Здоровье, граждане, это вам не фунт изюма. За ним следить надо. А нынче модно не просто зарядку делать, а духовные практики осваивать.
Решил и я приобщиться к вечному. Скачал приложение. Называется «Йога для деревянных». Как раз мой уровень.
Местом для просветления выбрал балкон. Воздух там свежий. Птички поют. Атмосфера располагает к единению с космосом.
Расстелил коврик. Включил видео. Экранная женщина ласковым голосом приказала принять позу «Скрученного лотоса».
Я, конечно, не лотос. Я скорее репейник. Но стараться начал.
Закинул левую ногу за правое ухо. Руки сплел в морской узел. Позвоночник скрипнул и намекнул, что он не резиновый. Но я, стиснув зубы, замер. Осуществил фиксацию организма в пространстве.
И тут на сцену вышел кот. Барсик.
Он вообще животное спокойное. Но тут его психика дала сбой. Он такого дизайна от хозяина не ожидал.
Барсик сел напротив. Глаза сделал круглые, как блюдца. Смотрит на меня с ужасом. Видимо, решает - вызывать санитаров или я сам развяжусь.
Подошел ближе. Потрогал меня лапой за нос. Проверил, живой ли этот узел. Мяукнул вопросительно. Дескать, ты чего, хозяин, сломался?
А я ответить не могу. Дыхание сперло. Диафрагма где-то в районе горла застряла. Стою, качаюсь, держу баланс на честном слове.
И в этот самый драматический момент слышу голос. Человеческий.
- Сосед! - кричат. - Эй, сосед!
Это с соседнего балкона. Гражданка Валентина Петровна. Женщина хозяйственная, но не вовремя любопытная.
Я пытаюсь повернуть голову. Шея не пускает. Вижу только перила и небо.
- Сосед! - не унимается Валентина. - Вы дома? У вас соли не найдется? А то суп пустой, беда прямо.
Ситуация, доложу вам, дурацкая. Я в позе креветки. Кот меня лапой тычет. А соседка требует натрий хлор.
Хочу сказать: «Возьмите на кухне, в шкафчике».
А рот не открывается. Мышцы лица тоже в йоге участвуют. Вместо членораздельной речи из меня вырывается сдавленное мычание. Что-то вроде: «М-м-му-у-у».
На балконе повисла тишина.
Валентина Петровна заглянула ко мне через перегородку. Увидела мою архитектурную композицию.
- Батюшки, - говорит. - Вам плохо? Или это вы так грехи замаливаете?
Я попытался кивнуть. Мол, все под контролем, идет открытие чакр.
Но это было ошибкой. Центр тяжести сместился. Гравитация, бессердечная наука, вступила в свои права.
Я рухнул. Громко так, с достоинством. Снес сушилку для белья. Кот с перепугу взлетел на занавеску и там застрял.
Лежу я на коврике. Рука под ногой, нога на голове. Смотрю в небо.
- Соль, - хриплю, - в банке с надписью «Сахар». Заходите, не стесняйтесь. Только кота снимите.
Валентина Петровна перекрестилась и ушла. Видимо, решила без соли обойтись. От греха подальше.
Спорт, конечно, дело полезное. Но в следующий раз я лучше просто присяду. Без всяких этих восточных хитросплетений.
А вас тоже отвлекают глупыми вопросами, когда вы заняты великим делом, или мне одному так «везет» с соседями?
