Здравствуйте, Малка
Пожалуйста, помогите. Подскажите. Я совершенно не знаю как, а, главное, зачем жить дальше.
Не могу успокоиться. Несколько месяцев назад умерла мама. Я уже не плачу каждый день, просто корю себя. За дело. За бессердечие, преступное легкомыслие, подлость и предательство.
Читали рассказ Паустовского "Телеграмма"? Ну вот. Это про меня. Всё почти так и было.
Мне крепко за 40, детей нет. Я уехала из Питера в Москву, жила на съёме, ничего толком не нажила - работаю, перебиваюсь с хлеба на квас, всё так себе. Работаю по любимой специальности. Правда в Питере это у меня не получалось, не срасталось.
А недавно у меня умерла мама. И вот именно это у меня и болит.
С мамой я очень мало общалась. Ну, знаете, всякое такое - детские обиды, "родители меня не любили". В Москве привёл Бог найти хорошего психотерапевта, проработала травмы - стало существенно легче жить. С мамой, впрочем, общались всё равно нечасто, хотя существенно теплее - хороший терапевт, говорю же. Просто стало понятно, что она обычная, хорошая, заботливая мама. А что обижалась я - ну, это и сочетание генетической предрасположенности (я и правда очень ранимая и всякую мелкую ерунду долго переживаю). Ну и того, что все тогда так жили, не было тогда психологов, да и трудно было тогда выживать.
А она правда дала мне много, очень много. А я не отблагодарила её. Нет мне прощения.
И я не могу простить себе, не могу простить - я не успела. Я не поняла, как состарилась и заболела моя мама. Она каждый раз говорила о том, как проходила обследование в главном городском медцентре, у лучших врачей, всё по ОМС. Мама вообще была очень обязательная, регулярно сдавала анализы, проходила процедуры. А я просто пропускала это мимо ушей! Как стыдно, как больно. Какая я великовозрастная бестолковая дура. Я совсем её не поддерживала.
Чем я вообще могу это объяснить (разумеется, не оправдать)? Что очень трудно понять и осознать, что моя мама стареет и болеет. Ну не укладывалось это в моей тупой голове.
И она не жаловалась. Никогда не жаловалась. Наоборот, пыталась меня бодрить. Господи!
А потом ей стало плохо.
Знаете, вот тут вышел сериал "Бар "Один звонок""? Ну, там, по сюжету, можно позвонить кому угодно на тот свет и сказать то, что не сказано. И заплатить за это одним раундом "русской рулетки", когда надо стреляться из пистолета.
Я, когда его смотрела, рыдала с первой серии до последней. Потому что попервости после маминой смерти я бы и безо всяких звонков застрелилась, было бы из чего. Останавливало меня только то, что мама меня растила, старалась, это так-то была нетривиальная задача, а я вон оно чего, с собой кончать. Это к ней неуважение, на себя-то мне было искренне плевать.
А потом я поняла. Там, в сериале, все звонят либо из любви (в последний раз сказать, как я тебя люблю, дорогой ушедший), либо из вины (попросить прощения и услышать, что тебя простили).
Я не хочу ни того, ни другого. Я поняла, что не стала бы звонить и не потому, что страшно стреляться (повторюсь и тогда, и, пожалуй, сейчас палить в себя мне было бы пофигу). Мама любила меня всегда, в этом я не сомневаюсь, а звонить, чтобы попросить что-то ДЛЯ СЕБЯ - это отвратительно. Опять просить прощения "прости меня". Она-то меня простила бы. Это я себя никогда не прощу.
Я вот чего пишу-то.
А делать мне что сейчас? Что делать такого ради мамы? Мама была обычным, хоть и хорошим человеком. Если бы у неё была сверхцель, я бы ударилась в её исполнение. Если бы она строила коммунизм, скажем, то всё, моя жизнь была бы предопределена, всё оставшееся земное время я бы строила коммунизм на планете, не вопрос.
Но она ничего такого не хотела.
Я теперь без неё, с огромной виной и невозможностью что-то сделать для неё.
Как же мне жить?
Это очень горькая потеря, и понятно, что вам сейчас тяжело.
Хорошо, что вы можете себе позволить вволю поплакать и избыть свое горе. Скоро вам полегчает, постарайтесь только свою боль поменьше смаковать и не впадать в экзальтацию. А то вы уже начали, причем так конкретно. Это ни к чему хорошему не приведет, не надо так делать.
Когда мы теряем кого-то дорогого, мы всегда терзаемся виной. Что мало его любили, а теперь уже не наверстать.
Но никто никого не любит много или мало. Каждый любит как умеет.
И ваша мама вас любила как умела - теперь вы это понимаете. Все матери, кроме совсем уж монстров, любят своих деточек и рады отдать им всю кровь по капле, но делают это в такой форме, что деточки потом полжизни заикаются(зачеркнуто) терапируются. Потому что ключевое слово здесь - "как умеют". Мама, которая только и делает, что наносит ребенку непоправимые обиды, делает это не нарочно. Она тоже первый раз живет эту жизнь, очень мало знает и очень боится ошибиться - и от этого ошибается постоянно.
С каждым человеком на Земле его мама делала, в сущности, ужасные вещи. Когда человек подрастает и начинает искать для этого слова - он говорит, что причиной всему трусость и невежество. И это действительно так, с этим не поспоришь. Но когда человек становится взрослым - у него находятся другие слова. Страх и растерянность. Тревога и беспомощность.
Вроде бы то же самое, но смысл уже другой. И это приближает нас к тому порогу, где наши обиды уже не имеют над нами ни силы, ни власти.
Вы после своего детства восстанавливались много лет и уже вплотную подошли к той двери, за которой нет ничего, кроме любви. Оставалось только ее открыть.
Сейчас вы ее открыли.
Это больно. За этой дверью такой ослепительный свет, что темнеет в глазах.
Конечно, вы ни в чем не виноваты. Каждая мама однажды покинет свое дитя, и ни одно дитя не может этого отменить. Вы были такой, какой вы были - как и ваша мама, и как любой человек на свете. Каждый человек мог бы быть лучше, чем он есть - но мог бы быть и хуже. Если эти понятия вообще имеют какой-то смысл. Это неважно на самом деле.
Вам не нужно прощение вашей мамы. Не только потому, что оно у вас есть с самого начала. А еще и потому, что прощение - это исцеление не для того, кого прощают. А для того, кто прощает.
Когда вы думаете о вашей маме так, как вы сейчас о ней думаете - это значит, что вы ее простили.
Вы перешагнули тот последний порог, который оставался.
Вам сейчас кажется, что ваша душа навеки ранена, а на самом деле она именно сейчас исцелилась. Стала целой.
Теперь вам жить с целой душой.
-----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».