Только что прочитал забавную историю про экзамены («поднимите руки, кому пятерку хочется…») и вспомнил свою собственную. Когда-то давно работал лаборантом в Минском радиотехническом институте (сейчас это БГУИР). У нас на кафедре преподавал один преподаватель — отставной военный электронщик, полярник, уже тогда пенсионер лет сорока. Преподавал предмет совершенно бессмысленный и бестолковый, кажется сам толком ничего в нём не понимал, студенты — тем более. Настало время экзамена. Привёл всех студентов в огромную аудиторию, объяснил ситуацию и объявил:
— Времени у меня немного. Кто хочет тройку — положите зачётки сюда!
Три четверти группы (вечерники ведь стипендия от тройки не зависит) радостно бросились сдавать зачётки. Преподаватель собрал их стопочкой и продолжил:
— Ну вот видите, значит остальные вполне заслуженно получат четвёрки. Ставьте зачётки на стол!
А те, кто согласился на троечку, кусали локти от досады…
Кстати, одна девушка всё-таки попросила поставить ей пятёрку, но полковник мудро ответил, что даже он этот предмет на отлично не знает, и поставил ей три балла за наглость!
Сидел я на экзамене, сердце колотилось будто впереди решающая гонка чемпионата мира. Голова была словно пустой коробкой, и тогда решил воспользоваться шпаргалкой, которую готовил всю ночь напролет. Осторожно вытащил её из рукава, надеясь: «Сейчас-то точно всё получится».
Но едва успел списать пару строк, как преподаватель подошел ко мне и строго спросил:
— А это что такое?
Щеки мгновенно вспыхнули румянцем, руки затряслись мелкой дрожью. В голове уже промелькнула картина отчисления и звонка родителям. Но вдруг преподаватель неожиданно улыбнулся:
— Молодец, подготовился! В следующий раз так же хорошенько готовься, только в голову, а не на бумагу.
Забрал шпаргалку, однако дал шанс пересдать устно прямо здесь и сейчас. Я собрался с мыслями, ответил на вопросы и получил-таки свою заслуженную оценку. Экзамен завершился благополучно, а шпаргалок больше я не делал…
Компания друзей отправилась отдохнуть в Египет — мужчина, женщина и их сын. В аэропорту к ним присоединились четыре российские девушки, которым страшно путешествовать одной. Так, везде вместе ходили шесть человек — мужчина, пять женщин и ребёнок. Местные египтяне постоянно задавали мужчине один и тот же вопрос:
— Почему вас столько?
Мужчина оказался находчивым и неизменно отвечал:
— Это мои жены. Пятеро здесь, еще трое дома сидят с детьми.
После такого объяснения неизменным был следующий вопрос от местных жителей:
— Значит, виагру принимаешь?
И столь же регулярно звучал лаконичный ответ россиянина:
— Нет, русская водка помогает!
Кореш недавно поведал такую историю… Оказывается, сейчас за границей у наших ребят популярна такая тема: нужно оторваться по полной и хорошенько расслабиться совершенно бесплатно. Суть схемы проста: двое друзей отправляются в ближайшее казино, где вечером напитки предоставляются бесплатно. Берут по одной фишке стоимостью по 50 долларов каждая, итого на двоих тратят сотню баксов. Ставят обе фишки на рулетку — первый всегда ставит на красное, другой неизменно выбирает чёрное поле. Каким бы ни был итог игры, результат остаётся неизменным: кто-то проигрывает, кто-то выигрывает ровно столько же. К концу ночи, вернувшись домой довольными и отдохнувшими после бесплатного веселья, ребята спокойно получают назад свои деньги в кассе заведения.
Товарища взяли за употребление спиртного в публичном месте, однако вскоре отпустили домой. Проходит неделя, другая, месяц уже прошел, а квитанция штрафа всё никак не появляется. Друг начал нервничать: вдруг уведомление потерялось, дело отправят в суд и прочее. Я пошутил, мол, сходи-ка ты в полицию и спроси сам. А он воспринял буквально. Через сутки интересуюсь:
— Ну как там дела?
— Да вот так, заставили мочу сдать на проверку наркотиков.
