И почему они уходят из отношений, когда трескается зеркало
Раньше я притягивал в свою жизнь людей, которые казались очень заинтересованными в психологии.
Они знали, что психология всегда была моей большой страстью, и сначала я думал, что их искренне увлекает сама эта область.
Но не всех тянуло к ней ради того, чтобы освоить язык самонаблюдения и исцеления, тот самый, который помогает называть вещи своими именами.
Некоторые тянулись к ней, чтобы прокачать свою игру в манипуляции и ловко обходить ответственность.
Этим людям не нужна была трансформация.
Им нужен был рычаг.
Они делали вид, будто идут со мной (и с другими) по одному пути исцеления, пока мы не начинали разбирать нюансы.
На деле они просто изучали нас и вытаскивали все, что могли.
Речь никогда не шла о том, чтобы исцелить себя.
Однажды учитель сказал мне, что когда мы ставим свое исцеление и рост на первое место, стоит помнить о двух вещах: а) вы потеряете людей, которые не собирались расти рядом с вами, они просто пришли взять то, что смогут.
И б) некоторым нужно лишь, чтобы вы их спасли, а спасать себя они не заинтересованы.
Горькая правда в том, что некоторые появляются в вашей жизни, когда они в самом разбитом состоянии и больше всего нуждаются в оливковой ветви, в простом знаке мира и поддержки, а потом уходят в ту минуту, когда им становится легче.
Это не случайность.
Так бывает, когда привычка бросать себя укоренилась так глубоко, что вы начинаете путать эмоциональное истощение с ощущением, что вы кому-то нужны.
А то, что вы нужны, вы принимаете за любовь.
Самоотвержение, когда вы бросаете себя, - приобретенная привычка.
Она становится условной реакцией каждый раз, когда мы игнорируем свои потребности, обесцениваем чувства или позволяем нашим границам быть смятыми и переступленными.
Нарциссическое и обесценивающее детство лежит в самом основании этого урока - как именно учат бросать себя.
И, увы, когда вас слишком долго учили отказываться от своих потребностей, вы начинаете саботировать себя раньше, чем успеют другие.
Когда человек вложен в то, чтобы его спасали, он не любит нас.
Он любит только то, что мы для него делаем.
Им нравится, как мы выдерживаем их хаос и при этом стараемся не замечать, что расти они не собираются.
Им нравится, что они могут включать обаяние, подмешивая контроль через принуждение, тонкую вину и эмоциональные манипуляции, и называть все это связью.
Вы можете даже не заметить, что это происходит.
Особенно легко пропустить это, если вас приучили считать любовью эмоциональный труд, а использование - знаком того, что вас выбрали.
Трудно разглядеть, что вами пользуются и вас контролируют, когда это завернуто в близость или страсть.
К тому моменту, когда вы наконец замечаете повторяющиеся схемы и начинаете задавать вопросы о их поведении, вы уже так много вложили в отношения, что уход начинает ощущаться как ваше поражение и будто вы их подвели.
Вот настолько тонко бывает выстроена их манипуляция.
За годы я знал немало людей, которые спрашивали, почему так происходит, почему им никак не удается найти эмоционально доступного и здорового партнера, и почему они снова и снова притягивают тех, кому нужно, чтобы их спасли, и кто просто уходит, когда считает себя спасенным.
Как бы тяжело это ни звучало, есть тревожные сигналы, которые часто игнорируют или обесценивают, когда человек бросает себя ради связи без статуса, которая исчерпывает себя, как только другой получает от вас то, что хотел.
И, к сожалению, те же самые люди, которые входят в вашу жизнь как проект на починку, обычно тут же прыгают в следующие отношения, и все инструменты и прозрения, полученные рядом с вами, они теперь приносят новому человеку, который не требует ответственности и не ожидает эмоционального роста.
Часто этот новый человек так же эмоционально незрел и оторван от себя, как и они, поэтому отношения кажутся легкими.
Я хочу прояснить: вы не пропускаете сигналы потому, что с вами что-то не так.
С вами все в порядке.
