спать, вскоре уснув. Ближе к шести утра девушки тихонько встали и незаметно покинули квартиру, отправившись домой на первой электричке. Спустя некоторое время проснулся один парень, обнаружив рядом пустое место. Быстро осмотрев комнату, он заметил тело на соседней кровати, перебрался туда и мгновенно снова заснул.
На следующее утро завкафедрой обходил общежитие. Открыв дверь комнаты, преподаватели увидели картину: двое голых парней крепко спят, тесно прижавшись друг к другу. Сотрудники кафедры были шокированы увиденным и начали расспрашивать соседей ребят из соседних комнат, не заметили ли они странного поведения студентов раньше. Соседи ничего подозрительного не припоминали, считая, что парни спокойные, уравновешенные, непьющие, некурящие, гостей женского пола не приглашают и вообще ведут себя тихо и скромно.
Вот вспомнилось одно происшествие, правда оно уже покрыто толстым слоем пыли, но думаю, что и сегодня будет актуально вспомнить.
За окном уже начали трещать морозы, комендант общежития издала указ «заклеить окна». Вечером дежурная тетя Нюра принесла на наш этаж кастрюльку с собственноручно разведённым клеем — то ли мучным, то ли крахмальным. Тот самый клей был передан почти под роспись старосте этажа Саньке. Вечером тот решил студентов не напрягать и засунул кастрюлю с клеем в холодильник, наивничая, что завтра найдёт наиболее подходящее время.
На следующее утро весь этаж поднял крик Саньки:
— Вашу мать, признайтесь гадёныши, кто клей сожрал? — потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся внутри ложкой, возмущался он.
Меня долгое время занимал один странный факт: в соседнем доме постоянно был включен свет в одной комнате. Независимо от времени суток, там неизменно горела лампа. Несколько лет я ломал голову над этой загадкой: высчитывал этаж, номер квартиры, представлял себе её обитателей... Но прийти и спросить напрямую казалось нелепым: «Простите, почему у вас круглосуточно горит лампочка?» И вдруг неожиданно судьба свела меня с жильцами той самой квартиры. У приятеля возникла необходимость передать что-то владельцам, и я решил пойти вместе с ним. Войдя внутрь, первое, что бросилось мне в глаза, — включённый свет несмотря на яркий солнечный день. Люди обычные, никаких особенных примет, кроме огромного спящего сенбернара в уголке, который не удостоил нас взглядом. Любопытство взяло верх, и я спросил хозяйку, зачем они оставляют освещение включённым. Женщина улыбнулась и предложила попробовать его выключить. Когда я нажал на выключатель, сенбернар лениво поднялся, подошёл к панели управления, встав на задние лапы, снова включил свет, взглянул на меня выразительно и вернулся на своё место.
Вот еще одна реальная история, ярко иллюстрирующая особенности американского менталитета. Был такой парень — обычный вроде бы человек, женат, есть детишки, бытовое благополучие, включая холодильник. Правда, жил он уже долго без близости с кем-либо, кроме своей семьи. Короче говоря, природа взяла свое, и однажды открыв дверцу холодильника, он обнаружил аппетитную копченую итальянскую пепперони с весьма внушительным диаметром. Одним словом, парню пришла мысль использовать эту самую колбасу не совсем по назначению. Но затея вышла неудачной: увлекшись процессом, мужчина случайно отпустил продукт, и теперь снаружи осталась лишь ниточка от упаковки. Как ни пытался несчастный вытянуть заветную палочку обратно, нить оказалась непрочной и лопнула прямо в процессе операции. Острота продукта усугубила ситуацию настолько, что пострадавший отправился прямиком в больницу, испытывая серьезные проблемы с раздражением слизистой оболочки. Но финал этой истории достоин особого внимания: придя в себя после врачебных манипуляций, герой события решил подать иск против производителей пепперони, потребовав возмещения расходов на лечение и компенсации морального ущерба. Его аргументы звучали примерно так: во-первых, зачем делать столь хрупкую упаковку, которая рвётся именно тогда, когда нужна больше всего, а во-вторых, почему производители не указали крупными буквами предупреждение, что употреблять продукцию таким образом категорически запрещено?