Товарищ поделился историей из реальной жизни. Служил он на погранзаставе в сибирской глуши. За сотни километров вокруг — никого живого. На той заставе растили телёнка для собственных потребностей. Однажды командирская дочка собралась замуж выходить. Папаша распорядился своему прапору заколоть двухгодовалого бычка по такому поводу. Для прапора такое поручение оказалось впервые, поэтому обратился он за советом к старшему лейтенанту, выросшему в деревне. Лейтенант разъяснил, что обычно перед закалыванием быков предварительно кастрируют, дабы мясо впоследствии неприятно не пахло. Суть процедуры была проста: один солдат ударял быка молотом по голове, тот терял сознание, а другой солдат тут же острым ножом удалял соответствующие органы животного. Раннее утро следующего дня. Небольшой сетчатый загон, внутри которого стоит бычок. Впереди бойца держит молоток, сзади — с ножом наготове. Солдат размахнулся, ударил быка по лбу... И вот неожиданность: железная головка кувалды слетела, и бедняга получил лишь деревянную рукоятку прямо по лбу. Однако второй солдат уже приготовился и мгновенно исполнил свою роль. Бычок оказался настолько ошарашен таким коварством, что впал в полнейший ступор. Представьте себе ситуацию: вам вдруг прилетит шлепок по лбу, да ещё тут же лишат важного органа. Женщины вряд ли смогут представить эти ощущения. В общем, бойцам повезло, что рядом было деревце, которое помогло спастись. А бычка позже пришлось расстрелять автоматическим оружием, поскольку ждать целую неделю никто не стал.
Коллега служит полицейским. Вместе с напарником зашли в ночлежку. Внутри отец с сыном отдыхают после недавней отсидки. Огромный пёс расположился на кровати, а на столе ворона доедает остатки консервы. Напарник будит их шутливо: — Эй, сталкеры, поднимайтесь уже!!!)))))
Под Новый год друг резко порвал отношения с подругой, причём поступил неожиданно и окончательно. Когда спросили, почему он вдруг решил так поступить, ничего внятного ответить не мог. Однако нас такими вещами не смутить, особенно в праздничные дни, когда заняться особо нечем. Настал тот самый решающий момент.
— Коротко говоря, на своей корпоративной вечеринке она здорово набралась, ощутив себя неотразимой соблазнительницей, заявилась ко мне, переспала и тут же удалилась восвояси. По пути отправляла трогательные смс из такси, мол, прости, что сразу ушла, мать переживала бы, однако ты молодец, целую-обнимаю.
— Ну и что теперь, это причина бросать девушку? Тебе неприятно спать с выпившей дамой? Или тебе не нравятся девушки, предпочитающие оставаться дома ночью?
— Меня выводит из себя, когда меня используют в постели в Петербурге, пока я уже третьи сутки напролёт заседаю на конференции в Воронеже. Для меня это серьёзнейший аргумент для разрыва.
Кореш зовет пойти пробежаться, а мне лень и хочется отмазаться. А он рассказывает такую историю: раньше слегка толстоват был, решил вместе с другом заняться бегом. Бегу себе, приятель рядом на велике катит. Бежал я с музыкой в ушах, прохожие радостно улыбаются, молчу сам себе довольный — «о, круто, классно выгляжу, люди довольны!» Вынимаю наушники, поворачиваюсь назад, а товарищ уже хлестко подстегивает меня плетью, крича: «Давай, толстяк, ты справишься!»
Товарищ съездил в Париж и делится впечатлениями: «Заселение в отель с супругой прошло нормально, зашли в ванную комнату — висит канат с потолка. Я попробовал потянуть, жена тоже — никаких реакций. Помылся сам — ничего, потом она попыталась — опять ноль эмоций. Вечером спустились на ресепшен и интересуемся:
— Для чего эта ваша верёвочка?
— Это на всякий случай, если кому-то вдруг станет дурно — дёрнете, помощь прибежит!
— Мы тянули-тянули, а никто даже не появился!
— А к русским персонал в первый день принципиально не приходит!»
Дочь учится в 11 классе. Одновременно она готовится и к экзаменам, и к последнему школьному звонку, и к выпускному вечеру. Для последнего звонка надо научиться танцевать вальс. Понятно, что нынешние подростки редко владеют искусством вальса. Поэтому организовали специальные занятия, пригласив преподавателя хореографии. После занятий ребята тренируются. Наш класс необычный: на 21 парня приходится всего три девушки. Парни танцуют с девушками по очереди. Один парень подходит к уже танцующей паре и заявляет другому парню:
— Всё, теперь моя очередь! Уступай место у станка!
Нужно было вернуть приятелю долг. Договорились встретиться возле кинотеатра, куда он шёл вместе с подругой. Приехал заранее, ждал друзей, но никто не появлялся. Уже начался сеанс, прохожих почти не осталось. Неподалеку стоял парень с букетом цветов, очевидно, ожидавший свою запоздавшую спутницу. Стоял я, поглядывал на часы и решил набрать номер друга. Парень с цветами взглянул на меня и добродушно усмехнулся, кивнув головой (видимо, предположил, будто моя дама тоже задерживается, мол, двое нас тут стоят дураковатых и ждём непонятно кого). Представляю себе выражение лица парня, когда услышал, как я раздражённо кричу в телефон: «Где ты вообще шляешься, козёл?!»
