Наши дети такие непосредственные и непредсказуемые в своих высказываниях! Такое иногда могут сказать, что не знаешь плакать или смеяться. Хорошо, если дома. А если в общественном транспорте?
******
Как-то ехала в переполненном автобусе. Впереди сидела бабушка с 4-х летним внуком. Мальчик капризничал, был обед и малыш видимо хотел спать. И тут бабушка совершила ошибку, сказав:
- Сейчас приедем и ты с мамой ляжешь спать!
И вдруг возмущённый малыш выдаёт:
- Не лягу я с ней спать. Папа сказал, что у неё ж@па холодная.
Весь автобус просто лежал от хохота, а бабушка с внуком поспешно вышла на следующей остановке.
************
Муж приехал из командировки и привёз большие оленьи рога. Дочка, ей 5 лет, несколько дней ходила вокруг них, рассматривала с любопытством.
Иду с ней в цирк. На арену выводят козла и тут она так громко с восторгом выкрикивает:
- Мама, посмотри, какие у него рога, как у нашего папы. Только у папы ещё больше!
Всё, кто слышал эти слова, хохотали до слëз.
Когда мужу дома рассказала. Он ответил что, как хорошо, что его с нами не было.
***********
Девочке 3 года. Едет с мамой в автобусе. На остановке заходит мужчина с усами.
Девочка так громко говорит:
- Мама, смотри у дяди брови под носом растут.
***********
Дочке было 4 года. Дело было перед Новым годом. Ехали в автобусе. На очередной оставке заходит священник с густой бородой, в чёрном подряснике, поверх него куртка тоже чёрная. Сел напротив нас. Дочка некоторое рассматривала его, а потом и говорит:
- Мама, а Дед Мороз в чёрной шубе, потому что у него Снегурочка умерла? Как же он без неё на утренник придет?
Автобус просто стонал от смеха, а бутюшка почти под сиденье сполз от смеха.
***********
В маршрутке ехала бабушка с внучкой лет 3-х или 4-х. Проезжали в месте, где запахло тухлой канализацией.
Девочка закрыла нос ладонью и говорит:
- Фу, бабуль, опять ты?..
**********
Однажды проходили мимо учреждения и сын услышал, что это вытрезвитель. Через пару дней в автобусе сказал:
- Мама, помнишь, когда мы были в вытрезвителе, ты обещала купить мне мячик!
Оглянулись все, даже водитель.
***********
Девочка с мамой едет в маршрутке и вдруг спрашивает:
- Мама, а ты знаешь чем отличаются девочки от мальчиков?
Пассажиры напряглись, а девочка важно так говорит:
- Эх, ты... у них же пуговицы на разные стороны...
Мама выдохнула, а люди рассмеялись.
**********
В автобусе малыш у бабушки на коленях спрашивает:
- Баб, можно я спою?
Бабушка ему:
- Не надо, дома споëшь...
Рядом стоящий парень говорит:
- Спой, малыш!
И мальчик запел:
- Вые... и меня, вые... и меня, птица счастья завлашнего дня!
Всем поднял настроение.
***********
Бабушка приехала в гости к дочери и внуку 3-х лет. Хвалит, как красиво ëлочку нарядили, комнату украсили.
Бабушка восклицает:
- Ах, внучек, какая у тебя мама МАСТЕРИЦА!
Внук:
- Да, мама у меня МАТЕРИТСЯ!
***********
Остановка около церкви. Заходит священник в рясе, садится напротив женщины с ребёнком на коленях.
Ребёнок:
- Бабуля, смотри - Господи, помилуй, зашёл!
**********
Дочка в 5 лет часто смотрела с бабушкой мексиканские сериалы. Однажды утром выдала:
- Мама, что-то у меня сегодня живот болит. Уж не беременная ли я?!
***********
Кондуктор в автобусе уступила своё место мамочке с ребёнком 3-4-х лет. Все пассажиры слушают разглагольствования малыша (там было, что послушать). Кондуктор обошла салон, "обилетила" всех и вернулась к своему месту, тоже слушает.
А ребёнок, глядя на неё:
- Чего стоите?! Идите работайте!
***********
Женщина ехала в маршрутке с 4-х летней дочкой. На остановке заходит мужчина. Девочка как запоëт:
- О, Боже, какой мужчина!
В то время эта песня из каждого "утюга" звучала.
***********
Бабушка с внуком едет в трамвае. Рядом на сиденье плюхается мужчина, от которого пахнет перегаром.
Ребёнок на весь трамвай:
- Фу, как бензином пахнет!
***********
Ехала с 4-х летним сыном в электричке. За нами сидели две женщины и одна из них рассказывала другой, как она рожала своих детей.
Сын вроде бы и не слушал, в окно смотрел. Потом вдруг поворачивается к ним и так громко выдает:
- Не надо было ноги раздвигать, так и больно бы не было...
Рядом сидящие пассажиры просто "рыдали" от смеха, особенно мужчины.