Вот еще один забавный случай из реальной жизни. Учительница русского языка, внимательно разглядывая надпись на папке "MYDOCU~1", задумчиво произнесла:
— Конечно, ваш компьютерный сленг мне малознаком, однако слово «мудаки», кажется, всё-таки иначе пишется.
Это произошло еще в эпоху DOS. Нам нужно было быстро отправить файл почтой, однако модем упорно отказывался подключаться. К счастью, телефон работал отлично. Мы вышли из положения следующим образом: сжали файл до размера всего лишь пять килобайт вместо исходных двадцати, открыв архив в HEX-редакторе, начали диктовку кодов по телефону. На другом конце провода собеседник открыл такой же редактор и аккуратно вносил полученные данные. Через десять-пятнадцать минут весь архив был передан успешно. После сохранения файла получатель сменил расширение на RAR, распаковал архив — и документ открылся идеально, без единой ошибки.
С другом отправились в путь из одного населённого пункта в другой на автомобиле, предназначенном для перевозки грузов и пассажиров. Спустя некоторое расстояние после выезда заметили на краю дороги неподвижно лежавшего велосипедиста, решили остановиться, предполагая, что человека могли сбить. Подошли ближе и поняли, что он абсолютно пьян до беспамятства. Товарищ тут же узнал в нём своего знакомого жителя близлежащего села и сказал, мол, это Иван, сосед моей сестры жены. Решили, что ехать ещё примерно двенадцать километров, а день клонится к вечеру, лучше довезти его домой, положив в багажный отсек машины. Именно так мы и поступили. В пути вели разговор обо всём подряд, пока спустя час-полтора внезапно не вспомнили про Ивана. Остановились, открыли багажник — Иван всё так же находился в глубоком алкогольном забытьи. Возвращаться обратно было бессмысленно, поэтому молча вынесли Ивана вместе с велосипедом и аккуратно уложили подальше от трассы, а сами продолжили поездку. Спустя две недели снова оказались в тех краях, друг предложил заглянуть к сестре своей супруги узнать про судьбу Ивана. Приехали и спросили: «А как Иван поживает?». Ответ был неожиданным: «Знаете, он больше не пьёт совсем. Однажды после свадьбы в соседнем селе потерял сознание, а пришёл в себя аж за сто пятьдесят километров отсюда. Теперь и капли в рот не берёт».
По дороге в Туапсе вместе с Геной решил пошутить: установил на телефон будильник, который каждые шестьдесят минут неприятным голосом объявлял: «Надо выпить!» Каждое такое объявление вызывало у Гены восторг: он мгновенно выпрямлялся, приветствовал меня по-военному, называя полковником, после чего наполнял стаканчики, и мы поднимали тост. Нас сопровождала весьма культурная пожилая дама с внучкой (позже выяснилось, что она заслуженный педагог). Мы приглашали её присоединиться к нашему застолью, однако та вежливо отклонила предложение. Прошли часы, шутка стала казаться Гене менее забавной, и вскоре оба уснули на своих местах. Однако очередное оповещение от будильника оставило равнодушным лишь Геныча — зато вызвало беспокойство пожилой женщины-пассажирки. Наконец, через пару минут, набравшись смелости, она осторожно дотронулась до плеча спящего парня и обратилась к нему серьёзно: «Молодой человек, вы пропустили свою очередь пить!»
Недавно еду в автобусе, подходит кондукторша. Спокойно продаёт билеты пассажирам, всё идёт своим чередом, и вдруг, выдавая мне билет, неожиданно спрашивает:
— Вам пакет нужен?
Отвечаю ей:
— Нет, спасибо, донесу сам.
А она улыбнулась и пояснила:
— Извините, машинально спросила, десять лет отслужила на кассе в магазине, а здесь всего второй рабочий день. Сразу стало легче и настроение поднялось.