Сил уже никаких не было — никак не мог связаться с московскими технарями. Вместо живого человека каждый раз упорно отвечал факсовый аппарат. Тогда решил схитрить: взял бумагу, крупно написал чёрным маркером: «ПОДОЙДИТЕ К ТЕЛЕФОНУ!» Прошло всего пару минут — телефон снова запищал. Аппарат отчаянно звонил, мигал лампочками. Ну ладно, нажал кнопку приёма… Из факса медленно выползла бумажка с таким сообщением: «Извините, сейчас хозяев нет дома, разговаривать мне запрещено… Искренне ваш, Panasonic KX-FT902RU.» Вот идиоты!
После рабочего дня договорился встретиться с другом Эдиком. Ехал домой на маршрутке, рядом сидела привлекательная девушка, чей телефон внезапно зазвенел. Разговор её звучал примерно так:
— Алло, Эдик? Привет... Нет, дорогой, понимаешь, я сегодня никак не могу... Ты ведь помнишь, совсем недавно приезжала... У меня сейчас период такой необычный...
Всем пассажирам сразу стало понятно, зачем именно звонил ей Эдик. Девушка дальше продолжала говорить однообразные отказы типа «Нет!» и «Не приеду!», постепенно теряя терпение всё больше и больше. Наконец она резко швырнула трубку и возмущённо процедила сквозь зубы: «Тебе вообще ничего другого от меня надо?»
Ситуация слегка развеселила пассажиров, девушка обиженно повернулась лицом к окну. Но через минуту звонок раздался снова — теперь уже мой телефон. Это был сам Эдик, уточнявший время нашей встречи. Я машинально ответил:
— Привет, Эдик! Конечно, смогу подъехать прямо сейчас, еду уже... По пути куплю кое-что!
И лишь заметив шокированное лицо девушки, внимательно смотревшей на меня, осознал весь абсурд происходящего. Всю оставшуюся дорогу пассажиры молча посмеивались над этой забавной случайностью.
Смешная ситуация приключилась со мной однажды в местном супермаркете. Жду спокойно свою очередь на кассе, впереди меня чернокожий мужчина оплачивает товары и уже идёт к выходу. Когда подошла моя очередь, заметила в ящичке для мелочи забытые 500 рублей. Кассирша тут же начала оглядываться вокруг, пытаясь найти покупателя, чтобы напомнить ему про сдачу, и громко крикнула на всю торговую зону:
— Эй, Чунга-Чанга! Твоя сдача осталась здесь!
Но самое удивительное — парень услышал её обращение и действительно вернулся забрать деньги.
Пришлось однажды устраиваться на службу. Составил резюме. Никаких откровенных выдумок там нет, однако кое-какие умолчания и приглаживания реальности присутствуют. Брюки отгладил, галстук повязал (сделал это впервые за много лет), отправился. Присел, внимательно выслушиваю возможного начальника. И здесь тоже всё честно, но некоторые нюансы слегка притянуты за уши. Как вдруг дверь распахивается, и влетает совершенно взлохмаченный тип.
— Простите, вы случайно не Иванов будете?
Хозяин кабинета спокойно подтверждает:
— Да, я самый.
— Так вот, вы не звонили ли вчера какому-нибудь Петрову?
— Звоню, конечно.
— Ну, и договорились на встречу ровно в 14 часов?
— Точно так, договаривался.
— Уф-ф, слава Богу! Значит, это я Петров. Вчера вечером мы с ребятами крепко отметились, теперь вообще ничего вспомнить не могу...
А знаете, будь я на месте руководителя, непременно принял бы такого человека на должность. Ведь ценна именно искренность.
До первого апреля трудился сразу на двух работах, вкалывал без продыху, сильно выматывался. Надоело всё это дело, решил расстаться с одной работой. Первого апреля еду туда, слегка задерживаюсь и размышляю, как бы элегантнее уйти. Приехал, зашёл в офис, меня зовёт начальница. Заходишь в её кабинет, садишься. Она заявляет, дескать, расстанемся, потому что ты постоянно опаздываешь. Отвечаю ей спокойно: «Хорошо». Быстро оформил заявление, она смеётся и такой разговор получается:
— Курочкин, первый апрельский розыгрыш!
— Мне плевать! Давай подписывай уже!
И вот, уволился.
Рекламному агентству срочно понадобилась девушка с безупречными пропорциями лица. Просматривали сотни фотосессий, реальных девушек, день и ночь изучали снимки претенденток, листали онлайн-каталоги моделей. Четвёртый день поисков, пасмурное утро... Только вернувшись из поездки, начальник узнал о нашей задаче и предложил свою кандидатуру, показывая фото девочки. Я и Наталья, руководитель проекта, внимательно рассматриваем снимок.
— Внешность неплохая, черты приятные, симметричные, правда, несколько нюансов...
— Согласна, губы чуть узковаты, — добавляет коллега.
И тут меня словно бес толкнул под локоть:
— Ничего страшного, — отмахиваюсь, — молоденькая она сейчас, форма постепенно изменится...
Наталья, смертельно сконфузившись, взглянула на начальника и процедила едва слышно:
— Это ведь его дочь, самая любимая...
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde