Друзья, привет

Друзья, привет!

Хочу продолжить мысль про близость, потому что здесь очень важно увидеть не идею, а как это выглядит в жизни. Когда близость в отношениях становится угрозой, это решение не остаётся в голове. Оно очень быстро переходит в тело и начинает управлять всем, что происходит между двумя людьми — в мелочах, в интонациях, в паузах.

Первое, что я обычно вижу в таких парах, — уходит живость. Не сразу и не драматично. Просто становится меньше тепла и спонтанности. Например, раньше вы могли просто подойти, обнять, что-то сказать без повода. А теперь каждый жест как будто проходит внутреннюю проверку: а безопасно ли? а не оттолкнёт ли? а не станет ли хуже?

Сексуальность часто снижается не потому, что партнёр перестал привлекать, а потому что телу небезопасно открываться там, где сердце держит дистанцию.

Параллельно меняется то, как люди слышат друг друга. Муж не дал денег столько, сколько нужно — и это считывается не как забота, а как упрёк. Жена промолчала вечером — и это уже читается как холод или обида. Любая пауза, любой неловкий комментарий мгновенно достраивается до целой истории. Не потому что партнёр действительно хотел ранить, а потому что внутри всё время включён режим настороженности.

Я часто вижу, как женщина говорит: «Он вообще ничего не делает для отношений». А когда начинаешь разбирать, оказывается, что он делает — просто не так, как она ждёт. Он чинит, помогает, старается быть рядом по-своему, но это не замечается, потому что всё внимание занято другим: где он снова может причинить боль? В этот момент мы уже не смотрим на человека — мы смотрим на угрозу.

Со временем на удержание этой защиты уходит слишком много энергии. Появляется раздражение, усталость, ощущение, что отношения — это бесконечное напряжение. Даже простой вечер вместе ощущается как нагрузка. И тогда звучит фраза: «Я как будто ничего не чувствую». И здесь я всегда останавливаю, потому что чувства никуда не исчезли. Они просто были убраны очень глубоко — туда, где их нельзя задеть, но и где они не могут согреть.

Важно понимать одну вещь. Закрытость — это не ошибка и не слабость. Это стратегия выживания, которая когда-то действительно помогла. Если вы закрылись, значит, в тот момент по-другому было нельзя. Проблема начинается тогда, когда опасность уже ушла, а тело продолжает жить так, будто она всё ещё рядом.

И вот здесь возникает внутренний конфликт: головой хочется близости, тепла, простоты, а телом по-прежнему выбирается безопасность. Разговоры «давай всё исправим» здесь не помогают. Это решается только через возвращение контакта с собой — через понимание, где именно вы всё ещё держите защиту, и зачем.

Если вы узнаёте себя в этих примерах — в напряжении, в постоянной настороженности, в ощущении, что вы рядом, но не вместе, — я сделал для этого отдельный, очень практичный мини-курс «Погружение» не про то, как стать «лучшей женой» или «идеальным мужем». Он про то, чтобы увидеть свои защитные механизмы, понять, где они уже не нужны, и научиться постепенно ослаблять их безопасно для тела, психики и отношений.

👉Пройти курс https://shraynerandrey.ru/y/d10f539

Иногда близость возвращается не тогда, когда мы требуем её от партнёра, а тогда, когда перестаём всё время держать оборону внутри себя.