Эти манипуляции часто не замечают или отмахиваются от них, когда вас неверно научили, что любовь - это жертва или игнорирование собственных потребностей, или что если вы не выматываете себя в отношениях и телом, и душой, значит вы делаете недостаточно.
Когда те, кто должен был вас защищать, тоже обесценивали ваши потребности, границы или боль, вы усваиваете, что у любви есть условия, даже если их никто не произносит вслух.
Вы учитесь саботировать свои потребности, ставя чужие на первое место, и стыдить себя уже за то, что у вас вообще есть потребности.
Вы учитесь тому, что чем больше вы продолжаете заглушать свой голос и сжиматься в токсичных пространствах, тем сильнее вы делаете это с надеждой, что вас не бросят и не оставят позади.
И потому, когда вы притягиваете потенциального партнера, который то есть, то нет, ненадежен или непредсказуем, вы воспринимаете это как вызов, вместо того чтобы увидеть в этом сигнал уйти.
Вы говорите себе, что ему просто нужен кто-то, кто поможет и поверит в него.
Но вы не видите другого: он может воспринимать вашу доброту как слабость, а ваше сердце - как вещь, которую можно сломать.
3 признака, что им нужно только спасение 🚨
Одна из самых тяжелых истин, которую мне пришлось принять и в своей жизни, и помогая другим проживать боль, - это то, что некоторые люди приходят не для того, чтобы нас любить.
Они приходят, чтобы взять от нас максимум того, что смогут.
Их взгляд устроен так, что наша доброта и уязвимость становятся для них рычагом.
Они ищут не связь, а подпитку.
Им нужно, чтобы мы держали перед ними зеркало, но лишь пока оно льстит.
Они с радостью принимают нашу эмпатию, сострадание и способность выдерживать их боль, пока отражение в зеркале не требует ответственности или роста.
Как только зеркало начинает отражать что-то настоящее, они уходят.
Как только ваше присутствие грозит показать им все, от чего они бегут, они скажут, что вы сумасшедшие, что вы устраиваете драму, что вы слишком, что угодно, лишь бы не смотреть в свое подлинное отражение.
Они говорят правильные слова 🎭
Почти два десятилетия назад мой наставник научил меня: то, что человек говорит, должно совпадать с тем, что он делает.
Слова и поступки должны сходиться.
Если вы росли с ощущением, что вас не видят, не слышат и обесценивают, вы можете пропускать мимо действия человека и цепляться только за слова, потому что внутри все еще голод по подтверждению собственной ценности.
Особенно часто так бывает, когда ваш язык любви откликается на слова признания и поддержки.
Нам нужно слышать, что нас хотят.
Нам нужно слышать, что в их глазах мы ценны.
Нам нужно слышать, что нас любят, ценят и берегут.
Эта потребность слышать такие слова на самом деле связана с нашей незакрытой потребностью чувствовать себя достойными и ценными.
Чем сильнее эти незакрытые потребности, тем легче нам игнорировать их поступки и делать их слова главным доказательством всего.
И если они говорят правильные слова, а потом исчезают, когда приходит время быть рядом и действовать, скорее всего они лишь имитировали нашу эмоциональную глубину, без настоящих вложений и без ответственности за собственный рост.
Они живут в токсичной позитивности ☀️
Вместо того чтобы проживать свою травму, они могут пользоваться токсичной позитивностью, чтобы не исцеляться.
Они лепят аффирмации на открытые раны, как пластырь, и называют это согласованностью.
Они обесценивают свое горе, гнев или боль роликами про только хорошие вибрации или поверхностными мемами.
Но под этой неглубокой постановкой прячутся сильное избегание и отрицание.
Им проще отмахнуться от своего гнева и не признавать свою боль, чем делать работу, которая действительно лечит.
Токсичную позитивность не стоит путать с подлинной позитивностью.
Мне посчастливилось знать в жизни людей с по-настоящему светлой внутренней опорой, и их тепло разливается вокруг, как от печки в холодной комнате.
Они рядом, когда вы им нужны, и приходят не с пустыми клише, а с присутствием, подлинностью и эмпатией.
Они не пытаются заставить вас поскорее пережить и забыть боль.
Им нормально просто посидеть рядом с вашей болью и дать вам пространство и время, чтобы пройти через нее.