Случилось мне однажды ехать поездом до Екатеринбурга, в вагоне оказался попутчик — пожилая женщина, возвращающаяся домой с Севера после визита к сыну. Завели разговор, оказалось, она трудится на одной шахте, где занимаются добычей ценных камней. Шахта принадлежит голландцам, которые ведут там добычу. Сама дама работает сортировщицей на конвейере, вручную проверяя породы специальной палочкой.
— Ух ты, значит, вы каждый день держите в руках настоящие сокровища! — удивился я.
— Ну какие там сокровища, — улыбнулась она, — чаще всего попадаются опалы и хризолиты... Бриллианты — редкость большая. Зато изумруды стабильно вижу примерно раз в месяц, будто специально по графику кладут.
— Странно, — задумался я вслух, — почему именно раз в месяц? Какое такое расписание у вас есть?
Она засмеялась и рассказала:
— Всё просто, ребята сами над нами прикалываются. Иногда находят крупный кусок прозрачного кварца, зеленкой окрашивают и подкладывают нам на транспортер. Кристалл катится себе спокойненько по ленте, светит яркими лучами всех оттенков зеленого цвета — ну прямо настоящий камень из ювелирного магазина, даже знаменитые «сваровски» обзавидовались бы. Все прекрасно понимают, что это очередной розыгрыш наших озорников, но каждый раз забываем обо всём и бежим всей гурьбой смотреть на эту красоту. А проказники довольные смеются весь день напролёт, радуются нашей реакции. Так и получается, что раз в месяц якобы «находятся» мои красивые изумруды.
Катился по улицам города на рейсовом автобусе, попали в затор. Перед нами застрял ещё один автобус, который поломался и моргал аварийными огнями. За моей спиной расположилась молодая пара, и девушка, не стерпев, высказалась: «Ну вот, какой-то олух включил сразу два сигнала поворота, теперь непонятно, куда собирается поворачивать, а людям торопиться надо!»
Недавно ездил поездом целые сутки. Нарвался на соседа весьма своеобразного. Болтливостью своей меня не удивлял — обычный человек. А вот когда доставал какую-нибудь еду, тут-то он начинал действовать: приближался вплотную и деликатно спрашивал: «Простите, всё съедите?» И волей-неволей приходилось делиться. Короче говоря, задремал однажды и снится мне такой сон: лежу себе спокойно на своей полке и вдруг вижу другой сон. Там тот самый сосед наклоняется ко мне и столь же учтиво интересуется: «Позвольте спросить, вы собираетесь досмотреть сон до конца?» Представляете? За какие-то сутки настолько надоел!
В прошлый раз катался на трамвае, занял местечко сзади. Прямо перед собой вижу двух пожилых женщин, только вошли. Решил проявить вежливость, поднимаюсь, чтобы одну из них посадить, а та слегка меня назад подталкивает и говорит: «Не вставай, мы уже через остановку выходим». Трамвай тронулся, женщину отнесло прямо ко мне, поддерживаю её, потом вагон резко затормозил, опять двинулся вперёд, дама вновь повалилась на меня, я снова помогаю ей удержаться. Тут вторая бабушка, внимательно следившая за происходящим, замечает: «Что-то ты сегодня к молодёжи тянешься».
Вечером возвращался домой на маршрутке. Передо мной сидел мальчишка лет пяти вместе с мамой. У малыша был настолько низко надвинут капюшон, что казалось, будто у него череп размером с голову Николая Валуева. Мальчик выглядел счастливым: крутился, рисовал пальцем по стеклу и тянул мать за руку, сказав весело:
— Мама, я король?
Она взглянула на сына, усмехнулась и тихо пробурчала себе под нос:
— Дурачок ты, а не король...
Не повезло ей произнести эти слова вслух перед дамой с кислым выражением лица. Та моментально вступилась за ребёнка:
— Сама дура! Почему обижаешь своего мальчика? Посмотри, какой славный малыш!