Когда позитивность настоящая, они не избегают трудных разговоров и не исчезают, когда становится неприятно или когда разговор задевает их собственную непрожитую травму.
Они не воспринимают угрозой, если вы просите побыть в одиночестве или вам нужно пространство для себя.
Подлинная позитивность понимает, что мы все люди и у каждого своя битва.
Они предлагают поддержку, а не давление с требованием смотреть на светлую сторону или попытки отвлечь вас любой ценой.
Любовь используют, чтобы онеметь, а не чтобы исцелиться 🧊
Горькая правда в том, что некоторые воспринимают любовь как инструмент: ей пользуются, чтобы продолжать неметь и избегать.
Они используют отношения как способ сбежать от боли прямо сейчас и как укрытие, где можно спрятаться.
Им не нужно, чтобы их увидели, им нужен щит от собственной не исцеленной травмы.
Иногда они уходят от любви, которую вы им предложили, и затем откатываются в отношения, которые токсичны или повторяют их самую раннюю травму.
Они идеализируют, обожествляют, одержимо цепляются.
Они не понимают, что такое любовь, потому что их первые воспоминания о любви были затоплены яростью, насилием, отчаянием, покинутостью или хаосом.
Когда любовь держится на жвачке мыслей, ей приходится гореть ненасытной интенсивностью, иначе отношения выдыхаются.
Людям, которые путают обожание со связью, нужна постоянная волна хаоса, жажды и эмоциональной качки.
Спокойствие им кажется угрозой, а потребность в автономии - предательством.
Стабильность для них скучна, потому что они принимают мир за пустоту.
Им нужна погоня, чтобы подпитывать свое эго.
Им важно чувствовать, что они контролируют динамику.
Как только появляется настоящая близость, они отступают, саботируют или уходят из страха, что не смогут быть рядом по-настоящему и оставаться присутствующими.
Вы могли надеяться, что строите что-то реальное, а они могут смотреть на отношения как на временное обезболивание своей пустоты и не исцеленной боли.
И когда ваша любовь начинает требовать глубины и присутствия и для вас, и для них самих, они часто взрываются изнутри, рушатся или исчезают, потому что цель была не исцеление, а побег.
Наступает момент, когда приходится быть с собой беспощадно честными: вы влюблены в них или вы пытаетесь их спасать?
Этот вопрос не только заставляет трезво увидеть свои мотивы в выборе таких отношений, он еще и просит вас посмотреть, где именно у вас болит и не исцелено.
Когда мы выбираем отношения, построенные на спасении другого, мы в процессе бросаем себя.
Мы незаметно отказываемся от своих потребностей и своего голоса и соглашаемся на проект, который лишь имитирует любовь.
В итоге мы путаем эмоциональную нестабильность с глубиной, интенсивность - со связью, а нестабильность - с азартом.
Чем дольше мы держимся за образ человека или романтизируем его потенциал, тем больше мы избегаем своей реальности и соглашаемся на меньшее, чем мы стоим.
Рано или поздно вы дойдете до точки, когда вам надоедают игры.
Вам надоедают проекты, которые надо чинить, вам надоедают фальшивые сказки, и вам хочется большего.
Вам нужна подлинность.
Это начинается с выбора себя не в теории и не в аффирмациях, а в действии.
Это значит, что вам придется пересмотреть свою историю отношений, тот тип отношений, который вас обычно притягивал, и свои ограничения в том, чтобы оставаться присутствующими и для себя, и для партнера.
Так начинается настоящий рост.
Нет, это не легко.
Если бы это было легко, этим, вероятно, занимались бы все.
Рост больно дается.
Он буквально подсовывает зеркало к лицу, и вы увидите недостатки, морщинки, а иногда и отражение, которое вам не хочется встречать взглядом.
Это не для того, чтобы стыдить вас, а чтобы дать вам силу и движение вперед, вместе с ростом.
Пусть эта тема станет для вас не приговором, а дверью - дальше можно идти глубже, в магию и эзотерику, уже не теряя себя.
Канал в Телеграм
Запись на консультацию
SapphireBrush
Группа ВКонтакте
Для ДОНАТОВ