И обратилась к мальчику уже ласково:
— Ты настоящий король, милый мой!
Мама спокойно восприняла нападки незнакомки, лишь улыбнувшись уголком губ и повторив недоуменно:
— Да?!
После чего сняла капюшон с головы сына… а там оказалась массивная хрустальная ваза! Женщина продолжила невозмутимо:
— Конечно король! Мы везём его королевское высочество в областную травматологию, чтобы простолюдины могли полюбоваться!
Вот наша гостиница, зовётся она «Санкт-Петербург». Раньше была известна как «Ленинград». Огромная такая, вроде бы около трёх тысяч номеров... Точно сказать не берусь. Нужно было там разместить приезжающих коллег. Достал старый справочник (ещё двухтысячного года), звоню на ресепшн. Там включается автоответчик, звучит утомлённый мужской голос: «Приветствую вас. Набрали номер ХХХ-ХХХХ. Здесь частная квартира, а вовсе не гостиница. Гражданину России советую немедленно выбросить ваш устаревший справочник и приобрести свежий экземпляр. А граждане стран Балтии пусть послушают эту запись снова». Ох, спасибо неизвестному товарищу, улыбнулся до ушей. Только вот вам, друг мой, действительно не повезло с телефоном-то...
В нашей компании есть парень-фанат музыки по имени Олег. Он постоянно носит с собой дорогой музыкальный плеер, забитый огромным количеством треков. Причем звук там отличный. Сам по себе Олег — типичный интроверт: замкнутый, немногословный, танцы и выпивка его интересуют слабо. Зато веселит всех своими музыкальными сюрпризами. Например, когда на корпоративе одна сотрудница мужа другого сотрудника заставляет бегать кругами вокруг стола, Олег включает тему из шоу Бенни Хилла. Если кто-то затевает драку — мгновенно звучит саундтрек из Mortal Kombat. Недавно он превзошёл сам себя. После ремонта лодки на даче отправились её испытывать впятером-вшестером. Починили дыру заплатой и отправили судно в плавание. Только Олег остался на берегу, сказав, что наша латка хлипкая и сделана неправильно. Мы отмахнулись от него и отчалили. Красота вокруг невероятная: озеро, закат, лёгкий туман... Проходим мимо берега, где мрачный Олег присел отдохнуть возле берёзы. Неожиданно наше суденышко резко даёт течь — заплата лопнула, вода хлещет внутрь. Начинаются паника, ругань, попытки спасти положение. Как вдруг с берега несётся голос Селены Дионы: «Близко ли ты, далеко ли ты, верю, сердце продолжает жить...» Вся компания уже смеётся до слёз, гребсти невозможно. Итог печален: лодка пошла ко дну быстрее, чем мы добрались бы до суши, будь эта песня выключена.
Вот какой случай произошел с моим приятелем, работающим на складе одной компьютерной компании. Через стену от него расположена ветаптека, двери расположены практически вплотную друг к другу, поэтому многие покупатели постоянно ошибаются дверью. Так вот, вчера мой знакомый рассказал следующее: пришел мужчина, стоял целую очередь вместе со всеми остальными клиентами. Спокойно дождался, когда покупатели получили заказанные принтеры, картриджики и прочие товары... Наконец подошёл к моему другу и спросил: «Слушайте, у моего коня кашель начался. Как поступить теперь?»
Знаю одну девушку, помешанную на экстремальном отдыхе: ей кажется, что путешествие тем круче, чем больше грязи и воды вокруг. Совсем недавно нашла себе подходящего парня — такого же фаната приключений. Теперь оба выпали из нормальной реальности напрочь. Последний разговор послушайте сами:
Она: Маршрут на ближайшие выходные примерно понятен, но вот вопрос с ночлегом пока открыт. Назови всего три ключевых слова.
Он (глядя на карту маршрута): А давайте устроим ночёвку прямо посреди болота?
Она: О да, именно эти слова хотела услышать (^)
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde